моей жизни не хватает только одного - тебя.

Антидепрессанты способствуют исчезновению влюблённости, так как повышают уровень серотонина. Большое количество серотонина притупляет эмоции и подавляет навязчивые мысли о любимых, как ключевой компонент любви.

Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз. (хохо! ну, еще 4 раза и я выйду замуж))) )

Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви. (приходишь к доктору так: миленький, вылечи, не могу полюбить! емае)

Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше. (дада)

Обручальные кольца часто носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.

Изучение психики студентов, которые были только что отвергнуты своими возлюбленными, показало наличие у них сильной активности в той части головного мозга, которая распознаёт физическую боль.

Стремление полюбить, как секс и голод, является примитивной, биологической потребностью.

Мне 22. Ту ту. Звучит не оч))

Последний год был ох какой насыщенный..

Свое двадцать первое день рождения я праздновала, кажется, также, как и это: дома в том самом душевном одиночестве.

Минимум радости, разругалась с самым близким на тот момент человеком, сидела и ждала хотя бы поздравления.

Вечером правда он-таки набрал мне. А я изобразила такую деловую штучку, я была в кругу семьи, типа праздновали.

Это был последний раз, когда ты нежно со мной разговаривал. После этого, кажется, больше уже вообще не разговаривал..

Мне было тяжко.

Первые пару недель мне даже улыбаться тяжело было. Потом я пошла на poledance. Потом Стас вернулся из армии.

Если до этого я ждала просто, чтобы не подводить его в трудной ситуации, ждала, чтобы попрощаться и начать строить что-то чудесное с любимым человеком, то теперь мне нечего было думать. Я пыталась дать нам шанс. Честно пыталась. Вплоть до апреля 2012. (Кстати, именно с апреля 2011 началась наша размолвка с ТА)

Это был проигрыш. Он не мог восполнить то, что мне было нужно.

Полданс спас меня от уныния.

Полданс и деньги, которые я транжирила на себя, чтобы снова научиться радоваться своему отражению в зеркале.

И до ноября я не могла отойти. Я помню, какой тоской меня крыло вплоть до свадьбы Олега и Марины в Доминикане.

Я думала, что человека, что подходил бы мне лучше, да и просто сам по себе был таким классным, я просто больше не найду.

А потеряла я его почему? Потому что отказывалась бросить Стаса до прихода из армии. Я хотела поддержать его.

Ты не понял, не захотел понять.

Сейчас мы удивительно чужие.

А прошел ведь всего год.

Но ты так отгородился от меня, так много делал мне больно.

Я спряталась.

Сначала душила в себе это, потом пыталась пережить, проанализировать.

Но, читая нашу переписку, я каждый раз начинаю себя винить. Не могло быть лучше. Не могло. Да, всего лишь переписка. Но там так видно твое отношение.

Задушить и прожить не получилось.

Но забивать свое время и отвлекаться я умею хорошо.

Ноябрь и волшебная свадьба очень помогли.

Кажется после этого я и начала снова радоваться жизни полноценно, хотя еще до января мысли о тебе меня доставали.

Я не помню, что случилось в январе, но меня вдруг отпустило.

Я стала улыбаться, радоваться, жить.

Забивала время не для того, чтобы отвлечься, а проживала, чувствовала и радовалась каждому действию, плану, новому делу.

Танцы поглощали максимум времени.

Но интересный диплом, книги.

Потом опять же работа.

Я стала самодостаточной, довольной собой. Мне было комфортно и счастливо. Только неумение дальше сосуществовать со Стасом подпорчивало картину.

Но я не решалась уйти.

Потом появился Дюня.

Я не влюбилась, нет.

Но я просто поняла, что есть люди лучше, чем ты. И я найду и смогу привлечь их.

И мы поговорили со Стасом. И кончились эти отношения.

Но мы все же поехали на Кипр. И поездка была волшебной. И из поездки меня ждал человек особенный.

Никто не знает, что однажды ночью я проснулась от того, что ты уткнулся макушкой мне в бок. Я сквозь сон не понимала, где нахожусь.

Я "прислушалась" к запаху твоей макушки. И "услышала" запах его, Сашкин.(Представляю, как дико это звучит, спала с бывшим в одной постели. Но все не так. Но да неважно.) Я тихонько засмеялась от счастья, начала целовать эту макушку и привлекла тебя к себе, как вдруг ты проснулся, а я поняла, что ошиблась.

Звоночек, да.

Я влюбилась.

Спустя год.

Снова Саша.

И он еще идеальнее подходит мне, чем кто-либо.

И что происходит?

Он не поддержал меня на защите и бросил в преддверии госа и др.

Саши мне противопоказаны? Или влюбляться?

Ну, да не о том год.

Да, он кончился неудачей, но, знаете, к концу учебы я хотела зарабатывать 80 к, преуспеть в работе, заниматься дайвингом, танцевать и получить красный диплом.

Все сделано. Планы на следующий год записаны.

Я могу получить все, что захочу.

И я справлюсь со всеми проблемами и преуспею во всех начинаниях.

А любовь она впереди.

Жалко, что 21ый удачливый год не кончился успехом в отношениях) Тогда пост был бы совсем другой.

Но вот как-то так.

Пусть в следующем мне повезет.

Я смогу.

И меня терпеть смогут, может..

Выяснила все, да.

Приступаем к заданию "задуши влюбленность на корню".

Ураура.

Катя паталогический неудачник.

Только я начну верить, что все хорошо или вот-вот будет хорошо, как все рушится.

Ну, да вообще мне поделом. Хотя от этого не легче.

Пожалуйста, выйди на связь, пожалуйста, скажи, что с тобой все в порядке. Всю ночь только и снилось, что ты объявляешься и что все хорошо.

Я прямо в коматозе.

Молюсь, что еще остается ((

Хренова неизвестность((

..а я все еще пахну тобой)

Быть свободной неожиданно приятно. Правда есть три товарища, что покушаются на мою "свободность" и это делает ее еще более приятной.

Только вот выбрать я не могу.

Один знаком мне уже давно, когда я встретила его первый раз, я подумала: нет, этот парень не из моей "лиги", слишком круто. Но вот..) Сложилось неожиданно. До 4 утра сегодня мы гуляли с ним по городу. А в вазочке перед теликом красуется розочка от него.

Вообще, удивительно, насколько кьют стали нынче мч) Все трое мне на первую встречу принесли цветы) Прриятно)

Второй мальчишка самый бесперспективный в плане дальнейшей жизни, но от ощущения его присутствия у меня просто дыхание занимается. А еще он так круто относится ко мне и обалденно ладит с детишками: уже третий день любуюсь на фоту его и кресницы, с которой имела удовольствие познакомиться.

Третий парень тоже замечательный, но по уровню эмоций, наверное, на последнем месте.

Не хочу выбирать)

Но беда в том, что как помочь не палиться кому-то другому, я придумаю сверххитрую комбинацию, но для себя - просто ступор. Над научиться хитроумно врать или выбрать уже.

Ваще в праздники гораздо труднее не палиться. На работе вот легче.

нашла красивое оправдание тому, что большинство мужиков кажутся мне слабаками:

Любой нормальной женщине все остальные представляются слабыми. Есть такое понятие: психология красавицы. Что скажет зеркальце в ответ? Это самовлюбленность, а самовлюбленность женщине не свойственна. Женщина существует для рыцарского поступка, для того, чтобы охранять слабых. Это рыцарь настоящий. (взято отсюда: http://esquire.ru/wil/otar-ioseliani)

Вообще у меня много всего происходит.

Мы расстались со Стасом, тем не менее на Кипр слетаем вместе.

Я во всю готовлюсь к сдаче диплома и паникую в предверии госов.

А еще оказалось, что мой костюм для выступления на концерте придется перешивать - сцепление с шестом очень слабое из-за того, что это не полноценный латекс.

Жизнь бьет ключом, меня окружают чудесные люди.

Только разделаться с универом и заживееем)))

Выбрала себе belly rings на 10 к. на классном зарубежном сайте. Дело за малым - дойти за зп, перевести им денег через paypal и ждаааать.

Серьги обалденно круты! И они такие разные)) Есть на каждый праздник) вплоть до дня святого патрика)) Есть персонифицированные, есть светящиеся)) прямо ммм))) почему вот у нас такого нет?

Хотя надо сказать, что по разнообразию золотых мы их делаем. Ну или я пока сайта подходящего не нашла.

[289x289]

А еще я давно и страстно мечтаю о туфлях с принтом в виде кожи питона/змеюки. Нашла кучу таких на сайте ollynolly, но вышло сплошное кидалово( и вот с тех пор я искала их и сегодня наконец обнаружила тонну крутых туфелек на сайте, наводку на который получила неожиданно от совершенно левого мужика.

Воооот онииии:

[300x450]

http://streetstore.ru/product/guess-guess-womens-h...toe-pump-i120711.html#color=38

А еще вот:

[300x450]

http://streetstore.ru/product/carlos-by-carlos-santana-destiny-i21817.html#color=1607

А вот эти чуть похуже, но ходить в них, наверняка, легче: http://streetstore.ru/product/enigma-enigma-womens-hh176-pump-i140108.html

А в этих еще проще: http://streetstore.ru/product/bandolino-bandolino-...rm-pump-i124719.html#color=539

А еще двое прекрасных сандаликов моей мечты:

streetstore.ru/product/madden-girl-madden-girl-womens-mylee-sandal-i129690.html#color=175

http://streetstore.ru/product/wild-diva-wild-diva-...g-sandal-i129729.html#color=26

А еще мне понравились куча других)):

http://streetstore.ru/product/chinese-laundry-chin...orm-pump-i121238.html#color=84 - во всех трех цветах

http://streetstore.ru/product/report-signature-rep...-pump-i136351.html#color=50577 - ааааа

http://streetstore.ru/product/the-highest-heel-the...lce-peep-toe-pump-i128900.html - ну, уж как подходят под мое суперплатье))

мурмяяяяяу))

И последнее:

вот эти два платья мне идеальнейше подойдут для танцев:

http://www.asos.com/ASOS-Petite/ASOS-PETITE-Exclus...=200&sort=-1&clr=Black

http://www.asos.com/ASOS/ASOS-Bodycon-Dress-with-S...=200&sort=-1&clr=Black

Осталось втюхать, что с размером.

Эх, диплом-диплом. Пишись!

Когда в субботу я упала с 1,5 метров высоты, Анька в очередной раз ужаснулась и сказала, какая я бесстрашная и смелая. Это нужно часть слушать таким трусихам, как я.. Да, я не боюсь падения, потому что страхую себя всегда, но тот же облет на одной руке мне не удается именно потому, что я боюсь, что не смогу удержаться, а подстраховать себя тут нечем. И это физический страх. А еще...

.. я такая трусиха в личном, что другую такую только поискать.

Я всегда боялась одиночества. До дрожи в коленках. У меня постоянное паническое ощущение, что будет только хуже, чем есть, что я не найду никого подходящего себе и соглашусь на полное мудоебище, простите. И буду терпеть его пока, блин, не сдохну в том же гребанном одиночестве. Потому что, сука, терпение не самая сильная моя черта.

Я боюсь спать одна по ночам, когда я не чувствую, что меня обнимают сильные мужские руки.

Я так боюсь, что не существует на свете того замечательного понятия семьи, которое я себе вижу, что нет счастливых супружеских пар, счастливых и чистых линий любви без обмана, без серьезных ошибок.

Я так боюсь, что больше не испытаю такого чудесного чувства, как любовь, и сама же ставлю себе преграды в этом.

Я так боюсь, что не существует того человека, который может быть одновременно интересным для меня и по-житейски чутким, а не крайность когда либо интересный говнюк, либо чуткий, милый зануда.

Я так боюсь..

И затыкаю себя, ищу преграды, причины, объяснения, чтобы не быть счастливой, продолжать бояться.

А проблема в том, что я просто не могу поверить, что будет по-другому.

Все не так, братцы (с)

Найдись ты, человек, помоги, научи перестать бояться. Научи просто радоваться, просто быть.

Не помню, когда последний раз я не представляла собой клубок агрессии, в котором, кроме негатива, никаких составляющих нет. Негатив и пустота. Вспышки ярости, чередующиеся с безразличием и мыслями в стиле Тодда: "Пум-пум-пум, красивый скальпель, пум-пум-пум, пора порезать."

И снова струсила сказать, что хотела.

coward

Да, я рекордсмен посещения дневников)

Жизнь пошла насыщенная, я до подушки голову не успеваю донести, какой уж там интернет! А на работе тоже не отвлечешься.

Сегодня два месяца и один день, как я купила то средство для ресниц. Мне сейчас не охота фотать на нормальный аппарат, а на айфоне получается расплывчато, поэтому поверьте на слово. Из моих коротышек обрубышей, которые остались после наращиваний, у меня сейчас выросли шикарные ресницы.

Трудно, конечно, сказать, это обычный рост или действие средства)) ничего сверхъестественного, но больше, чем когда-либо у меня было.

Правда не хочу больше ждать два месяца, думаю-таки опробовать гормональное средство.

Хожу на полденс. Сегодня вот было двухчасовое индивидуальное занятие. Я так упала, пытаясь сделать полумесяц, что по ходу сорвала спину(( А фотать Аня не умеет, у меня на всех фотках либо вид не очень, либо голова отрезана - что за жизнь :(

Ну, да похвастаюсь. Это называется крыло:

[600x450]

Вот.

Рассказывать пока не хочу, сглажу все хорошее, что грядет, или разноюсь о плохом, что есть.

Обнимаю всех, кто тут)

в чужих комментах:

Есть мужчины, вроде и с виду то никакой, а из обычной бабенки такую леди сделает, что глаз не отвести. И дело не в деньгах, а в отношение и в умении преподнести свою женщину, окрылить ее, внушить, что она самая прекрасная и любимая на белом свете. А есть мужики быть женой коих унизительно по сути.

ощущение, что даже вкусовые рецепторы притупились.

Я так хорошо чувствую свое тело, что всегда знаю причину, почему я заболела.

Я также прекрасно знаю, что стало причиной внезапного плохого настроения обычно.

Но вот сейчас я как-то упустила момент, когда что-то пошло не так.

Когда я перестала радоваться жизни.

Забавно, что в голову приходит тот момент, когда Антон меня обломал с подарками для девчонок.

Да, скорее всего это тот самый момент, понимаю, как глупо это звучит, но вот, что это было для меня.

Это должно было быть начало моей подготовки к новогоднему торжеству, начало создания того ощущения, связанного с волшебством этого праздника, которое каждый потихоньку теряет.

Его найти снова так трудно, а спугнуть так легко.

В общем началось все так: я вернулась из поездки, полная сил, найдя человека, в которого очень поверила, от которого ждала, что он немного направит меня по жизни.

Я знаю, это очень наивно и глупо с моей стороны повесить на почти чужого человека, который, как окажется, даже общаться со мной не очень хочет, но вот так вышло.

И мы много с ним разговаривали. О работе, об увлечениях, о языках, обо всем на свете.

И об одном сайте.

Я сказала, что всегда хотела заказать там своим девчонкам подарок, но не могла из-за стоимости доставки, он предложил мне заказать его со своей доставкой, он, как оказалось, часто использовал этот сайт.

В общем, когда он уезжал в Мск, раньше всех нас, отдых уже потерял для меня свою прелесть.

Но он оставил мне свой телефон и свой скайп. Они были записаны на бумажке, которую я положила в кошелек, который потеряла на выходе из аэропорта.

Самое большое сожаление вызывали не 15 штук, не карточки, а ниточка, которая связывала с ним.

И вот я узнала скайп через знакомых, мы начали болтать. Подолгу.

И я напомнила про подарки девочкам, он обещал заказать, но так и не заказал.

С тех пор мы избегаем разговоров, он потому что не сдержал слова, а я потому что разочарована.

В общем, это по-прежнему звучит глупо. Но суть вот в чем: он спугнул мое едва наклюнувшееся ощущение надвигающегося праздника, он пробудил во мне какие-то амбиции и желания, о которых я не подозревала, а потом не направил, а просто не нашел времени даже для заказа вещей, которые сам пообещал помочь достать, никто его за язык не тянул.

И вот с того момента я потерялась, я перестала думать об аспирантуре, именно Антон внушил мне, что она нужна, работа, которую я видела для себя перестала меня интересовать.

И, знаете, плохо иметь работу, которая не устраивает, но еще хуже не видеть, куда ты вообще хочешь двигаться.

Никуда.

Я не хочу быть ни дизайнером, ни верстальщиком. Я не могу быть журналистом. Я не хочу работать в продажах. Я не хочу это гребанное руководство людьми. И я точно не домосед.

С недавнего времени я перестала радоваться каждому дню.

Мама меня всегда описывала так: с утра проснется - уже глаза горят, улыбается.

Теперь меня утром спрашивают, что не так.

Все не так.

Я не убирала свою комнату уже дохрена времени и у меня нет ни сил, ни желания даже собрать кровать. Я не готовлю еду и не люблю ходить в кафе больше, даже кино стало идиотским времяпрепровождением. Я не хочу ходить на работу, не хочу видеть никого из людей, что меня окружают.

Каждое утро я заставляю себя оторвать свою задницу от кровати и что-то сделать. Заставляю же я себя ездить на танцы и т.п.

Потому что это кажется имеет смысл, потому что нельзя поддаваться апатии и лени. Хотя в этом случае это совсем не лень. Я не вижу конечной цели. Никакой.

Я не хочу больше праздновать праздники. Новый год, ДСВ, наши 3,5 года со Стасом, 23 февраля, - все это прошло бесследно. На новый год мы просто затарились в икее и этими подарками я отделалась ото всех, три следующих праздника я просто проигнорировала.

Где то желание создавать сказку себе и другим? Делать так, чтобы люди улыбнулись? Где желание выбирать и дарить подарки?

Не хочу больше.

Смешные завывания 21летней девочки. Уиуи.

Не вижу, что и как менять.

упустила тот момент, когда все, что у меня есть перестало радовать.

Хочу все поменять. Вообще все.