Не еду в командировку в Англию. Визу не дадут.
Сглазила((
На бегу Читала в чужих блогах в одном про организацию времени в целом, во втором про время на блог, что нетрудно найти время на одну фразу в день. С одной стороны.. В моем режиме жизни выделять время на что-то одно - значит отнимать его у другого. К примеру, сейчас я еду в метро на фрунзенскую, чтобы пойти с мамой на маму мию. и у меня есть выбор: в сумке недочитанный шестой том форсайтов, недоделанный урок испанского и на телефоне лингвалео и бусу, каждый из которых требует занятий. а я что? я пишу будущий пост. и мне вроде и жаль это время отнимать у обычных метрошных ботаний. но сегодня мне надо выговориться. Я несусь с бешеной скоростью и стараюсь кучу всего успеть и кучу планирую, пытаюсь не упустить ничего из виду и немного выдыхаюсь и паникую. Сегодня я узнала, что 23его апреля я улетаю в командировку в Англию, где буду работать на выставке и общаться с компаниями на англ. Это означает, что мне нужно серьезно проштудировать все наши материалы по тб, все последние переводные релизы. Беда в том, что последнее время у меня практики было мало, меня грузили другим и приходилось перевод релизов, буклетов и переписку с иностранными СМИ перекидывать на фрилов и коллег. А вот оно и аукнулось - язык забывается легко, особенно разговорный, особенно у такого комплексуна как я, у которого половина успеха разговора с иностранцем зависит от ощущения комфорта в общении.. А дальше просто сетка планов на дни до 23 апреля к вопросу о том, когда это делать, ботать инг я имею в виду. Сегодня: еду на маму мию, потом встречаюсь с Сережей, чтобы забрать бабло на оплату билетов на концерт, потом домой, полчаса покручу обруч, постараюсь заполнить форму для Фиеро милано, спать. Суббота: к 12 в дайвцентр за снарягой, потом к 14 на стретчинг, после стретчинга отработка танца до 16.00. В 19.00 немецкий, к которому я, к слову, еще не готова, мать его. Потом едем к отцу на дачу с ночевкой, перед этим надо скачать образцы доков на визу, которые на даче заполнить. Воскресенье: вернуться в мск и ломиться в клуб черри Берри на конкурс Кэт волк денс, после него съездить купить подарок крестнице на др, дособрать доки на визу. Понедельник - тут сразу 500 вещей. Забрать костюм, забрать утяжелители из денс ферст, съездить поздравить крестницу, съездить в студию марсо внести деньги за мастер-класс скухторовой, который состоится 21ого. Да, забыла, в субботу, вс и понед направить испанке выполненные упражнения, чтобы отменить занятие в среду и чуть-чуть поспать перед концертом. Вторник - тренировка в костюме, с воском и перчатками. Среда: если не удастся отменить - испанский. Четверг: финальная тренировка перед концертом. Пятница: немецкий или, если отменю - поспать перед концертом. Суббота - концерт. Воскресенье кажется блаженный отдых.. Если я не забыла ничего. Понедельник 15ое, то есть на работе мы выходим на мипс и вплоть до четверга мы на мипсе, а это значит что? Что мы на сверхурочке. А трени вторник-четверг и испанский в среду никто не отменял. Пятница: немецкий Суббота стретчинг. Кстати во вторник 16ого мне надо каким-то чудом найти бабло на продление абонемента на танцы. А преподам я в этот раз плачу за месяц, потому что ща я на нуле из-за своего концерта.. Воскресенье 21ого - мастер-класс скухторовой. Понедельник - последние сборы в командировку. Вторник 23 - улетаем в Лондон. 24-25 работаем в Лондоне, 26 возвращаюсь, забираю остатки снаряги из дайв-центра, 27 - вылетаю в Египет на дайвсафари, откуда возвращаюсь четвертого. 5 мая конец поста и я уезжаю в деревню. Вот такой пиздец-график. А еще я планирую пойти в автошколу, заняться обновлением в памяти русского по универской программе, чтобы нормально редачить тексты и себе вернуть грамотность, еще хочу читать книги по перевожу на англ, чтобы мой перевод перестал быть калькой структуры русского предложения. А еще хочу учиться фото. А еще спать. А после мая у меня др, а после др надо наскрести денег на Венецию. А до Венеции на душ и торшеры на дачу. Жизни не хватает на все планы. И не пойте мне про таймменеджмент. Я не успеваю тока спать. И от этого немного истерика. Вот я и на Фрунзе. Бб друзьящечки
Мне давно пора спать, а вставать меньше, чем через три часа, но я хочу все равно написать суды.
Сначала планы.
В 2013 я хочу:
- покататься на сноуборде
- получить права
- скататься на коньках (неоднократно)
- путешествовать (три раза)
- начать учить второй язык
Вот такие цели.
Теперь о том, каким был этот год.
Он был очень насыщенным. В этом году я выпустилась из университета, отгуляла выпускной и свадьбу друзей, в этом году я стала крестной, впервые выступила на сцене в качестве танцора-полдансера, получила сертификат дайвера (первую пока ступень), закончила отношения без любви, сменила нелюбимую работу, апгрейдила свой язык, разобралась (ну, почти!) со здоровьем, закрыла (ну, почти) ИП, общалась с иностранцами, отдыхала, вкалывала и ваще))
Мне нравится, что конец года такой интенсивный. Я поставила себе пять тренировок в неделю и очень была довольна тем, что я преуспеваю и расту в работе, каждый день учу английский, каждый день читаю книги и из сферы самообучения, и худлитру, почти каждый день тренируюсь. Я очень довольна тем, что всякие неприятности приводят к тому, что я поною-поною, но встаю и двигаюсь вперед. Так что девиз и песня год - Pink - Try.
Я довольна собой в уходящем году, я надеюсь двигаться дальше в наступающим.
Конечно, мне недостает любви, но я думаю, что все впереди. И всяко лучше быть одной, чем в невлюбленных отношениях.
Докачивается очередная серия друзей, мне пора спать. Завтра мы уезжаем на дачу.
А пока несколько фот года)
Хорошего вам 2013, друзья!) Пусть сбудется, что вы задумали!
Я могла бы написать длинный, заунывный пост про итоги года, хотя они в целом неплохи, но вместо этого над лечиться и идти спать.
Вообще 2012 для меня год смерти дедушки, Это перекрывает весь позитив,
И окончание универа с красным дипломом, и успехи по работе и ее смена наконец, и некоторое время наличие идеального во всех отношениях бойфренда, и выпускной на журфаке, и сертификат по дайвингу, и выступления по полденсу.
Насыщенный был год и был бы хороший, если бы не...((
Надеялась в этом же году оставить старую работу - в смысле уже не инв, а гротек (меня пригласила к себе работать компания Абби), а также ип. Но не тут-то было.
А в общем мы еще попинаемся, до конца года еще пять дней есть.
Завтра прилетает Илья, а я видеть его не хочу.
Вообще заболела из-за аллергии и собственной дурости.
Нг хочется провести дома, тупо уткнувшись в подушку.
Полная апатия и расстройство.
Я столько боролась в этом году, столько шла на результаты, столько всего осуществила и.. бляха-муха, сейчас пусто и отвратительно.
Это не моя вина. Я молодец, в кой-то веке могу сказать это себе.
Но, как по моему девизу, you gotta get up and try, try,try.
Поtryхаемся со всеми жизненными неурядицами в наступающем году.
Хорошего всем 2013.
Мне всегда казался ужасно глупым вопрос про любимую книгу, равно как и по любимый фильм. Я не понимаю, как из такого многообразия можно выделить что-то одно единственное, назвав это уникальной жемчужиной. Даже перечитав тысячи книг, невозможно стать настоящим ценителей и судьей, нельзя из многообразия манер, стилей и разноплановых талантов, многие из которых, даже познакомившись, мы не смогли оценить или понять, выделять одного какого-то автора, одно единственное произведение.
Я могла бы ответом на этот вопрос сказать только что-то подобное:
Во-первых, у меня очень плохая память на книги, где-то через полгода после прочтения я напрочь забываю содержание, хотя могу с точностью помнить конкретные цитаты без знания сюжета, если они мне запали в душу. Поэтому лично я для себя в первую очередь выделяю книги, которые запали надолго в душу. Это безусловно жутчайшая книга Золя "Жерминаль" (я много еще читала у этого автора, но ни одна книга не вызвала у меня такого ужаса, не давалась с такой тяжестью, не оставляла такой осадок, как эта) и "Обыкновенная история" Гончарова.
Но я не назвала бы их лучшими для себя, любимейшими. Это просто те, которые поразили, больно затронули, ужаснули.
Я вообще, наверное, плохой читатель. Я воспринимаю сюжет и психологические моменты, которые мне близки и интересны, красота слога и особенности стиля, внутренняя подоплека и какие-то тонкости обычно проходят мимо меня, увы. Пожалуй, только у Ремарка я искренне обратила внимание на сам стиль письма, не вчитываясь и пытаясь увидеть красоту, а как-то сама.. А раскладку подоплеки книги Трумена Капоте "Хладнокровное убийство" я не могу понять до сих пор. Даже после того, как выполнив по хрестоматиям анализ этого произведения, я перечитала книгу и не смогла найти в ней того, что приписывают ученые. Может, я поверхностная, может, рано мне еще такое, не знаю. Не нашла. Но в общем я вижу в книге то, что вижу. И в связи с этим есть книги, которые поражают меня, трогают, а есть те, которые просто нравятся и наталкивают на размышление. Ну, конечно, есть и те, что не нравятся, но это, в большинстве случае те, что я пока не могу осилить (не по возрасту, не по зубам). Хотя есть и исключения. Примером может служить книжка известного психолога Курпатова, где он учит преодолевать страх высоты. Никогда в жизни книга у меня не вызывала ярости до столкновения с этим "творением". Мерзейший фамильярнейший безграмотный слог. Ужасная-ужасная манера, сплошное самолюбование. Фу. Даже вспоминать не хочется.
Ну, так возвращаясь к моей мини-классификации (кстати, очень не люблю что-либо классифицировать, но это дает возможность навести порядок). Впечатлаяют-нравятся-не нравятся не те критерии, по которым я бы определила любимость книги.
Есть несколько произведений, которые зацепили меня однажды и их мысль звучит во мне много времени спустя. Они даже, зачастую, небольшие, но тем не менее.
Тут немного углублюсь в свою психологию: я очень часто бываю недовольна собой, вплоть до ненависти. Серьезной черной ненависти. И я корю, сжигаю и наказываю себя. Но это способ достичь прогресса. И когда я сама оказываюсь довольна своими результатами в чем угодно, тогда я действительно достигла чего-то стоящего.
Так вот в связи с этим качеством многие вещи, которые мне ненавистны в себе, вызывают острую неприязнь в других людях. Ну, и, конечно, их отражение в литературе меня цепляет и привлекает внимание.
Так мне очень нравится мысль о том, что нельзя поступаться своими желаниями и соглашаться на меньшее. Я всю свою жизнь пытаюсь бороться с этой своей упаднической психологией, когда соглашаешься на "неплохой вариант", потому что лучше может и не быть. Это кривая и мерзкая обратная сторона максимализма. Максимализм мне нравится больше. Он честнее и смелее, чем эта мерзкая компромисность (именно в плохом смысле).
В связи с этим одно из моих любимых произведений "Либерал" Салтыкова-Щедрина. Я прочитала его в 11 классе, готовясь к поступлению. С тех самых пор эта мысль постоянно всплывает в голове. Помогает не забывать, что нельзя соглашаться на "по возможности". Это предательство. Предательство самого себя. И мы слишком часто поступаемся своими же интересами.
Еще одно произведение, которое уже много лет вызывает восторг, это Ларри Нивен "Мирриады путей". Тоже коротенький и несложный рассказ. Еще классе в 9ом, наверное, прочла. Мне его скинула Корделия.
Мне запомнилась идея, как один крошечный неверный шаг может перевернуть и испортить все. Надо быть осторожным и вдумчивым в своих словах и поступках.
Другая книга, чуть большего объема, чем названные две, это "Цветы для Элджерона". Я считаю, что главное в жизни, это не стоять на месте, это развиваться. Я огромное удовольствие испытываю от обучения, от развития собственного мозга. Именно этим
я больше не могу писать НЕ тем людям, просто потому, что хочу пообщаться, а нужен твой субститут)
Больше не хочу видеться и писать нежности НЕ тем) оттого столько ненужных стремных людей в моей жизни) Оттого и маньяк)
Я не вижу никого вокруг.
Я придумываю настолько левые отмазки от свиданий, что даже самой смешно.
Пять минут (в лучшем случае) мне человек интересен, потом я устаю от него и думаю, когда, блин, уже кончится "сеанс общения".
Безысходно как-то
Особо потому что все фрики вокруг))
<...>Думаешь, что лучше было вообще не жить
Ты еще одна зеленая купюра в ее пальчиках, с которой она без жалости расстанется.
И хочется с оттяжкой съездить по этим надутым капризным губешкам, нарочно обидеть ее, унизить, уничтожить, как она уничтожила тебя самого.
Проколоть ей колеса, утопить ее в литрах парфюмерии, которые сам же и дарил, затолкать ей в глотку все ее переписки, в которых она заигрывает, кокетничает, рисуется.
Один раз ожесточиться настолько, что оторвать от себя эту нахальную паразитку, с которой накрепко сжился твой организм.
Да что это я в самом деле? О чем я?
Переживая очередной приступ ярости, я может, и решился бы на это, если бы это могло вернуть душевный покой. Если бы можно было забыть все это, очиститься, попробовать с другой в конце концов.
Да только не нужна другая. Нужна эта эгоистичная истеричная сука, как нужен горький и отравленный воздух человеку, который задыхается. И встречаешь милых, добрых, хороших, но твое исстрадавшееся сердце корчится в судорогах, разрывается пополам, потому что не то, не то, не она.
И среди миллиона красивых и длинноногих все равно ищешь ЕЕ тепло, мечтаешь уткнуться ЕЙ в волосы, крепко сжать за плечи, услышать запах кожи и …
В очередной раз расписаться в собственном бессилии <...>
на тыща какой-то странице переписки.. да ваще каждая страница шедевр.. И я не делюсь особо, такое растрачивать не хочется, но каждый раз, когда читаю, думаю, что такого больше не найти человека)) и вот же ужасно) я даже с ним не чувствовала себя счастливой, постоянно придумывала себе проблемы..
На мысль про то, что действия девушки - зеркало действий ее мужчины)
[28.11.2010 2:33:05] S: ТЫЫЫ ЗЕРКАЛО???
[28.11.2010 2:33:10] Sr: ДА ТЫ КВАЗИУСИЛИТЕЛЬ ВРЕДНОСТИ
[28.11.2010 2:33:17] Sr: тебе тынч - обратно ТЫНЧ
Больше всего меня прут фрагменты на английском, но ими делиться не буду) а вот еще чуть-чуть моей прошлой радости:
[28.11.2010 0:56:51] S: мне ваще пофиг где. мне с тобой очень хорошо. и это чувство внутри меня и декорации не имеют вообще никакого значения
[28.11.2010 0:57:16] S: пускай даже сызрань какая нить
[28.11.2010 0:57:21] Екатерина: это и был сириус топик?)
[28.11.2010 0:57:25] S: да
[28.11.2010 0:58:06] S: я по тебе очень соскучился, Лу. и мне правда не важно где и как, мне очень хочется снова ощутить твои губы, твои ладошки
как я потеряла этого человека???
Как???
[28.11.2010 1:23:13] S: Я же хотел и я поменял свою жизнь. Я часто ее ломаю, потому, что мне не нравится сидеть на одном месте, жрать макароны (условно) и пялиться в телик. Я это ненавижу. Я убежал о этого и свалил в мск. Новые ощущения, новые люди, все вроде бы здорово, но не хватало чего-то. Не хватало в моей жизни самого главного..
Не знаю, как так получилось, слово за слово, но я познакомился с одной девочкой
Она сказала, что мне симпатизирует…Сначала был просто интерес, но потом своими словами, своими поступками этот человек все больше и больше завладевает моими мыслями, моим сердцем.
Вроде бы такие мелочи, как мелкий подарок, нежная смска, пицца в разгар рабочего дня..пара истерик в аська и все..
Я очень независимый человек и это мне это помогает в жизни. Я легко меняю работу, ухожу из семьи без сильных терзаний..
Мне нужен человечек, который еще не заморочен на канонах этого общества, который еще не разочаровался в жизни- естественный и ранимый, который может надуться, но ты понимаешь, что человечек просто хочет внимания и нежного поцелуя…у которого горят глаза..серые глаза и я наконец-то встретил его.
Я встретил тебя, Лу..
Я прекрасно понимаю, что буквально выгрызаю тебя из твоей прошлой жизни, что все твои подружайки меня не любят, предки не понимают и пр.
Но в последние месяцы ты мне стала настолько дорога, что мне хочется укутать тебя в свою куртку и буквально порвать всех, лишь бы быть с тобой
Я было подумала, что у нас хеппиэнд.
У тебя Сашка и у меня Сашка. И мы оба так счастливы. И все сложится, и все удастся.
И вот он наш хеппиэнд.
Ан нет, Катенька. Строим заново и выкорабкиваемся.
Пусть у всех наступит хеппиэнд, хотя бы у тех, кого я люблю, пожалуйста. Хотя и это уже очень много. Эх)
Я чувствую твой запах на прохожих и я так скучаю по тебе, сволочь ты моя ненаглядная)
А ты тоже в унынии. Скучаешь по своей бывшей. Вешаешь на стену песенки и клипы в тему) Я вижу и понимаю. Ревную, скучаю, жалею тебя. И ничегошеньки не могу с собой поделать.
Сегодня гуляла с мальчишкой: красивый, стильный, вкуснопахнущий, умный, интеллигентный, юморной. Мечта, что еще надо? Ан нет. Я не могу, не хочу, не могу.
Хочу тебя, хоть убейся, хочу только тебя и только к тебе.
Держись мой мальчишечка, прекращай убиваться. У тебя-то точно все будет хорошо, мой милый. Скоро-скоренько отпустит.
Держись. И я буду. И все мы. Что остается))
Вышла на танцы после вынужденного перерыва из-за операции. Уже было три тренировки.
Во вторник была адская эйфория оттого, что снова в строю. В четверг была безумно недовольна собой, потому что ощутила, как сдала за месяц. А сегодня я довольна собой. Мы с Аней поставили бОльшую часть нового танца. Он должен быть огонь))) И костюм, и песня, и трюковое наполнение) Ну, и игру на публику + партер я постараюсь поставить на должный уровень.
С понедельника выхожу на новую работу, как там устаканится режим, если все будет гладко, пойду еще и в автошколу.
Пох, что нет времени на личную жизнь. Передохну.
Этот товарищ из меня все соки выпил. Забиваю время и мысли другим - тихонько восстанавливаюсь. Но вот поздно вечером и рано утром выть от мыслей хочется.
Пора возвращать блогу нормальный вид и пытаться рассказывать что-то осмысленное и жизнерадостное.
Ща вот хочу рассказать про свое главное увлечение. Потрепаться о танцах - милое дело))
Для тех, кто не знает, в своем увлечении я довольно активна. Т.е. с февраля, когда я увидела видео с отчетного концерта школы, в котором не участвовала по причине сдачи последней сессии, я плотно и регулярно занялась своим poldanc\'овым развитием)). Вторник четверг - тренировки по абонементу, каждая суббота - 3 часа индивидуальных занятий. Я готовилась к концерту, состоявшемуся 29 июля. Ниже я размещаю видео, где запечатлен результат моих трудов). Монтаж не самый блестящий, но съемка хороша. Буду рада услышать мнение тех, кто не смотрел еще)
Правда заметила для себя такую закономерность: когда обсуждают мое видео, я критику воспринимаю адекватно, а когда отпускают негативные комментарии в адрес танцев других девочек, я как-т обижаюсь.
Не потому что они танцуют без погрешности, а потому что, во-первых, это наши девочки, я их люблю и им сопереживаю, я знаю, какой адовый труд они проделали и никто нахрен не имеет права отпускать колючки (я именно про злые подколки), а, во-вторых, потому что комментарии откровенно дурацкие. Самый популярный: \"А чо она на шест не лезет?\"
Я вот, конечно, понимаю, что это вопрос идет оттого, что считается, что у шеста попой вертеть - большого искусства не требуется и может каждая. А вот нет. Нас много и упорно учат пластике, учат интересным связкам на работу именно в \"партере\", учат различным красивым выходам из кривых положений, в которые можно прийти с трюков. Так что даже крутить попой большое искусство и девушки, не занимающиеся полдансом, но пытающиеся изобразить у шеста нечто подобное эротическому танцу, выглядят откровенно глупо. Поэтому \"Мы так тоже можем\" не прокатывает. Не могут. Как не могут сделать трюков на шесте, не поучившись этому, так не могут и \"партер\" красиво станцевать.
По моему конкретно видео все спрашивают: \"А чо так долго на шест не лезешь?\" - не хватает терпения просмотреть вступление))) а из достоинств моего танца по сравнению с остальными все смешно заявляют: \"Ты, по-моему, больше всех наверху че-т делаешь!\"
Я считаю так: полданс это в первую очередь танец, он сродни художественной гимнастике, ну очень близок. И нельзя воспринимать ТАНЕЦ как набор трюков (кто больше сделал, тот круче), и нельзя воспринимать его, как ползанье у шеста. Танец - это комбинация трюков и пластических элементов, именно совокупность, единый рисунок, который либо впечатляет, либо нет. Другим словом poledance-номер следует смотреть и оценивать как и любой танцевальный номер.
Мне нравится, когда, обсуждая мой танец, люди отмечают экспрессию или акциденции - в полдансе часто создается ощущение, что танец не попадает в музыку, я старалась избежать этого, ну и подобные вещи, а не частности.
Вот, как-то так.
Следующий концерт у нас 10 ноября, но из-за перенесенной недавно операции к тренировкам я смогу приступить только 27 сентября и на подготовку у меня будет всего месяц, а мне нужно не только вернуть былую форму, но и добить выбранные трюки, а у меня они огого, какие сложные. А самая ерунда, что у меня очень характерная песня, под нее надо играть. Трудно будет) Но мы не ищем легких путей) Вот такой анонс)
В общем, обещанный видос внизу (если не получится его в сообщение вставить, выложу отдельно), а также выкладываю единственную фотку, которая еще не постила в соцсетях :) Фотки, кстати, готовы еще не все :)
А еще вот две гифки полдансерш) Радуют)
А, и последнее) Планирую сделать себе комнату с шестом у отца на даче. Вот такие интерьеры нравятся:
[300x200] - вот этот вообще вау и мечта)
в голове одна навязчивая идея. Я столько себе надумала, чувствую себя настолько несчастной, опустошенной. И ничем не могу заполнить время, кино и книги не отвлекают, поиски работы тоже, видеться с кем-то я не могу, потому что тема для разговоров у меня только одна.
И хочется затянуть протяжное "ааааааа..." и выть не переставая..
И нету спасения. До танцев еще 16 дней.
Мне плохоплохоплохо. Я так хочу быть счастливой, я так хочу чтобы все устроилось. Пожалуйста, пусть случится чудо. Маленькое, крошечное чудо. Пожалуйста!
У меня ломка без тебя. Отчаянно хочется курить.
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Художник Jan Harbon
Художник-иллюстратор Jan Harbon (Джен Харбон) закончила Лондонской Художественный Колледж. Ее превосходные акварели приобрели популярность уже по всему миру. В течении последних 10 лет она является членом Общества Цветочных живописцев. Ее работы часто можно встретить гармонично вписанными в декоре различных цветочных выставок, а кроме того служат иллюстрациями для книг. Но не только цветы можно встретить в ее творчестве, также и птиц и других животных.
В настоящее время Джен проживает со своей семьей в Хемпшире, работает в собственной студии и занимается преподаванием рисунка. А ее удивительные акварели можно встретить на многочисленных английских открытках и в книжных изданиях.
[показать]
Hawk
далее...
похоже скоро так и будет.
Ушел из жизни мой дедушка.
Нас осталось пятеро.
Больше никто не будет разламывать созревшие срочные помидоры, восхищаться их бархатистости и поедать с сахаром.
Больше не будет фильмов со Стивеном Сигалом.
Мне очень жаль.
Я считаю, что дедушка - тот человек, что заслужил жить дольше.
Я всегда думала, что он доживет до правнуков, и мои дети обязательно будут расти под его присмотром, а прадед будет их баловать.
Я так и не успела отправить их с дедушкой за границу, потому что в год, когда это должно было случиться у нас сгорел дом.
Он так и не дожил до их с бабушкой золотой свадьбы. Всего два года.
Больно.
Покойся с миром, дедушка мой любимый.
Мои дети узнают о тебе. Жаль не от тебя самого, но узнают.
1) Когда он увидал все это, на него нашло на минуту сомнение в возможности устроить ту новую жизнь, о которой он мечтал дорогой. Все эти следы его жизни как будто охватили его и говорили ему: – «Нет, ты не уйдешь от нас и не будешь другим, а будешь такой же, каков был: – с сомнениями, вечным недовольством собой, напрасными попытками исправления и падениями и вечным ожиданием счастья, которое не далось и невозможно тебе».
2) Не нынче, так завтра, не завтра, так через тридцать лет, разве не все равно? А что такое была эта неизбежная смерть, - он не только не знал, не только никогда и не думал об этом, но не умел и не смел думать об этом. "Я работаю, я хочу сделать что-то, а я и забыл, что все кончится, что - смерть". Он сидел на кровати в темноте, скорчившись и обняв свои колени, и, сдерживая дыхание от напряжения мысли, думал. Но чем более он напрягал мысль, тем только яснее ему становилось, что это несомненно так, что действительно он забыл, просмотрел в жизни одно маленькое обстоятельство - то, что придет смерть и все кончится, что ничего и не стоило начинать и что помочь этому никак нельзя.Да, это ужасно, но это так. "Да ведь я жив еще. Теперь-то что же делать, что делать?" - говорил он с отчаянием.
3) Но трудно человеку недовольному не упрекать кого-нибудь другого, и того самого, кто ближе всего ему в том, в чем он недоволен. И Левину смутно приходил в голову, что не то что она сама виновата (виноватою она ни в чем не могла быть), но виновато ее воспитание слишком поверхностное и привольное ("этот дурак Чарский: она, я знаю, хотела, но не умела остановить его"). "Да, кроме интереса к дому (это было у нее), кроме своего туалета и кроме broderie anglaise, у нее нет серьезных интересов. Ни интереса к моему делу, к хозяйству, к мужикам, ни к музыке, в которой она довольно сильна, ни к чтению. Она ничего не делает и совершенно удовлетворена". Левин в душе осуждал это и не понимал еще, что она готовилась к тому периоду деятельности, который должен был наступить для нее, когда она будет в одно и то же время женой мужа, хозяйкой дома, будет носить, кормить и воспитывать детей. Он не подумал, что она чутьем знала это и, готовясь к этому страшному труду, не упрекала себя в минутах беззаботности и счастия любви, которыми она пользовалась теперь, весело свивая свое будущее гнездо.
"Анна Каренина" Л.Н. Толстой
1) наши смешные стороны рождаются обычно из прекрасных чувств, из достоинств или способностей, доведенных до крайности.
2) Все вокруг продолжали возводить для него воображемый пьедестал. Все потакали ему в его самообольщении: и друзья и враги. Он жил в мареве честолюбивых грез. Молодое воображение так естественно поддается похвалам и лести, все кругом так спешит услужить молодому человеку, красивому, исполненному надежд, что надобен не один отрезвляющий, горбкий урок, чтобы рассеять этот самообман.
3) ...одежда - вопрос важный для человека, желающего блеснуть тем, чего у него нет: нередко в этом кроется лучший способ когда-нибудь обладать всем.
4) Зависть - это страшный дар наших обманутых надежд, наших погибших талантов, наших недостигнутых успехов, наших отвергнутых притязаний.
5) В истинном таланте всегда все просто, открыто, он чист и чужд самомнения, его эпиграмма приятно волнует ум, никогда не бьет по самолюбию.
Оноре де Бальзак "Утраченные иллюзии"
1) Я того мнения, что вообще одним оригиналам житье на земле; они одни имеют право жить. Mon verre n'est pas grand, mais je bois dans mon verre {Мой стакан невелик, но я пью из своего стакана (франц.).}, сказал кто-то. Видите ли, -- прибавил он вполголоса, -- как я чисто выговариваю французский язык. Что мне в том, что у тебя голова велика и уместительна и что понимаешь ты все, много знаешь, за веком следишь, -- да своего-то, особенного, собственного, у тебя ничего нету! Одним складочным местом общих мест на свете больше, -- да какое кому от этого удовольствие? Нет, ты будь хоть глуп, да по-своему! Запах свой имей, свой собственный запах, вот что! И не думайте, чтобы требования мои насчет этого запаха были велики... Сохрани бог! Таких оригиналов пропасть: куда ни погляди -- оригинал; всякий живой человек оригинал, да я-то в их число не попал!
"Записки охотника" Тургенев Иван Сергеевич
Acta non verba (Делами, а не словами). Девиз на гербе династии богатейших российских купцов и промышленников Демидовых
Трудно не преувеличивать счастье, которым тебе не дано насладиться. Стендаль
От многих книг остается лишь несколько цитат. Почему бы не писать сразу цитаты? Станислав Ежи Лец
Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще
Хочется выть, орать, реветь и истерить.
В общем все как всегда, да.
Есть вещь, которой я просто не могу поделиться, поэтому вынуждена переживать и пережевывать ее в одиночестве.
А есть вещь, которая не открытие, но вот очередной раз всплыла.
Мой отец эгоистичный и глупый человек.
Мне хочется заорать ему в лицо те вещи, которые меня ужасают и убивают, но я знаю, что он все равно не услышит, не врубится, не поймет, потому что не захочет. У него есть тока одна правда - его правда. Остальное все хуйня.
Остальное все неважно.
Важно только блять его желание, ах, да, еще бабло.
Поэтому похуй, что в домике единственная комната, а у матери и у меня адская головная боль и недосып от почиваний под телевизор, ему же блять так комфортнее.
Поэтому похуй, что операция могла деду хоть чуть-чуть облегчить жизнь. Деньги же важнее, нужнее, на будущее, в кубышку, хуй знает для чего.
Поэтому похуй, что стройка дома нужна была бабушке с дедушкой, чтобы оклематься, чтобы захотеть продолжить жить: для таких гордых и самостоятельных людей огромным ударом было потерять все в конце жизни, все, во что вкладывались силы последние н-лет, что собирались оставить в наследство, чем несказанно гордились. ПОХУЙ. Надо было не давать деньги, а все вкладывать в папенькино детище дааааачу. Где все будет только так как он захочет. Потому что большую часть бабла все равно вкладывает он.
Все себе. Все в своих интересах и желаниях.
А родственники? Семья? Это видимость. А потом: "Почему я должен был провести целый день, развлекая людей, которые даже не мои родственники, а родственники мамы, из-за того, что вы вовремя не появились дома?"
А еще мы ж такие чуткие и близкие.
Блять фу.
Тошно.
Он не плохой человек, только жадный, глуповатый и эгоистичный.
И сегодня меня рвет от этого.
А еще я ща без работы и оказалась зависима. Чего они и хотели. А ведь на новую работу мне не дали устраиваться именно они.
Энаф. Сразу после операции пойду работать. Ща поиски. Пох на все.
я так забыть тебя стараюсь
что даже не читаю книг
там между строк шекспир и пушкин
все время пишут про тебя (с)
Я решил тебя разлюбить.
Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.
И я тебя разлюбил.
Целый день я не любил тебя ни капельки.
Целый день я ходил мрачный и свободный,
Свободный и несчастный,
Несчастный и опустошенный,
Опустошенный и озлобленный,
На кого - неизвестно.
Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
Разлюбил так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.
Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.
Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.
Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно. (с)