мой дом перестал быть крепостью. я сама не знаю чего я жду, но продолжаю ждать. циклично возвращаюсь в одиночество, закрываясь в яркой обложке, смотрю на небо глазами и сердцем. я наверное обречена

В колонках играет - S.E.Lain-Duvet

обидно, что ума у меня столько сколько есть. было бы больше смогла бы ответить на свои вопросы, было бы меньше не задала бы их. может быть, будь я умнее или глупее я бы не совершила преждевременных поступков, которые все мы совершаем. мы влюбляемся когда еще не готовы, читаем то до чего не доросли и всегда куда то спешим когда надо просто плыть по течению,а когда мы маленькие мы очень стремимся стать взрослыми, но став такими хотим снова вернуть детство.
И идя по осколкам своего прошлого я начинаю видеть призраков. в их глазах смертельная тоска. а на проводах совсем как кошки мяукают птицы...

[461x346]

славный советский инжинер проектировавший верхние полки в плацкарте навернякак специально укоротил их чтобы ноги лежащего по-любому свисали в проход.

многое еще осталось загадочным для меня в этой жизни. почему то я никогда не знаю чего хочу, я уверена только в том чего не хочу. знаю только то что мне не нужно. хотя это вполне логично для нашего мира. ведь все мы всегда точно знаем только нет, а да для нас всегда в тумане. почему то мы можем точно сказать что такое боль, страх, отчаяние, смерть, но что такое жизнь, любовь и счастье точно никто сказать не может, ведь за блестящей поверхностью может оказаться темная пучина. поэтому мы можем быть уверены когда говорим что несчастны или что не любим, но признаваясь в своих светлых чувствах мы сомневаемся, а если нет то потом сожалеем о том что не сомневались. мы точно знаем что для нас плохо, а что хорошо сказать затрудняемся. в конце концов, никто из нас не сможет точно описать рай, потому что никто и не знает как он точно выглядит, зато про ад, его круги и вечные муки мы имеем полное представление.

I wanna fuck my way to the god...

пикник афиши это круто. и the pinker tones тоже очень круто. и растабайки это круто. и майки с надписями ugly girls have more fun и kogda bil lenin malenkim тоже офигенная тема. а еще круто разрисовывать фрисби и особая крутизна у ДЭЗ№5. и миша лабазов просто офигенный человек, знаю не по наслышке, сама творила в его ДЭЗе аж 4 года.

страх, весь страх который человек может испытать всегда сводится к одному. то есть все фобии и тревоги по сути, есть один большой испуг. и это страх смерти. боязнь высоты-тут и говорить нечего, клаустрофобия-и это понятно, инсектофобии-ну разве здесь тоже надо что то обьяснять... боязнь мрачных переулков, опасных мест, непонятных личностей, в конце концов боязнь темноты, все это страх перед неизвестностью, опасной неизвестностью, а смерть ведь это самая крупная руская рулетка, которую возможно придумать. и поэтому потеряв страх перед смертью,для себя разгадав эту тайну, перестаёшь боятся всего, но чем больше боишься смерти тем более пугает окружающий мир.
странно как умные мысли, или мысли кажущиеся умными, запросто залетают в голову. просто так, ветер подул и тут над головой зажглась лампочка, и вот идея готова.
интересно, но такая мысль может прити даже после просмотра обычного мультфильма. вот так вот просто.

такое странное ощущение. будто выпотрошили все изнутри. и моя душа открылась всем чувствам мира. глазам хочется закрытся, я чувствую вселенскую усталость, но вместе с тем внутри в пустоте перемешались в одно все чувства. в одну надежду. и так хочется сейчас помечтать и мечтая быть уверенной, что так и есть на самом деле...

шла по больничному комплексу и, рассматривая людей, придумывала их истории. вот эта девочка лет тринадцати смертельно больна и сбегает, чтобы последние дни провести на свободе. этот курящий мужчина идет к ненавистной жене-мигере, лежащей с язвой желудка и ненавидящей запах табака. этот казанова не славянской внешности идет к жене с иподрома, а она рожает, и будет орать на него как только он попадется ей на глаза, а он снова убедит ее что все будет хорошо и она вновь смирится с ужасной жизнью. и может я это придумала, а может так оно и есть.
а когда шла обратно, смотрела в небо, всем сердцем желая поехать туда где осталась часть меня. туда где лежит мое детство, чтобы коснуться его хоть кончиками пальцев.
и идя от метро до дома, по дороге пройденой уже тысячу раз, я вновь удивилась красоте момента и тому как люди этого не замечают. все таки что то магическое, завораживающее есть в величии уходящего дня, что то что нельзя описать словами. и в тысячный раз я свернула в арку и увидела дом, за которым росло дерево, сквозь листву которого проглядывалась церковь, а потом было небо. и казалось что за церковью нет города, а лишь бескрайние поля, изумрудные леса с глубокими болотами, серебристые реки и зеркальные озера, вся та свобода, что отразилась в угасающих глазах старухи из глубинки, вся та чистая, кристальная красота Руси, которую я так люблю.
я начала идти вдоль дома и как всегда восхитилась этой неземной красоте, этому нереальному цвету. в теплой зелени гнездился золотисто охристый, обрамленный ясным лазурным, таким как глаза у волка. и что то такое величественное, необьяснимое и светлое, как эта золотистая охра, родилось в душе, что то такое же сильное как надежда.
и вновь в голове закружились тоска и радость с желанием поехать в ставшее для меня сокровенным место. опьяняя и маня, меня позвало мое прошлое.

[494x699]
интересно почему мне не хочется визжать и прыгать по квартире? не хочется говорить каждому и писать в фонтан? почти неделю как студентка, столько сил было потрачено чтобы поднять меня на нужный для поступления уровень и ноль эмоций. не хочется ничего, равнодушно звонила узнавать результаты собеседования, без эмоций ходила смотреть результаты тестов. и чего радоваться на самом то деле? жизнь не остановилась, не ускорилась, не замедлилась, не изменилась. просто наступила очередная ступень лестницы навязанной современным обществом, ничего необычно, ничего сверхестественного. мне на голову не упали ни деньги, ни человек моей мечты, ни тайные знания, ни секрет бессмертия и ни лампа с джином, я не лишилась руки, ноги, головы, да вообще, кроме может быть несколький миллионов нервов. вложила много сил, но и результат был оправдан, логично, рационально и предвидимо. может я что то упустила? как всегда прорехи в моей душе?
хочу хотя бы на недельку забыть обо всем и побыть одной, совсем, без звонков и даже смс, стать невидимкой, незнакомкой, не быть чем то обязанной. странно но маску легче снять перед совсем незнакомыми людьми. чтобы просто не думать, а жить жизнью людей встречаемых на улице, в метро, в интернете, придумывать их прошлое и прогнозировать их будущее, а потом убегать от них, чтобы не привязываться и не жалеть, и долго сидеть на балконе, не курить, а просто сидеть, смотреть в небо, следить как меняются в нем цвета и оттенки, а ночью не спать и наблюдать за луной, придумывая очередное обьяснение рисунка, похожего на лицо, а ранним утром выйти на улицу и вдохнуть чистый влажный воздух, а потом сразу закурить, чтоб голова закружилась и на ватных ногах ногах пойти по пустым улицам, втягивая носом прохладу и наслаждаясь какими то мистическими моментами утра, а потом все с начала и опять до следующего утра... хотя бы недельку...
не верю в бога, но хочу сказать ему спасибо. за то что даже когда совсем пагано, в душе есть маленькая капелька надежды, светлой и прекрасной, которая даже когда хуже некуда заставляет улыбнутся, совсем легкой улыбкой, но зато настоящей, которая никогда не умрет, никогда...

каждому хочется любви. и это очень подло издеваться над теми кто по причине недалекого ума не понимает своего умственного или физического уродства.
а в мире красивых людей выжить сложно, особенно в мире красивых подростков, потому что каждое замечание и шутка во сто крат злее и язвительнее чем у взрослого населения.

все больше и больше кажется что я снова возвращаюсь в жизнь во сне. как же все таки легко отдатся в руки такой яркой, такой странной, такой пугающей и замечательной реальности.
а будни стали лишь короткими обрывками таких крохотных минут, когда я курю на болконе и смотрю в похолодевшее небо.
жаль из памяти нельзя все удалить так просто как из компьтера.
жаль что люди вокруг тех кто счастлив всегда злы и завистливы.
жаль что крыльев у человека нет и наверное не будет.
жаль что нельзя просто по желанию жить вечно.
я помню мне рассказывали легенду о луне и крысе. они спорили друг с другом кто из них лучше, а люди выбрали крысу и она победила, крыса, живущая не долго но плодовито. а луна могла дать людям бессмертие, но и бесплодность как себе самой. люди поняли как ошиблись в выборе и с тех пор ненавидят крыс и поклоняются луне.
интересно, а что с точки зрения церкви, делается с теми кто умирает от рака легких и цироза печени? считаются эти люди самоубийцами или как? ведь если не алкоголизм, то уж курение точно осознаный выбор. да, курить бесов тешить, а пить? ведь даже у язычников, у которых в принципе все, от образов до смысла, и было позаимствованно, вино считалось нектаром богов.
я не верю в бога, того бога которого позиционирует церковь. я верю в сверхестественное, во что то за гранью осознаного, во что то высшее, что заставляет поступить так а не иначе. у Майринка в романе белый доминиканец есть такие слова "случалось, люди поднимались среди ночи и в состоянии сна дописывали сочинение, которое вечером забросили, устав от дневных трудов, не завершив, а после оказывалось, что во сне справились с делом куда успешнее, чем это было бы им под силу в состоянии бодрствования. Не умея обьяснить подобные вещи, мы любим отделываться фразами:"Подсознание!это оно! Обычно спит, а тут сработало!". случись такое в Лурде, заявили бы:"Матерь Божия пособила!". как знать, может быть, подсознание-то же самое, что Матерь Божия... не в том смысле что Матерь Божия-всего лишь наше подсознание, нет, но подсознание-это "матерь"... Матерь Бога.

чем больше лезу в чужие, абсолютно чужие жизни тем больше хочется уйти. уйти без слов. растворится и наблюдать.
как мир пожирает сам себя, как наша страна в единоличной власти ходит по кругу, как старики, советской закалки, это быдло вырубившее почти всю интелигенцию, учат молодое поколение наци и скинов, как человеческая жизнь, на словах самая ценная, а на самом деле ничего не стоящая, становится разменной монетой, может когда нибудь и платить ей можно будет, например: "у вас помидоры свежие? а взвесте мне на частичку души, ну да с палец", как человек скатывается с вершины эволюции превращаясь в биомассу.
как люди погрязают в быту и блеск исчезает из их глаз, как отношения упрощаются до примитива, когда вселенская любовь= безумный секс, когда сумка вьютона главный признак "знатности", как мелочная злоба и зависть сменяет отсальные чувства.
как смеется малыш, бегущий по лужам, как влюбленные сидят не шевелясь, боясь спугнуть этот редкий момент полной гармонии любви, как почти ослепшие глаза старика светятся радостью.
как на закатном небе остаются редкие вызолоченные облачка, и город тонет в янтарном свете уходящего дня.

и весь этот дурацкий опус я не знаю зачем написала, но стирать уже рука не подымется, так что пусть лежит, но мне кажется что я регрессирую.
[341x495]

когда мыслей в голове не остается, я начинаю метатся с своем сознании пытаясь нащупать какой то недостающий для полной картины кусочек. и всегда, теперь уже само собой, в голове произносится одно единственное слово. восемь. и тут же восьмерка ложится на бок, превращаясь в знак бесконечности.
глупо. все глупо. все что было. я делаю каждый шаг бездумно и каждый раз жалею об этом.
но почему же воздух после дождя такой чистый? и небо так прекрасно? и так величественно блестит неяркое закатное солнце в окнах домов?

одиночество дает время подумать. давние вопросы всплывают и волнуют душу.
не могу понять смерть. что будет после того как мое сердце остановится? если бы не существовало ничего кроме плоти жизнь бы умирала с телом. но тогда как забытое воспоминание она стиралась бы, и человек живший даже не понял бы что жил. ведь забывая какой то момент жизни мы теряем отрезок времени и он перестает существовать. так же и жизнь. тогда бы она просто не существовала. а я четко осознаю свое существование. и значит есть душа? или я никогда не умру? или же мир просто иллюзия, влспоминание, сон?
ведь кто то же придумал так. кто то сделал жизнь подобной кружеву. придумал законы подлости. почему? наверно есть ведь что то большее, высшее, что то сильнее тела?
почему когда я задумываюсь над чем то тут же появляется книга рассказывающая о тех же проблемах? когда вонуюсь, слышу песню о том же. сама не понимая всегда напеваю что то что как нельзя лучше отражает ситуацию.
как будто кто то наблюдает, направляет, или пытается уничтожить, убить морально.
но кто? кто стоит за этим? и что же такое все таки смерть?

как же прекрасно это небо. день за днем. слов не хватит никогда чтоб научится высказывать мое восхищение этим величием.
это то что у меня никто не сможет отнять.
посмотрев в небо становится наплевать на все.
и становится невыносимо печально смотреть в высоту и понимать ее недосягаемость.

для кого то жить, значит любить человека рядом, для кого то работать и быть полезным обществу, для кого то это Бог.
а для меня жить это идти вперед, когда ветер дует в лицо и играет с сережками, идти и смотреть людям в глаза, признаваясь в любви и прощаясь с ними на всегда, идти и смотреть в закатное небо, такое невообразимо прекрасное, идеальное и манящее. смотреть на розоватую линию у горизонта, постепенно переходящую в лазурь, и на облачка, с вызолоченым брюшком и темно багровай спиной. смотреть и восхищаться. смотреть и мечтать взмыть в обьятия этого бесконечного ласкогого величия.
однажды мне приснился сон. но сон был невероятно реален. сон, похожий на воспоминание. я поднимаюсь ввысь, в облака, вижу их изнутри, как в самолете из илюминатора, и вдруг за спиной появляются крылья, и я укутываюсь в них, закрываю себя ими, и тут я вылетаю из облака и вижу бескрайнюю синеву, и сердце переполняет восторг, благодать и невыносимая тоска.
я проснулась и сердце сжалось, слезы навернулись на глаза, мне показалось что у меня что то отняли, как игрушку у младенца.
самое сакровенное что у меня есть, этот сон, ставший воспоминанием и осуществившейся мечтой.

Жизнь идет, меняется. и меняется что то во мне. и мне безумно жалко того что уходит. и еще более обидно за то что пришло так поздно.
все таки тьма изначальна. свет лишь результат, свет не может существовать без источника. погасите солнце и останется лишь тьма. и никуда от нее не денешься она будет вечно, как и была.
и боль изначальна. все начинается с нее и к ней же и возвращается.
и одиночество тоже изначально, ведь то с чем мы рождаемся в итоге с нами и остается. все что действительно есть у нас, это тчто было всегда. и это одиночество и тьма.

Ко всему можно привыкнуть. ко всему. и не нужно больше ничего. сначла больно и обидно, а потом привыкаешь. я не умею отличать пустое от порожнего. но к этому я тоже привыкла

Я смогу отпустить, удержать было бы сложнее... А пока у меня временное помешательство, я попускаю шлюнки на стол, побегаю с дикими воплями, позанимаюсь херней. Интересно,но во время всего этого действа мозг отстраняется, остается равнодушен ко всему.
[499x699]