Вообще я не люблю писать в дневнике о таких вещах. Они обычно остаются в голове.
Но с другой стороны, какого черта? Дневник - он на то и дневник, чтобы с ним быть честным.
А если это немного эксгибиционизм, то остальные - вуайеристы.
Неприятно. Ну и черт бы с ним.

[320x482]

Третий день захлебываюсь фотографиями места, где природа возвращает себе то, что когда-то отобрал у нее человек.
Удручающе и жутко. И горькое чувство непонятной вины.
Но по какой-то странной причине неимоверно притягательно.

Давайте съездим в Чернобыль?
Серьезно. Пожалуйста.

Мне кажется, там что-то важное.
Бред?
Да, мне стыдно.

Может, это потому, что с неожиданной резкостью, с небывалыми доказательствами мне в голову ударила мысль о том, что, сколько бы мы ни ломали, разрушали, уничтожали, природа все равно сильнее.

И я не могу связать это со смертями и сломанными жизнями.
Мне это внушает благоговение и спокойствие.
Наверное, это я_в_сотый_раз_нехороший_человек.

Мертвый город? Только мертвые там люди и дома.
Все остальное живет.

Просто задело так, что не выкарабкаться.

mother nature

друзья становятся чужими
и пытаются слиться с ламинатом
и показывают убивающие вещи

а мне упрямо не хочется так умирать

[396x528]
Ахой, Кай.

Что-то странное творится в моей жизни.

20 февраля ровно в 21:27:47 в окне моей аськи впервые за два месяца появилось многообещающее сообщение от Нефеда: "Хочу напиться. Геля!" После долгих уговоров и звонка Юле я поддалась на уговоры и где-то в полпервого ночи мы сидели в Хард Рок Кафе на Арбате.

Бла-бла-бла, я уверена, тебе было бы не интересно выслушивать то, о чем мне лень сейчас упоминать, и ты с понимаем удовлетворишься тем, что мы сидели там до пяти утра и играли в Uno.

А потом шли по холодному и безлюдному Арбату. Ты когда-нибудь видел абсолютно пустой Арбат? Конечно нет. Ты видел только то, что показывала тебе я. Так знай же. Непонятно почему, но это совсем сказочно. Безлюдный Старый Арбат. =>

Все крутится и вертится и пусть не слишком сверкает, но оно новое и свежее, и дышится легче, и состояние не_сна. Я, пожалуй, сойду с ума еще до конца этого года. И, может быть, мне бы даже этого хотелось. Сломать себя? Меня даже посетила абсолютно безумная идея: "А что, если..." Вдруг?

Несвойственно.

[300x300]
I never wanted to be better than my friends
I just wanted to prove wrong the people in my head
the ones who told me I'd be better of dead
the ones who told me that I would never win

when I delivered newspapers they said I was too slow
when I was a barista they said I made lousy foam
when I worked in retail they said I was a slob
much too dumb for school and much too lazy for a job

so I rode my bike like lightning
and I made cappuccinos that would make the angels sing
took two showers a day and I dressed up like a princess
shook my fist in my own face and said I'll show you who's the best

I wrote the kinds of papers teachers hang up on their walls
I was employee of the month at seven different shopping malls
and one time playing football I pulled the tendons in my leg
to prove that I was tough I hopped on one foot
and finished up the game

I thought if I succeeded I'd be happy and they'd go away
but first thing in the morning I'd still wake up and I'd hear them say
"you're fat, ugly, and stupid, you should really be ashamed
no one will ever like you you're not good at anything"

and sometimes I'd rise to the challenge
but other times I'd feel so bad that I could not get out of bed
and on the days I stayed in bed I sang and sang and sang
about how crappy I felt no realizing how many other people would relate

now people send me emails that say thanks for saying the things they didn't know how to say
and the people in my head still visit me sometimes
and they bring all of their friends but I don't mind
I play my guitar like lightning
when I sing I like it when you sing too loud and clear
different voices different tones all sayin' "yeah, we're not alone"
I got good at feeling bad and that's why I'm still here
I got good at feeling bad and that's why I'm still here
I got good at feeling bad and that's why I'm still here

(c) Kimya Dawson

можно слушать бесконечно

Хочется чего-то такого затертого до дыр, но чистого; пронзительного, но доброго; Брэдбери, но Паланика; Зиллаха, но Духа; болезненного, но уютного; нового, но привычного. Читать, но писать.

Хочу людей, убить, любить, обнимать.

Это цитата сообщения the_killing_light Оригинальное сообщение

Симха

 

Читать далее...

- Смотрите, смотрите! У Нанды волосы поседели!
- Где?
- Да вот же!
Нанда почувствовал цепкие детские пальцы, ухватившие его за побелевшую прядь волос, но не предпринял ни малейшей попытки вырваться. Он отчаянно сжимал глаза и сбивчиво дышал, изо всех сил стараясь не захлебнуться солнечным светом.
- Да ты и вправду поседел!
- Нанда, вот дурак! Почему у тебя все не как у людей?
- Старик! Старик!
«Они правы, - думал он , чувствуя на щеках слезы, предательски катившиеся из-под сомкнутых век. – У меня все неправильно. Со мной что-то не так. Наверное, это какая-то смертельная болезнь, и я скоро умру».
- Да что это с тобой? – до его балансирующего на краю пропасти сознания донесся голос соседского мальчишки. – У тебя ведь только в прошлом году волосы были почти совсем черные. А теперь – светлее, чем у меня.
Это было правдой. Не нужно было обладать исключительным зрением, чтобы заметить изменения во внешности мальчика. Нанда и сам видел, хотя день ото дня ему приходилось прикладывать все больше усилий, чтобы открыть глаза. Его преследовала навязчивая идея, что солнце хочет выжечь свой отпечаток на его темно-карих радужках. Стоило ему открыть глаза, как голову пронзало раскаленными добела иглами. Он видел отражение солнца повсюду – на листве и в траве, на кирпичных стенах домов и на матовом шифере крыш. Весь мир постепенно превратился в заснеженную бесконечность, каждой снежинкой отражающую разгневанное солнце, отбирающее у Нанды цвет.
Поэтому последние несколько месяцев он все время щурился, что, разумеется, не укрылось от внимания его заклятых друзей.
- Какой же ты идиот, Нанда!
- Щуришься постоянно, как старый дед, а теперь еще и поседел!
- Так ему и надо. Он такой неуклюжий…
- …и глупый! Вечно все игры нам портит.
Нанде по-прежнему не верилось, что друзья – пусть и бывшие – могут быть настолько жестоки. Если только…
«Если только я на самом деле не заслуживаю этого», - пронеслось у него в голове.
Ему безудержно захотелось заглянуть в глаза своим обидчикам, чтобы прочитать там ответ на такой важный вопрос. Ответ, который способен изменить абсолютно все.
В последний раз втянув носом обжигающий воздух, он собрал крошечные остатки воли в кулак и осторожно приоткрыл один глаз.

Симха лениво опустил ногу в тяжелом сапоге на пробегавшего мимо продавленного кресла паука.
- Пауки-пауки, - пробормотал он себе под нос. - Ты у меня шестой за сегодня. Не нужны мне ваши вести.
Симха не любил новостей. Он не любил холод и жару, не любил карпаччо и макароны с сыром, не любил комиксы и исторические романы, болезни и здравие, трезвый ум и – упаси Бог – твердую память. Спрятаться от последней было сложнее всего. Можно было заклеить окна газетами и поддерживать в доме оптимальную температуру, не есть, не читать. Ему не требовалось прикладывать никаких усилий, чтобы круглосуточно поддерживать себя в состоянии болезненного здравия. Он ничуть не сомневался в том, что, если бы ему захотелось, он мог бы с легкостью научиться не дышать. Но скрыться от воспоминаний не получалось никогда.
В тот день они с самого утра закрутили перед красными радужками его глаз свой разноцветный хоровод. Симха сидел, тяжело облокотившись о спинку старого кресла, устремив взгляд прямо перед собой и задумчиво перебирая длинными пальцами пряди абсолютно белых волос.
- Это невозможно! – перед мысленным взором возникло лицо одного из докторов его прошлой жизни. – Альбинизм – врожденное отсутствие пигмента кожи…
Одно растерянное лицо сменилось другим, потом третьим, четвертым, а после Симха перестал видеть разницу. Он слышал обрывки фраз, кислотой разъедавшие и без того воспаленную память.
- ...радужная и пигментная оболочки глаза...
- Не бывает.
- Блокада фермента тирозиназы…
- Невозможно.
- … синтез мелонина…
- Никогда.
Симха не любил врачей и – с некоторых пор – людей в принципе.
Но яростнее всего он не любил себя. Такой важный ответ на вопрос, который не додумался задать ни один врач.
Ветер, просочившись в щель под покосившейся входной дверью, веером раскинул по деревянному полу разноцветные осенние листья.
Симха сделал глоток из запотевшей бутылки, и уголки его губ медленно расползлись в ехидной ухмылке. Он осторожно сполз с кресла и дотянулся до ближайшего листка. Скинув с плеч изношенную рубашку, он лег на грязный пол и положил на изгиб идеально белого живота яркий остаток осени. Приподнявшись на локтях, он задумчиво смотрел на собственное тело и вспоминал, как когда-то очень давно вот так же лежал на пляже с ракушками на животе, и нетерпеливо ждал, пока солнце проявит на его смуглом теле бледный узор.
- Что случилось бы со мной сейчас, выйди я на солнечный свет? Если бы ветер сорвал с окна газеты, от моего тела вряд ли осталось бы что-нибудь, что не уместилось бы в коробку из-под печенья. Горстка пепла да кусочек бледной плоти в форме кленового листа. Что бы ты сказала на это? «Ах, как романтично, Симха!» – передразнил он пустоту.

- Нанда, а где же твоя трость?
- Уходи от нас, старикашка! Иди домой и Читать далее...

Это цитата сообщения the_killing_light Оригинальное сообщение

сиропом

 

[185x319]
Привет, Кай.

И кстати, всем, кто не_Кай, тоже привет.

Я попытаюсь разъяснить ситуацию.

Мне 19 лет, и, кажется, я наконец достигла крайней степени деградации.

И даже эти две строки, которые я смогла выразить, в сочетании с теми тысячей и одной, которые намертво застряли в моей голове, только подтверждают это предположение.

О, знал бы ты, насколько мне уже все равно: быть или делать, делать или думать, думать или… все равно. Вот так это грустно. Это вовсе не называется «я не хочу жить», это называется «мне абсолютно наплевать», и я честное слово не знаю, что хуже.

Передо мной вновь маячит обжигающая мой расслабившийся до предела мозг перспектива работы. И на этот раз настолько осязаемая и непризрачная, что я боюсь не осознать момента, когда из разряда дамоклова меча она перейдет в разряд «так надо».

Смотри-ка, как весело. Теперь, после всего и, что важнее, после стольких лет «ничего», единственное, что усвоилось –

«Все равно» и «Так надо».

Почему именно двум этим недофразам, убивающим человечество, нужно было поселиться во мне?

Попробуй дать любой ответ. Он подойдет.

Мне нужно сделать один шаг, и единственное, что убивает – это ожидание.

О друг мой, я могу врать сколько угодно, удачнее всего – всегда себе, но я настолько устала, что не могу больше ждать. Я хочу уже куда-нибудь шагнуть.

Я в любом случае упаду – черт, да я же стою на горе перед обрывом, а разворачиваться меня не научили.

Я хочу падать.

Только кто же в конце концов скажет мне, как научиться падать вверх?

Попробуй дать любой ответ. Он будет неверным.

Не в зазеркалье, твою мать.

А так жаль.

[259x72]

Это цитата сообщения Чернобыльская_фея Оригинальное сообщение

...







[Из чего же, из чего же, из чего же
сделаны настоящие люди?]
из автобусных билетиков, лени, полуулыбок, оправданий, окурков, слухов, smsок, косых взглядов, чайных пакетиков, краски для волос и тысячи причин ничего не делать.
И ещё из дерьма

Сумасшествие нужно вам, чтобы не спать. Оно давным-давно единственное, что дает нам заснуть.

Сумасшествие – густым-растекающимся по внутренним стенкам головы.

Белое-морозное. Горячий воздух изо рта дымом сигарет, белый кафель, пятьсот тридцать пять белых кружек с молоком, пахнущим кофе, по холодной гулкой поверхности. В морге.

Вы рвали сугробы кипятком? Мы - смеялись и скользили. Мы скользили, смеясь. Мы расстреливали снег одноразовыми стаканами с чаем. Каждую зиму за каждое рождение.

А сейчас.

Вы видите. Вы видите? Они убивают буквы и разрывают книги. Только чтобы не холодно. Они смеются и развлекаются. Те, чьи души должны были быть сотканы из поэзии и отлиты из самоотверженности. Зачем убили в себе форму? Оставили кусочек души и пытаются заглушить его крики кофе и сигаретами, потому что так завещал Джармуш.

Господи, вы когда-нибудь задумывались, слышали ли? Ангелы на снегу – просто отпечатки человека. Реальность прозаичнее слов. Поэтому только слова будят поэзию и, совершив круг, становятся ею, чтобы разбудить новую. Нельзя принять человека за ангела. Можно спутать следы. Можно не ошибиться.

Знаете, в чем наша проблема? Посмотрите на наши окна. Посмотрите на наши окна. Посмотрите на. Они меняют наши окна. На пластике не бывает узоров. А как нам без мороза?

Ответьте же. Как нам без узоров на стекле?

На спинке стула большим пальцем правой ноги – элегантно. Прямая челка и строгий взгляд. А когда-то разноцветные жгуты в волосах и твердый рюкзак. Да-да, вы.

Я не им, я вам. Вам – не тебе – потому что вас много. Тем, которые однажды сражались с нами и любят острый металл, тем, что рушили стены ластиком и разбивали двери ногой. Они не поймут все равно, вы – возможно. Кусками тепла по коже и осколками болезни по телефону. Горячо, но не энергосберегающе.

У нас отняли узоры на стекле. Мороз больше не дышит. Его нет.

А те. Они сидят в морге, а думают, что в лесу. Жгут из слов костры, чтобы согреться. Чтобы только не холодно. Могли бы просто выключить свои холодильные камеры и включить зиму.

Это цитата сообщения the_killing_light Оригинальное сообщение

карие

 

Привет, Кай.

Я думаю, нынешний год заслуженно пройдет под эгидой этой рекламы.

Здравствуй, Кай.

Восхитись: я уже пять дней подряд чищу зубы на ночь.

Сегодня ездила в колледж. Весь день пила там чай с шампанским. Я люблю учителей. Тех, которые Учителя.

Посочувствуй: я вляпалась. Пообещала бойцу написать новогодний подарок. Но когда тут успеешь что-нибудь написать? Да еще это чувство, скребущее на душе, стоит только поднести пальцы к клавиатуре. В этот раз нужна ручка.

Формально я все еще студент. Но на самом деле мне просто лень отвезти учебники в библиотеку. Мне хочется совсем другого. Но мне всегда хочется чего-то другого, правда?

А еще с нашим солнцем что-то не так.

PS Знаешь, когда что-то меняется, я по-прежнему смеюсь, хотя мне уже очень давно хочется плакать.

Привет–привет, Кай.

Позавчера сходили-таки на Radio Dept. Сидели на диване с закрытыми глазами и растворялись в музыке. Волшебно.

А вчера была 7 раса. Может, и стоило бы описать вход и выход с концерта и занимательную планировку клуба, которые немного подпортили настроение, но я оставлю это людям, которые с завидным упорством выискивают и запоминают минусы, чтобы, придя домой, рассказать на форуме, как концерт в очередной раз оказался провалом.

Так что не буду нагружать тебя этими подробностями. Это все равно был просто замечательный вечер. С минимальными потерями прорвавшись в клуб, купили альбом и решили прогуляться до бара. Ты не поверишь, но я пила абсент. И *шок* пиво. И даже курила. Ладно, за пиво мне немного стыдно. А абсент – это неплохо, а дым – это красиво. Зато мне стало куда легче, и впервые, стоя в толпе около сцены перед началом концерта, не возникало желания кого-нибудь убить.

Раса. Ну, ты же сам знаешь, что они всегда бесподобны. Мне даже не хочется описывать эту часть, потому что в любом случае я не подберу нужных слов.

Волшебство.

Пока после окончания концерта мы еще час ждали возможности выйти из клуба, успели взять автографы у Сержа и Кота. Теперь у меня на альбоме надпись «Геле от 7 расы». Вроде не так важно, но все равно приятно безмерно. Серж, кстати, сказал, что это не последний концерт, что порадовало особенно.

До Сокола ехала с милыми друзьями Руслана. С Женей и Юлей. Один из тех редких случаев, когда, разговаривая с почти незнакомыми людьми, чувствовала себя почти не ущербно.

Новый альбом. Именно такой, какой должен быть. Старые песни - Джа, Банка, Без имени, Куклы становятся старше. И новые песни - цветное, теплое, светлое.

[400x290]

Не держат ноги и можно только идти
Спиной к земле, шагая в небо
Я помню смутно свои пути
Глаза друзей - куски единого хлеба (с)

Живу.

PS Да, Кай, я опять на два фронта. Но это не измена. Просто так надо.

Это цитата сообщения the_killing_light Оригинальное сообщение

мальчики сонные бледнеют на морозе



.

[576x616]

Салют, Кай.

Ты знаешь, мне даже есть, что сказать тебе сегодня.

Тебя тошнит от таких разговоров? Да, меня тоже. Но так, наверное, нужно, если не для сегодня, то для сегодняшнего завтра и вообще какого-нибудь далекого завтра.

У меня было чертовски замечательное сегодня. Если абстрагироваться от его части с 8.30 до 11.20, о которой я расскажу тебе позже.

Встретились с Русланом, и знаешь, знаешь что? Как-то все по-другому. Я впервые за... около трех (?) лет чувствую, что он теперь по-настоящему друг, которого даже можно было бы назвать лучшим, если бы это словосочетание не набило еще оскомину и воспринималось бы искренне. Мы гуляли и говорили, сидели в кафе, пили кофе и пряный чай и говорили, шатались по магазину и говорили, долго стояли на мосту и говорили, покупали чизбургеры и в темноте искали двор, сидели на детской площадке и говорили, ходили по винтажному магазину, рылись в старых, когда-то чужих, а теперь бесхозных вещах (там пахнет старостью – баром в советской стенке и чердаком дачи) и говорили.

Мне глупо и самоубийственно легко рассказывать это тебе.

Раньше могла бесконечно разговаривать о мечтах и ангелах только с Юнной. А теперь могу с ним. Я вот только думаю, это подарок свыше или все-таки бартерный обмен? Или разыгралось воображение.

Когда мы покупали билеты в театральной кассе (за неимением кассы в собственно клубе), оказалось, что мы покупаем их у старой приятельницы моей мамы. Когда я была маленькая, она работала в театральной кассе недалеко от нашего дома, и когда мама шла на рынок за продуктами, она оставляла меня у нее, и я считала общую стоимость билетов на большом калькуляторе и получала от этого непередаваемое удовольствие. Вот так вот. Кусочки детства, осколки детства. Как-то слишком много их в моей голове в последнее время. Меня буквально детством тошнит - иногда днем в подушку, а иногда в монитор до шести утра.

В общем, пока я это писала, у меня совсем отпало желание описывать первую половину дня.

Могу только сказать, что, если все будет отлично, завтра схожу с Русланом на Radio Dept.

А в воскресенье последний концерт 7 расы в этом составе. А в понедельник звонок с потенциального места работы. Вот так, Кай, резко и болезненно заканчивается детство.

[224x20]

[408x490]
Привет.

Я поздно, к тому же невовремя, поэтому быстро.

Хотела только сказать, что Gogol Bordello жгли, как обычно.

А "Filth and Wisdom" - замечательный фильм, несмотря на то, что говорили критики. И дело не только в одном из главных героев, хоть он и внес свою вполне ощутимую лепту.

PS Сегодня ночью я, похоже, сделала что-то совсем-совсем ненужное. Надеюсь, меня все простят.

Здорово, Кай.

А как насчет такого варианта?

"Поверь, никто из нас не боялся умереть, но все мы боялись, что погибнут сделанные нами вещи, казалось бы, ничего не значащие и ничтожные. Вот тогда мы поняли: смысл жизни в том, на что она потрачена. Смерть садовника не подкосит дерева. Но сруби плодоносящее дерево, и садовник будет убит". (с) Антуан де Сент-Экзюпери

Мне нравится.