Чукчик скинула мне два теста, которые могут помочь разобраться в себе. Единственный момент в том, что я не запуталась в себе. Я знаю, что со мной, примерно знаю, как двигаться, чтобы это изменить, просто на данный момент все плохо.
Но все же тесты не плохи. Многое про меня, про стрессы, впечатлительность, желание повысить самооценку, получить признание, показать себя, встретить понимание и т.п. Да-да.
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Hуждается в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.
Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.
Первая выборка
Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.
Чувствителен и отзывчив, однако, в нем ощущается некоторая напряженность. Hуждается в покое, который он может обрести в обществе близкого человека.
Первая выборка
Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (особенно в 7/8 поз,4., но также в 6/7).
Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражителен, т.к. сомневается, что может достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.
Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Первая выборка
Возбужденность, непредсказуемость поведения и раздражительность в сочетании с истощением жизненной энергии и нетерпимость каких-либо дальнейших требований к нему - все это вместе поставило бы в положение, в котором он чувствует, что сложившиеся обстоятельства таят для него какую-то угрозу. Ощущая свое бессилие что-либо с этим поделать собственными силами, он отчаянно надеятся, что какое нибудь решение укажет ему путь к спасению.
http://mirtestoff.ru/test/sondy.php
Результаты тестирования:
Вектор S P Sch C
h s e hy k p d m
+ 2 0 1 0 2 1 1 5
- 0 1 1 3 2 2 2 1
Реакция h+ s0 e0 hy- k+- p- d- m+!!
Индивидуально - типологическая интепретация.
*m+.
Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству
Потребность в причастности интересам референтной группы.
Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.
Стиль мышления: коммуникативный.
Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.
Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач,имрессарио, концертмейстер,кинорежиссер, общественник, музыкант,участник самодеятельности, клубная работа.
Социальная направленность: искусство, общественная активность.
*hy-.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Впечатлительность, тревожность, неуверенность в себе .
Застенчивость, несмелость. Стремление уйти от пpинятия pискованных решений. Склонность к слезам.
Потребность в завоевании авторитета у окружающих для повышения своей самооценки. Cклонность к pисовке.
Стиль мышления: наглядно-обpазный.
Выбор профессии: служитель pелигиозного культа,миссионер, портной, сфеpа обслуживания, воспитание детей младшего возраста, уход за больными.
Социальная активность с подчекнутым альтруизмом, участие в общественных движениях.
Психоаналитическая интерпретация:
*h+.s0.
Выраженная потребность
Помимо отсутсвия ощущения тыла у меня еще и полное ощущение своей ненужности кому бы то ни было и никчемности.
Ужасно недовольна собой.
Я не могу заставить собственную маму слушать меня, не перебивая, я не могу быть интересна даже друзьям, мои откровения их достают и слушают они их потому что МНЕ нужно выговориться.
На работе половина подчиненных постоянно вступает в склоки со мной. Я понимаю, что молоденькая девчурка на руководящей должности это неприятность для взрослых дяденек и тетенек, но хамов и уродов открыла для себя дохрена.
И главное, я не могу заставить их работать. Я хреновый руководитель. Ну, да над этим я работаю. Посмотрим, как вы дальше у меня попляшете, мрази.
Нежелание видеться с людьми. Хочется засесть дома и не видеть никого. Ни друзей, ни знакомых, ни родных, ни коллег. Не хочу.
Тонны негатива, хамства мне, грубостей, бестактностей надоело сносить.
Почему я всегда стараюсь быть вежливой и тактичной со всеми, а они в ответ не утруждаются сделать того же?
Нет сейчас человека, к которому бы я тянулась, которого бы хотела видеть.
Мне сейчас безнадежно неприятен каждый первый из моих знакомых. Не знать, не звонить, не общаться, не писать.
В жопу встречу класса, в жопу встречу группы, в жопу выпускной.
Помимо неурядиц в конкретной работе еще расстраивает отсутствие планов на будущее. Я не знаю, где хочу себя видеть. Если имеет смысл идти на второе высшее, то на кого учиться? Я больше не хочу быть маркетологом, как хотела полгода назад. Соответственно и диплом в данной тематике больше не интересен и не пишется.
Есть три вещи, три специальности, совершенно не мозговая деятельность, фиг знает, как оплачивающиеся, и требующие огромных вложений, неизменно вот уже несколько лет вызывают живой интерес и огромную симпатию у меня. Но не судьба мне работать в этом, не судьбец.
А вот теперь спать.
Как всегда, полубредовый ночной пост. Полубредовый не потому, что ночной, а потому что, эз южуал, без четких формулировок и в поисках слов, которые выразят то, что я действительно хочу сказать.
Этот поиск сродни зубной боли. Но хочется высказать все же, чтобы кто-то хотя бы услышал и понял.
Скорее всего будет очередной вопль в пустоту, а точную фразу, передающую мою мысль, я позже найду в чужом блоге, киношке или книжке, и буду адово сожалеть, что такие простые, правильные и очевидные слова не пришли мне в голову. И буду завидовать, что кто-то так круто это смог выразить.
В общем попытка выразить мысль, которая уже дофига времени не дает мне покоя.
Я много раз пыталась для себя сформулировать, что я хочу видеть в Своем Мужчине.
В разное время для меня были неприемлемыми и жизненно необходимыми разные качества. Так одно время я не выносила лицемерия, позже я перестала выносить эгоизм, хамство, пусть даже не на меня направленное, тоже убивает во мне всякую симпатию к человеку, агрессия отталкивает меня безумно.
Качества, которые мне жизненно необходимы в человеке, поначалу были довольно скромными. Одно время мне просто требовалось, чтобы меня любили и больше не нужно было никаких условий. Хотелось, конечно же, чтобы мой Мальчишка был юморной, уверенный в себе, чтобы креативно мыслил (это особое понятие для меня, позже напишу об этом), чтобы мог управлять мной и тп. Но все это были дополнительные бонусы, которые были несущественны, когда я искала просто человека, чтобы меня любил.
Но лучшее враг хорошего. Очень быстро мне стало недостаточно просто ощущать, что меня любят, мне хотелось гордиться своим мужчиной, а еще, чтобы он гордился мной, все же я немало достигала в разных областях, в которых начинала что-то делать. Так на тот момент я поступила в МГУ, что было предметом моей гордости, но не вызывало никаких эмоций у бойфренда. Нет, конечно, фраза "я любил бы тебя, учись ты в самой распоследней шарашке" весьма романтична, но блин.. это мое достижение, ты не можешь просто закрыть на него глаза?!
Потом начали всплывать еще пожелания: мне не нравится неадекватное управление моей жизнью, слепая уверенность в том, что ты знаешь, как для меня будет лучше, и делаешь все, не спрашиваясь моих желаний. Было много но, появилось множество требований и пожеланий.
Захотелось мягкости, романтики, захотелось найти человека, который не выбесит меня после двух недель совместной жизни, секс с которым не будет казаться неправильным, в какой-то мере гадким животным действом, а будет другим.
И вот я нашла такого человека. Он подпадал подо все мои "требования", был просто мечтой. Я знала, что на него я могу положиться, я почувствовала, что он будет трогательным мужем, в браке с которым не будет тех унижений, которых я так боюсь, он также будет трогательным папой.
Любовь с ним была невероятно чистой. Часто, когда он уже спал, обняв меня, я просто смотрела на него и тихо плакала от счастья.
Но появился конкурент. Странный, очень грубый человек, в котором было несколько качеств, которые были для меня лишь "дополнительным бонусом" в характере мужчины. И внезапно оказалось, что без этих качеств я просто не могу. При том, что человек несимпатичный, грубый, уязвляет меня постоянно, не хочет сделать и шага к компромисам и т.п., я тащилась, тащилась от ощущения того, чего у меня никогда не было с другими мч.
Смех, шутки, так много классных шуток на том уровне, что нужно. Не ниже пояса, не избито, потрясающе смешно.
Самоуверенность и контроль. Боже, тот самый адекватный контроль, когда ты начинаешь ощущать себя в "собственности" у кого-то, при этом получая, но не желая, свободы действий.
Интерес. Вот тут я поняла, как мне не хватало того, чтобы мне было просто по-человечески интересно с человеком. Он такой другой по сравнению со мной, мне не нравятся книги, что он читает, да и компания не особо, но все, что он говорит интересно, все его мысли хочется обсудить, с ним можно быть собой. Отвыкнуть от вранья. Как так? Так вообще бывает? Оказывается бывает. И нет тем, которые скучно с ним обсуждать, даже парогенератор на какой-нить хрепоймикакой установке тоже интересен.
Язык. Боже, кто бы знал, как меня восхищают иностранные языки. Особенно английский. Волшебный, емкий, такой настоящий.
Теперь я не выношу, когда человек при мне пытается говорить на языке и коверкает его просто нещадно. Я не имею в иду ошибки какие-то во временах и тп, этим сама грешна, а вот именно коверканье языка, нежелание включить голову, чтобы понять что-то в нем.
И самое забавное, что с человеком ничего сложиться не могло. У него слишком легкое отношение к жизни, он не хочет сделать и шаг к компромиссу, какой уж там бороться за отношения. Я знаю, что никогда не полюбила бы его, знаю, что все сама сделала правильно и ни о чем не
Перед основным занятием на пилоне у нас всегда идет силовая тренировка + растяжка.
Бывает, ее ведет Ваня. Я никогда не думала, что парень, занимающийся балетом, может быть настолько Мужественным.
А еще неожиданность для меня - некоторая влюбленность в актера-гея. Забавно, что среди кучи обычных мужиков, на роль эдакого грозы женских сердец выбрали гея. Показательно.
Мужество не зависит от того, чем ты занимаешься или какая у тебя ориентации.
Большинство моих знакомых мужиков не дают такого ощущения силы, уверенности, мужественности. awkward.
Пру идею у Жемчужинки)
Цитата:
Суть: собрать в кучу, сфотографировать поштучно все свои платья, лучше, конечно, на себе, и сделать пост в дневник с картинками и комментариями к ним.
Смысл: похвастаться, понаряжаться и потрындеть.
Вот, да)) Мучайтесь теперь, потому что платий у меня огогог, как много))
Любимое я выделить не могу, поэтому пока буду выкладывать те, которые помнятся без заглядывания в шкаф :)
1. Начнем с легкого летнего. Была у меня безумная любовь к лимонному цвету, которая, кстати, не совсем прошла, и была у меня идея-фикс купить желтое платье. Классное я нашла в топ-шопе, но неработающему студенту 5 к на платье, которое надо ушивать было много, соу я ушла, а потом как-то, опять же без денег, шлялась по магазинам с Кречей, как так получилось, при том, что она не любит магазы, я не помню :) В общем в OGGI меня ждало оно) И Креча сделала мне подарок на грядущее ДР :) Долго я не носила его, потому, что думала, что меня полнит, фиг знает почему, но потом одела и с тех пор ношу часто-часто)) Все просто закомплиментили его) Итак, намба ван, которой даже был вместе со мной участником фотосессии в студии 55:
2. Второе платьишко тоже побывало со мной на фотосессии, да и вообще я его очень люблю :) Было подарено мне за ради выпускного в девятом классе, на который я почему-то пошла в другом. Куплено в 14 лет, до сих пор в пору и носится, вуаля:
[300x452]
3. Платье участник другой фотосесии :) Куплено тоже в OGGI позапрошлым летом. Является одним из фаворитов, несмотря на то, что явно мне велико, но вызывает просто поросячий восторг :) Вот такой я себя в нем вижу:
4. Еще один участник фотосессии, который в остальное время надевается краааайне редко из-за своего ядреного цвета и ужасно неудобных, но безумно красивых туфелек, что я под него купила, тоже платье из OGGI, было куплено одновременно с номером три, на фотке оно того цвета, в каком бы я хотела бы его видеть) Такого цвета, как каблук на туфельках) Какой цвет реален, я умолчу) Хотя вот многие знают)
Ну, ладно, не умолчу, заодно похвастуюсь еще одной фоткой с этого фотосета:
5. Мамбоу намба файв) Вот это платюшко получили с мамой в одном салоне платий, который продал мамины украшения, а деньги отдать не смог) Предложил выбрать платья) Там их куплено два: это и еще голубое, которое я одевала на новый год несколько лет назад и однажды на др на несколько минут. Хотелось еще купить атласное платье насыщенного синего цвета, но я почему-то не стала, хотя оно гораздо выразительнее голубого)
Платье же, что я продемонстрирую сейчас, прошло доработку, превратилось в коктейльное. На свадьбе Женика Бублика я была именно в нем, фотки в полный рост у меня нет, так что высматривать можно на двух фотках:
А, вспомнила! Я в Доминикане на девишнике тоже в нем была) Единственное мое стремное фото с девишника ниже:
6. Шестым номером пойдет платьишко голубое, о котором я написала выше. Фотка с нового года, мама в предыдущем платье, тогда еще бывшем длинным :)
7. На ум приходит только платье, которое я
Вот это:
Вот отсюда:
http://majnatten.livejournal.com/78474.html
Интересная лотерея, хороший способ раскрутиться) Оч симпатичные платьица)
я сижу часами, упялившись в пространство, и нихрена не могу делать.
Я сижу и переживаю-переживаю, расстраиваюсь без конца.
И вот сейчас вместо того, чтобы, блять, готовиться к экзамену, до которого осталось два дня, я сижу тут, потому что не могу сосредоточиться ни на одной строчке из книжки.
Нахрена я воспринимаю так близко к сердцу слова любого человека, который хоть когда-то показался мне мало-мальски близок? Я не знаю. И это проблема.
Я вот знаю, что Третьяков говно, и все равно расстраиваюсь с каждой его фразы. Иногда до такой степени, что меня колошматит от них.
Как бы научиться не реагировать, а просто вычеркивать людей и их говно из своей жизни?
У меня есть близкие, есть Стас, есть друзья, зачем мне переживать из-за кого-то еще?
А сейчас надо идти и ботать. Катя, давай.
заколебали внезапные эмоциональные всплески знакомых и тонна негатива на меня.
Надоело. Всего доброго.
[700x525]
Ко мне вернулся мой черепаш.
Приобрела я его незадолго до поездки в Доминикану, не рассказывала никому, потому что он ничего не ел и я очень беспокоилась, что он помре (ттт).
Когда я уезжала, он все еще не ел. Я оставила его на Стаса.
После 12 часового перелета я включила телефон и чуть не подпрыгнула от радости, когда получила смс-ку) Малыш покушал)
С тех пор он жил у Стаса дома, мы решили, что у меня ему некомфортно. До него ведь был лягуш, который сдох в аномальную жару, был еще сомик, который тоже ничего не ел. Странно и грустно, у меня ведь и терморегулятор есть, и воздух подается, все как надо.
В итоге вчера Стаська привез Черепунделя вместе со своим аквариумом. Мы все обустроили для питомца и ныне он гордо восседает на помосте или тусит рядом. Он уже покушал сегодня)
Имя я ему так и не придумала. Идеи?
Кстати, вместе с ним до Доминиканы еще жила улитка Чарли - идеальный питомец для меня, ему НИЧЕГО (!) не надо)))
Сейчас с ним живут еще четверо улиток, помимо Чарли.
Мы планируем еще докупить второго Черепаша и рыбок. Хотя по поводу рыбок есть сомнения - краснощекие черепахи могут начать их есть, я это уже видела у тети - питомец сожрал все 15 рыбок, что с ним плавали.
Первое фото малыша от 13.10.2011 в приложении)
Мда, сдала я позпвчера экзамен на отлично) Все было очень неровно и внезапно)
Внезапно оказалось, что сменились принимающие, и новые преподы жестят, а у нас никто не готов к такому повороту событий))
Я шла где-то пятая от конца (из трех групп), но мой билет, который я так хотела, не вышел, а как будто ждал меня)
Да, мне попался Зощенко, которого я так хотела, а вторым вопросом "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына, про него мы шутили, что, если увидишь в билете, можно сразу прощаться и домой идти) Только КРАТКОЕ содержание по времени чтения занимает 1 час, в соответствии с данными брифли ру))
Ну, в общем, я так долго и вдохновенно рассказывала про Зощенко, которого я и слышала на творческом вечере Безрукова, которого я читала-перечитала, что преподаватель был уже хорошо настроен, когда я начала рассказывать про Солженицына, я честно призналась, что не дочитала оригинал, а краткое не хотела читать, чтобы не перебивать себе впечатление. Он все равно поставил мне пятерку)) Няняня)))
А сегодня я жду прихода заказа вязанных купальников))) Надеюсь, что мне пойдут)) Должен был приехать еще красивущий комбинезон, но его ща нет в наличии, мы с оператором поплакали в трубку, что обе его хотим))
Вот таконо смотрится на моделях, надеюсь на мне будет не хуже)))
Вообще все слитные вязанные купальники НУ ОЧЕНЬ красивые, выбрать было трудно, особенно с учетом того, что у меня было 9 бесплатных купонов на 50 % скидку, а купальники вяжутся четко под твои размеры - смешная цена за индивидуальный пошив.
А впереди у меня подготовка к последнему экзу, кот будет в четверг, и выход на работу, где много новостей. Эх.
[550x312]
Да, я нашла свой вариант наращивания ресниц, но эт не значит, что я стала фанатом самой технологии. Все спрашивают, тип, а портит ресницы? Ну, конечно же портит, как может быть иначе, когда к своим ресничкам подклеиваются тяжелые искусственные. Клей не может хорошо влиять на рост ресниц, это логично. Свои, природные он несколько портит, поэтому я решила сейчас поискать альтернативу, уже неделя, как отвалились последние нарощенные))
Сидела ночью че-то шерстила в нете, наткнулась случайно на супер разрекламированное средство ADVANCED Lash. Не думая долго, сразу заказала. Тут же меня начала душить жаба - отдать 4,5 к за странное средство, не почитав даже отзывов о нем? Нехорошоу. Полезла на форумы. Везде, конечно, дофига рекламщиков. Ну, я старалась искать такие отзывы, чтобы был не прям восторг-восторг, как обычно у рекламщиков, а было рассказано и о минусах и о плюсах. В итоге людям по ходу нравятся средства SATURA Rosta Eyelash и MD Lash Factor.
Сложно, конечно, быть уверенной, потому что все пестрит отзывами в стиле "вах-вах, риииаааально работаииит!!!)))"
Я заказала себе SATURA Rosta Eyelash. Дело даже не в отзывах. Это единственный препарат подобного типа, который не содержит гормонов. А я оч настороженно отношусь к гормонам. А тут все естественно, травы, масла какие-то. Правда на одном форуме, где явная рекламистка опускала средство XLash было написано, что всякие травы могут негативно повлиять, но тут уж не угадаешь. Я за натуральное))
В остальных, в том числе в МД, есть гормон. Не сомневаюсь, что это работает - гормоны всегда работают, но вот мне их пробовать очково. Ну, может, если это средство не скатит, то возьму либо МД, либо Карепрост. В Карепросте, правда, смущает, что это АНАЛОГ американского препарата Latisse. Лучше уж тада Latisse напрямую в США заказать.
Сегодня вечером заказ привезут, начну пользовать!) Постараюсь не забыть сфоткать ресницы ДО)) Чтобы было с чем сравнивать)
В общем посмотрим)
У кого есть опыт использования подобной ерундистики или це я одна развлекаюсь?)
Кстати, я пробовала дорогую процедуру, которая помогает улучшить и удлинить свои, в салоне красоты, называется что-то там Lash, туфта это редкая, я вам скажу. Все время процедуры реснички вроде как подкручиваются, в это время на них наносят какую-то хрень, которая их закрепляет в подкрученном состоянии. Становятся они странные, склизкие, липкие, некрасивые. Зато чуть подкрученные. Походила я с ними неделю, да и пошла на наращивание.
У меня 52(!!) неиспользованных купона)))
Так что приглашаю желающих стусить со мной на маникюр шеллак.) Креч?) Мож затуримся вчетвером?))
Есть еще вариант с маникюром-педикюром, и элос эпиляции у меня стока, что сама прост не успею сходить.
Сайты халявных купонов это зло))
Работа достала, я на сессии, хотела поделиться цитатами, найденными в философских трактатах, что читала к первому экзамену, но случайно убила все закладки в читалке(( Осталась только одна выписанная цитата из "Дао дэ цзинь", который читался легче всего (вообще понравились больше всего китайцы и платон, а еще наконец поняла, что писал Кант в критике чистого разума, на втором курсе как-то не дошла. Так вот цитата: "Кто, зная праздничное, сохраняет для себя будничное, тот становится примером для всех."
Еще три цитатки надергала из последней серии домохозяек актуальные, но эт потом) Ща не могу найти - Стаса разбужу.
Подготовка к экзам, как всегда, вызывает много мыслей. Очень хочется успеть прочитать все оригиналы текстов, обойдясь без краткого содержания, но в этот раз, увы, не получится.
Только что закончила читать "Перед восходом солнца" Зощенко, если вы не читали, то очень рекомендую! Не могла оторваться. Такой потрясающий анализ собственных тараканов.
Немного цитат:
Когда, я вспоминаю свои молодые годы, я поражаюсь, как много было у меня горя, ненужных тревог и тоски.
Я стремился к людям, меня радовала жизнь, я искал друзей, любви, счастливых встреч... Но я ни в чем этом не находил себе утешения. Все тускнело в моих руках. Хандра преследовала меня на каждом шагу.
Я был несчастен, не зная почему.
...сновидение есть продолжение духовной жизни, продолжение психической деятельности человека при отсутствии контроля.
Все теперь казалось жалким, миниатюрным в сравнении с тем грандиозным миром, который остался в моей памяти. (Так пишет Зощенко о мире, который он привык видеть глазами ребенка, но однажды вернулся в него взрослым. У вас такого не было, что елка, казавшаяся такой огромной, стала маленькой и хиленькой? Что дедушка-великан, что, казалось, только потолки макушкой не задевал, оказался невысоким человеком? В детских глазах все так сильно преувеличено)
Над ранами смеется только тот,
Кто не бывал еще ни разу ранен.
- вот да.
Еще в книге есть рассуждение про старость. Это спорный и опровергаемый тезис из него, но я именно по нему хочу немного дописать:
...старость есть нечто ужасное, даже ужаснее, нежели смерть. Это есть потеря и ослабление чувств, желаний, намерений. Что может быть хуже!
Меня пугает старость с точки зрения угасания сознания. Мои бабушка с дедушкой в свои 70 лет адекватные, здоровые (ттт) люди, но даже при их образе жизни, возраст начинает сказываться. Появилась такая странная наивность и категоричность суждений, что горько и неприятно. И осознаешь, что доказывать обратное бесполезно, потому что вывод этот в их головах от старости, а не от убеждений.
Так моя бабушка, когда ударилась в религию, предполагала терпимость и мягкость ко всем, тому и учила, теперь же она настроена резко негативно даже против католиков, что уж говорить о представителях НЕхристианского вероисповедания. Мне грустно это видеть, потому что эта странная озлобленная упертость пришла от старости. Моя бабушка не могла сама так начать думать.
Ну, да я ушла от темы.
Мне очень понравилась книга и ее основная мысль: человек может и должен руководить собой, он должен чувствовать свои внутренние движения и бзики, никто не поможет нам лучше, чем мы сами, ни одному врачу просто не дано увидеть, что у вас глубоко внутри.
Открыла собственный секрет красоты: чтобы чувствовать себя привлекательной, мне всего-то нужно иметь ухоженные ручки, выразительные глаза и чистую кожу. Чтобы еще и тело в тонусе чувствовать, хочется видеть плоский животик, но вот уже пару месяцев, как не могу его убрать. Ну, да ладно.
Казалось бы: секрет красоты несложный, легко ведь делать маникюр, поярче красить глазки и т.п. Мдаа.. :) Легко, но не мне) Для меня всегда была невыносима сама мысль тратить каждый день полчаса-час своего времени на маникюр, а на салоны разоряться не могла, так как не работала, плюс к тому же я очень резкий, шустрый человек, все время что-то делаю, не умею плавно и нежно "носить" свои ручки, заботясь о том, чтобы ногти не ломались, я ломаю их постоянно, но недавно придуманный шеллак стал моим спасением)) Теперь у меня всегда ухоженные, в меру длинные ноготочки, красивый, стойкий маникюр. Я хожу на шеллак раз в две недели, всегда делаю френш. муррр, как он мне нравится) Такие элегантные ноготочки) просто ня-ня-ня)) Чувствую себя немного более женственной) Печаль только в том, что не могу найти мастера, который делал бы френч так, чтобы мне нравилось( Вот сегодня расстроена качеством маникюра, да и самим лаком, а обычно хожу в салон, который находится рядом с работой, там шустрый, неплохой мастер, хотя ужасно не нравится, как она снимает шелак, и очень красивая основа для френча (ради чего я собственно туда и хожу).
Зато, как только сделаю, так могу хоть в волейбол играть - опробовано, они не сломаются и будут все такие же крррасивые))
Для чистой кожи я тоже нашла средство: почему я раньше не знала о том, что такое профессиональная чистка кожи?? Нет, конечно, чистка чистке рознь, т.е. вот последний раз я ходила совершенно безрезультатно, но вот первый раз, в салон Стиль на Павелецкой к мастеру Анжеле - это было нечто! Хочу ещееее! Ходила кстати туда по купону на коррекцию бровей, а осталась еще и на чиску лица и ооочень довольна.
А глазки очень удобно выделяет поресничное наращивание ресничек. Причем я определила для себя материал: это не шелк и не силикон, это норочка. Да, она отваливается быстрее всего, но она не создает ощущение тонны макияжа, от которого так устают глаза к вечеру. Смотрится здорово, на всех фотках я принцесса, встаю с утра, смотрюсь в зеркало и нравлюсь себе! Можно даже не краситься, настолько выделяются глаза. Хожу я к одному и тому же мастеру в салон на Профсоюзке. Помещение маленькое, скромное, девочка неразговорчивая, но КАК делает! :) И акции на них висят почти постоянно))
И иду я вся такая с недавно отбеленными и захваленными стоматологом зубками (да-да, тоже по купону=)
), с яркими глазками, чистой кожей и красивыми ноготочками и пррриятно) Ощущаю себя комфортно)
Не знаю только, что делать с животиком. :( По ходу без похода к врачу никак( все гормоны( Даже pole dance нагрузки не помогают :(
А что вам помогает чувствовать себя красивой?
Кто бы знал, как мне хочется рассказать тебе четыре вещи. Каждый раз начинаю, прикусываю язык, осознавая все слишком чудовищным, замолкаю, перевожу тему. Это отделяет меня от тебя больше, чем что бы то ни было другое, эта невозможность поделиться, быть открытой для тебя до конца.
Хапайка пару месяцев назад в точку сказала: "Мне кажется, что тебя мучает, что ты не можешь рассказать ему что-то, это и причина отдаления". Да, блин.
Но я не могу рассказать. Ни тебе, ни себе, ни кому-то еще. Чудовищно глупо и неприятно. Ошиблась, ввязалась в историю, да.
Беда в том, что расскажи я об этом кому-то еще, даже если не встречу осуждения, облегчения тоже не почувствую, максимум - на один день, а на следующий день снова этот говногнет неприятной тайны. Поганенький секрет, который обрубает близость и любовь с любым человеком на планете, создает стремление исключить общение с друзьями, семьей, с тобой.
Хочу, чтобы ты все знал. Или лучше узнал, понял и тут же забыл навеки, чтобы никогда даже не представлять, что я способна на что-то подобное.
Еще забыла:
- Хочу выкинуть из дома все ненужное, лишнее, навести наконец порядок по "внутреннему фен-шую"
- Найти себе нового провайдера
- Разобраться во всех ИПшных делах
- Успешно сдать госы и защитить дипло.
А вот вам мой любимый новогодний чубрик))
Мы с мамой прошвырнулись по Оби и Икее, ни в чем себе не отказывая) результат - 8 пакетов всего, новая елка 2 м 10 см (покажу позже) и олеееень)))
Хорошо вам справить! Итак, чубрик:
так не хочется оставлять незавершенных дел, но по ходу даже комнату не успею прибрать к новому году.
И два проекта останутся незакрытыми, и много вопросов нерешенными, как важных, так и не очень.. Буду ли я со Стасом? Двигаться ли мне дальше в этой работе и если да, то как? Нужно ли сейчас идти в аспирантуру или на второе высшее? Какой мне нужен телефон? Когда и с ке сходить на шерлока? Куда девать все подарки, что мы с мамой накупили?)
Год был трудный. Я снова открыла для себя то, что мне важно, да-да, очередное переосмысление идеала отношений. Я поняла, что главное для меня - это чтобы с человеком было безумно интересно и остро в каждый, даже самый обыденный момент. Так у меня было в жизни и было дважды. Один раз в этом году. И хоть человек был полным говном, что с самого начала было ясно, но эта острота и интерес очень наполнили мою жизнь и я вспоминаю этот год во многом как счастливый.
Этот год - половина последнего курса института, трогательный последний звонок, новый формат общения с людьми. У кого-то появились детишки уже. Так 13.12.11 родился Андрей Юрьевич Бубличенко, а 16.12.2011 родилась Василиса Алексеевна Алексеева)
Этот год - время повышения, признания. Кто не знает, меня сделали заместителем директора нашего БП. Приличная зп, отличные премии (особенно новогодняя), много обязанностей, с которыми я, что приятно, справляюсь с блеском, но и много проблем. Так из-за расширения, во многом обеспеченного мной, а также ухода старых сотрудников и поиска и обучения новых, возросла нагрузка на текущих проектах, пришлось весь ноябрь-декабрь засиживаться до 11, притом, что работать я начинаю в 8.00. И все же я довольна, если смогу тут подняться еще чуть-чуть - буду счастлива.
Этот год - пересмотр планов о счастье. Да, меня умиляет, что ты не умеешь пользоваться палочками, я обожаю кормить тебя роллами и целовать твои губы, чуть соленые от соевого соуса, да, я прихожу в постель и расстраиваюсь, если тебя там нет, но я не уверена, что эту нежность я смогу пронести через всю жизнь, да, даже через ближайших год. Я хочу другого, часто хочу, так не должно быть.
Это год шикарного отдыха, к тому же, первого совместного со Стасом и первого с чудесной компанией.
Больше итогов кажется нет.
Люблю семью, люблю друзей, устаю, живу, учусь, работаю, танцую (что делает меня особо счастливой).
А! Стала ухаживать за собой: шеллак раз в две недели и нарощеные ресницы раз в месяц рулят и помогают чувствовать себя королевой.
Заела в голове песня: я без тебя могу, но не пойму зачем.
Ходили сегодня с Ванькой на "О чем еще говорят мужчины" неплохо, неплохо.
Чего я хочу в будущем году?
- Хочу меньше работать
- Хочу учить испанский, греческий, английский
- Хочу сесть на шпагат и преуспеть в поулдэнсе
- Хочу уделять больше времени семье
- Хочу открыть для себя заново своих друзей
- Хочу двигаться вперед, знакомиться с новыми интересными людьми
- Хочу баловать себя
- Хочу сходить к доктору с давними траблами
Екатерина Виталь-на, выполнять! :)
С наступающим вас, мои хорошие, стойкие, последние из могикан :) Мне сегодня работница написала очень трогательное поздравление..
Я хотела бы написать вам тоже. Но много и круто сказать не могу, поэтому просто объяснюсь: я очень ценю ваше внимание, тепло и доверие. Если я нужна вам - можете рассчитывать на меня. Люблю.
все баламутить, крушить, ломать, менять.
Не жду от нового года ничего принципиально крутого и другого. все зависит от меня.
Устала, но пока не светит отдохнуть. Грядет сессия.
Равно невыносимы картины счастья и несчастья. Пребываю в серости и всех утягиваю за собой.
В животе какое-то предвкушение чувства, даже скорее не предвкушение, а нетерпеливое желание, негодование на то, что ничего не происходит.
Пусть будет немного волшебства в Новом году, пожалуйста.
И поменьше работы, да.
Живу в аврале последние две недели, как вернулась из Доминиканы.
Не успела выспаться после 12часового перелета без сна, после перехода во времени на 8 часов в плюс, а уже запахали в работу.
Прилетела в субботу, весь вечер на поминках дедушки Жени, уже сорок дней.
На выходе из аэропорта потеряла кошелек с 15 к и карточками.
Днем в воскресенье запрягли в работу. И вот только в пятницу бешенный режим кончился. Но с понедельника все будет по новой.
Из хороших новостей: меня повысили, я теперь замдира. Повышенная з.п., люди в подчинении и тп. На танцах удалось блеснуть, несмотря на 3х недельный перерыв, а может и благодаря ему. Сделала с третьей попытки рогатку в воздухе. Еее
Сил/желания рассказывать про саму свадьбу особо нет. Ощущение, будто это было в другой жизни.
Уже и помнится с трудом.
А фоток, эмоций было куча.
Потомпотомпотом.
Не хочу. Пусто, устало, тоскливо.
Хочется выть под романтические песни и кутаться в одеялко.
So, dear, dear Katie
What have you done lately?
I've heard it's all gone wrong.
So, dear, dear Katie
This mess you're in is crazy
Remember real love. (c)
режим, когда хочется писать закрытые записи.
А ведь есть что рассказать и так.