Я жила этим сериалом. Смаковала каждую серию, не по одному разу смотрела. Знаю многие монологи и диалоги героев дословно, что на русском, что на английском. Могу успешно пройти любой тест на знание сериала.

Второе имя Кокса?
Юлиусис
Марка его машины?
Порш
Прозвище первой машины Джей Ди?
Моник

Я знаю и люблю в клинике многое. Едва ли не все.
Чтобы понять это достаточно взглянуть на мой кошелек или на обои на рабочем столе моего компа. А также просмотреть список видео файлов в моем ipod'e.
Всех своих друзей я пытаюсь подсадить на "Клинику", чаще всего успешно.)
Это для меня своеобразный тест. Тот, кто понял и оценил - свой человек, тот, кто прошел мимо - недалекий, поверхностный человек.
Очень мудрый сериал. Жизненный, юморной и добрый. Очень непохожий на все, что представляешь себе, когда слышишь слово "сериал". Он сильнее.

Поражаюсь Билу Лоуренсу: на протяжении столького времени выдавать такие гениальные сюжеты.
Хотя источник сюжетов неисчерпаем, ведь это сама жизнь.

Мне очень понравилось, как один человек написал о сериале. Как всегда, нахожу у других то, что пыталась и не могла сама высказать:
"Лично я считаю, если оставить всех актеров главных - то сериал будет успешным и дальше жаль народ расходится...
Для меня вся соль сериала была не только в юморе, часто оригинальных шутках и насущном остром стебе, но еще и в жизненности и душевности происходящего, в умных диалогах (пусть они там и не всегда), в реальных жизненных ситуациях, в потрясающей игре актеров (полная отдача), в реалистичности отношений между героями.. клиника - это такое переплетение на удивление умной комедии и незаурядной драмы (драма не обязательно анхэппи энд, драма есть упор на отношение между людьми), в общем это сериал с душой в отличие от кучи остальных, гораздо более финансово успешных и с бОльшим числом зрителей.
И по поводу 8ого сезона - мне он очень сильно нравится. и именно тем, что он отличается от похожих как две (тут 6 xD) капли воды - первых 6 сезонов, тем что он оригинальный - первые 6 сезонов держали этакий баланс драмы и комедии с упором все же в комедию, 8ой же перешел уже на более серьезный взрослый уровень повествования, поменьше шуток, зато побольше отношений, жизни и событий, а это, имхо, обалденно. И, смотря сериал с самого 1ого сезона, вот сейчас, увидев 8ой, даже ощущается какое-то взросление самого себя вместе с героями сериала - настолько хороша атмосфера
ну, это все имхо конечно=)
единственный, на мой взгляд, не слишком удачный сезон - это 7ой...

Не согласна только, что 7ой сезон слабый и что 1-6 похожи друг на друга. Это не так. Идет взросление. Постепенное, но идет.

Прекрасный сериал. Он изменил мое отношение к американскому юмору. Оказывается он может быть и не тупым.

И жаль, что он кончился.
И не темой будет продолжение про интернов.
По крайней мере, видео-дневник Сони Дэйв отстой.
Как грил Джей Ди: "They started a week ago and they suuuuuuucked!"

И все же спасибо Билу Лоуренсу за эти прекрасные восемь сезонов!

И, Да! Прекрасный конец!

"Бесхарактерность провела по всем свой ледяной уровень.
Напрасно будешь вглядываться в черты - не узнаешь ввек, какому народу,
какому мнению принадлежат эти люди. Под улыбкой нет выражения, под словом
не дороешься мысли, под орденами - сердца".

"Недаром говорят, что любовь и сводит с ума и дает ум".

"Советы друга ему наскучили, выговоры его досаждали ему. Не желание блага, а тщеславие своего превосходства находил он в прямизне Какорина. Его строгость называл он бесчувст-венностию, его неуклончивость - гордостью. Такова бывает участь всех тех, которые не поблажают нашим слабостям, которые дают лекарство, не обмазав медом края стакана. Мы терпеть не можем людей, которые угадывают наши тайные помыслы и дают им клички по шерсти;-для нас обидно, когда собственная совесть заговорит чужими устами".
А.А.Бестужев-Марлинский

"Но провидение, испестрившее природу красноречивым разнообразием, отметило каждое существо особенными чертами: потому-то человек везде равно достоин внимания, потому-то в жизни каждого, кто бы он ни был, как бы ни провел свой век, мы встретим или чувство, или слово, или происшествие, от которых поникнет голова, привыкшая к размышлению. Приглядись к мирному жильцу земли, к последнему из людей: в нем найдешь пищу для испытующего духа точно так же, как в человеке, который при глазах целого мира пронесется на волнах жизни из края в край, кого закинут они на высоту бессмертного счастия или сбросят в пропасть бессмертных бедствий".

"У всякого есть год, есть день, в который судьба прочитывает решительный приговор его остальной жизни, осмеивает теплую веру в легкомысленные надежды или дает им живой образ: то наряжает их в женщину, то подносит в мешках золота. У всякого в жизни, как в горячке, есть перелом, двенадцатый день, свое домашнее Ватерлоо... "
Н.Ф.Павлов "Именины"

Последнее время меня многие уверяют, что я глючу - забываю что-то. Люди, у меня все в порядке с памятью, я прекрасно помню, что я делала и чего не делала. Может не всегда в подробностях, но зато помню.

Пытаюсь ботать к сессии: доделала последнее задание по работе, освободила время, написала планы в ежедневник. Но, блин, осознание того, что у нас будет 7 экзаменов меня убивает. Просто угнетает.
Вчера читала По (восхитил!), сеня Байрона, потом решила, что к зарлиту мона подготовиться и прочитав краткие содержания, хоть и жаль не читать нормальный текст, все ж мне не успеть, а вот к руслиту надо все читать, так что завтра попробую начать читать скажем Лермонтова или Хомякова.

Закончила кошек-япошек, на днях приступлю к чему-нибудь новенькому м.б.

Придумала себе упражнение на пресс, мышцы получают большую нагрузку, НО я травмировала поясницу! Супер! Развалюха блин!
Шея болит, поясница болит, какая-то хрень во всем организме творится. Поздравьте! Мне тока 18 лет. (( I'll handle it.

Сеня ночью выйдет новая серия "Клиники" и останется всего три.
"Домохозяек" досмотрела до 19, когда появляются новые, кто-нить в курсах?

Я конфетный наркоман.

А еще я купила птицу-ручку, как мне братец когда-то дарил. Ностальгия и позитив. (*Креча, из-за тебя у меня на это слово сразу приходит в мозг строчка из песни: "Позитив! Позитив! Зачем негатив? Пойди купи презерватив!" Интеллектуально блин!)*)

А еще моя комната потрясающе трогательно смотрится в свете моей желтой лампы с педикюром=), спасибо Маша)
Кстати, купила наконец разгроханный сборщиками шкафа плафон => я уже ближе на пути к завершению: осталось купить крутящийся стул, разобраться с местом в стене, где мы вывели провод для того, чего делать не будем, поставить плинтус в одном месте, купить хрень, чтобы стулья пол не царапали, фиксатор для двери вместо того, что разлетелся на куски (фига се качество!), а также разобраться наконец со шторами (ждать или не ждать шторы моей мечты? Неизвестно, когда будут. Может через год)

И курсы с детишками сеня были хорошие)

Знаете, мне начинает нравиться работать с детьми)
Раньше это было каторгой, а теперь удовольствие.
Просто я потихоньку стаскиваю их со своей шеи, да и мало стало с тех пор как занятия перенесли с четверга на среду)
Такие чистые и добрые некоторые из них.
Многие, конечно, ленивчики, но все равно такие солнечные))

А еще мысли материализуются: подумала, что хочу, чтобы однажды Катя сама позвонила мне и предложила работу. Так оно и случилось где-то через час :)))
Нет, я не хотела брать, да, я собиралась учиться. Но ведь не виноватая я, оно само пришло :) А Кате я отказать не могу, тем более, что предложение исходит от нее :) Юппи!

Вер, узи - это ад!)) А завтра я наверно пойду к Квеквескири (так?), ты со мной?

Я уже сто раз писала о непоявившемся посте, плагиатящем "Клинику".
Он должен был называться "My inconvenient truth" (сезон 7, 3 серия) и именно под таким названием он был сохранен в блокноте на моей флешке. Я вставлю его текст сюда и немного отредактирую:

Моя проблема в том, что я никогда и никому не могу сказать всей правды.
Даже пытаясь быть абсолютно искренней с человеком, я умудряюсь соврать.
Иногда потому что эта правда может быть слегка(!) неприятна человеку. Что же говорить о случаях, когда она серьезно может расстроить? Тогда я превосхожу всех и вся во вранье. Я очень хорошо умею врать.
Это нездорово.
Я, к примеру, не могу сказать своей подруге, что она вульгарно одевается и часто смешит своим внешним видом других людей.

Иногда я молчу, потому что в душе сидит обида.
Иногда находятся и другие причины...

Таким образом, у меня есть, что сказать многим людям. И я хочу высказаться. Цитируя супер "интеллектуальный" фильмец "Блондинка в законе", что я пересмотрела в четвертый раз вчера ночью (вчера это было 23.02.09),"говори Америка, не молчи".

Я хочу сегодня обратить этот пост к трем людям, что подписаны на мой дневник.
Этот пост к Наташе, Юле, Саше.
К Наташе я уже обратилась в прошлом посте, теперь очередь за двумя другими девушками.
Да, я злобный гоблин.

Начну с конца.

Каждый раз, когда я встречаю нового человека, который в чем-то меня поражает, я влюбляюсь. В такие моменты мне свойственна излишняя, может быть, восторженность. Такое отношение проходило у меня обычно через неделю.
Но однажды я встретила человека... Я думала это, что называется, дружба до гроба.
Восторженные настроения не проходили у меня почти 2 года.
Это был человек, для которого хотелось креативить, дружбы которого хотелось добиваться.
Я никогда не чувствовала ни в ком столько граней, необходимых мне в общении.
Но состояние влюбленности умерло, но не перешло в теплую ровную дружбу, как обычно.
И кончилось не само по себе, как обычно.

Но это все неважно.

Мне лишь обидно, что человек, который такое продолжительное время оставался мне самым дорогим, готов забить на меня.
Меня убили два случая - на ст.м. университет, когда ты торопилась к Сане и недавний с 22 января (тоже про погулять).

Креч, я уже отошла, но почему-то у меня ослабло несколько чувство симпатии к тебе. Поэтому сейчас я меньше выбираюсь на встречи с вами, не звоню и (О, Боже!) даже не продумала что тебе подарить на 3 следующих праздника! )
Я пытаюсь шутить, потому что все еще считаю, что ты - это любовь до гроба. И я смогу преодолеть все, просто надо чаще общаться, записывать в ежедневник что ли, что надо созвониться..) Я просто ревную тебя очень. И не гри, что со Стасом-то я вижусь и общаюсь - это потому что он тянется и приезжает ко мне, а я ленивая тварь и редко сама к нему езжу и проявляю инициативу во встречах, так что слава богу, что он такой!


Юля, я говорила с тобой, когда мы встретились недавно, но пост был написан ранее этого разговора, и я хочу, чтобы ты его прочла.
С появлением парня у тебя все отошло на задний план. Могу понять. Но то, что время для Али у тебя нашлось, а для меня нет, понять не смогла. Я ее не выношу. Твое право общаться с кем хочешь, я это не отрицаю, просто ты ведь не любишь ее, так почему??

Собстно все, пойду выполнять те планы, которые еще могу осуществить сегодня. Buenos noches, amigos

Я часто отказывалась от Жизни в настоящем ради какого-то призрачного будущего. Но рано или поздно осознавала это и старалась изменить все и вернуться в правильное русло. Жить не от цели к цели, откладывая все побочные мечты/встречи/планы и проч на потом, а радоваться моментам, следовать всем порывам. Иногда мне это удавалось. И становилось теплей.

Но теперь я не могу..
Очевидно, я не могу совмещать сразу несколько дел..
Меня перевели на самообеспечение в начале этого года и велели работать. До того как я потеряла в сессию стипендию, я уклонялась от этого дела, но дальше уже стало тяжеловато. В итоге я подзаработала денег, убедив себя, что вот они появятся и я сделаю все то, что работа отодвигает на задний план. Но никак..

Да походу в детдом в выходные.
Да плетению в японской технике.
Да увлечениям.

Эти "Да", они единичны.
Они выполнены один раз и движение прекращено. А по целям я не движусь.
Я не двигаюсь в профессиональном плане - Чихольд и Гиленсон, что должны быть моими настольными книгами и не открывались.
Я не учусь - завтра коллок, угадайте, прочитала ли я что-нибудь? Нет.
Я не вижусь с друзьями - а ведь обещала.
Я не еду делать анализы.
Я не продвигаю ремонт.
Я не поговорю с теми людьми, с которыми хотела бы.
Я не учу испанский, не рисую, не пишу шрифты, не готовлюсь к занятиям с детьми.
Я не делаю ничего из того, что планирую.
Я все откладываю на потом и появление ежедневника не улучшило ситуации.
Я "no-man".

Я не знаю, как это исправить, потому что я не умею совмещать. Могу делать только поочередно - одно за другим. Но надо делать все вместе. И никак.
Но это полбеды.
Беда в том, что меня это не колышит.
Я пошла в детдом, потому что надо помогать детям, я чувствую ответственность. И я пойду в следующий раз не потому что хочу, а потому что надо.
Я сплела пару фигурок по японским схемам, отчаиваясь и бросая работу каждый раз, когда ошибалась.
Я договорилась о встрече с друзьями, но откладываю ее все время. Я не очень-то хочу их видеть.
Мне неплохо сидится в своей недавно отремонтированной норке.

Я не сканирую Машину тетрадь, как обещала, не звоню Зое по поводу плафона, не ищу стул в комнату, не готовлю уроки, не работаю больше, решив, что раз деньги есть, надо терь и поучиться, чтобы в сессию меньше нервов было.
Я ничего в итоге не делаю.

Но в данный момент из всего громадья планов хочу реализовать один, который висит на мне чуть больше года.
Наташа, takaya, я хочу поговорить с тобой.
Я колебалась - писать ли тебе в личку или написать здесь. Здесь не хотела, потому что думала о том, как другие воспримут этот пост, а ща решила: да к черту.

Наташа, мне было очень больно, что ты прекратила наше общение. Я понимаю, что реал требовал твоего присутствия, но я знала, что ты придешь сюда опять. Я каждый раз ждала, читала каждую весточку от тебя и мне это грело сердце. Распечатывала твои письма, перечитывала их по сто раз, радовалась.
А потом в какой-то момент ты просто обо мне забыла.
Я не виню тебя, что ты не читала мой блог - ну стала неинтересна, ну и фиг с ним, моя вина. Меня задело, что письмо, мое реальное письмо осталось без ответа. А потом и приват стал пустовать.
А сейчас ты вернулась, только видимо тебе не было так важно как мне.. Да и что там? Пару писем. Ребячеством было принять их за проявление реальной симпатии. Глупо, да.
В тот момент у меня по жизни в приоритетах была дружба, отсутствие настоящего друга в тот момент меня трогало больше, чем невзаимность чувств, ссоры с родаками, поступление. И я помню ты так писала, так поддержала и поняла, мне нравилось с тобой говорить, я видела в тебе те качества, которые до тех пор ни в одном человеке не сочетались. И хоть я понимала, что ты в Питере, я в Москве, что у тебя скоро появится семья и тебе будет не до меня, мне было важно сохранить тоненькую ниточку связи (я не имею в виду единичный коммент к какому-то посту после долгого перерыва в общении), тем более, что потом появилась в реальной жизни Креча, человек, что по сей день занимает в моей жизни одно из первых мест и благодаря ей я смогла бы легче справиться с тем, что мы с тобой мало общаемся. Мне было важно помнить и иногда чувствовать, что это был не просто чат - пообщались и забыли.
Я помню, ты говорила, что не веришь в интернет дружбу, но неужели можно так писать человеку, который тебе ничем не дорог?
Я понимаю, сейчас тебе вероятно нужнее общение со старшими товарищами, что мне уже многие из твоих проблем недоступны, поэтому я думаю, что лучшее что я могу сделать - это удалить тебя из бадди листа, так как ты общаться можешь захотеть только из-за написанного здесь, а я ни в этом, ни в ином случае общаться уже не смогу общаться близко. Только пока не могу. Истекаю желчью, но читаю твои посты, тянусь к тебе, ревную к тебе других лирушников, но это, думаю, пройдет, как только допишу этот пост.
Ты писала недавно, что у тебя нет друзей, допускаю, что не твоя вина, найти Друга - проблема похлеще поисков половинки, Читать далее...

Этот чертов день наконец закончился.

Безумно устала. А ща еще сидеть, добивать пробелы в верстке для Волковой, а также готовиться к кр по русскому.

У меня нет сил. У меня просто тихая истерика.

Хочу просто завалиться спать и никуда завтра не ходить.

Я не знаю откуда это во мне взялось.. Когда я поменялась с кем-то местами..? Я любила учебу, теперь с нетерпением жду ее окончания, я любила работу, но теперь каждое задание в тягость.

Черт, я просто очень устала. Я хочу наконец вести свою жизнь в том русле, в котором мне хочется ее видеть...

Но ведь это глупо уходить из МГУ со второго курса.

Я знаю, да.

Завтра прием сайта, верстки и кр р, в субботу - просмотр, потом будет и зачет по шрифтам.

Я не готова. И не могу, не хочу готовиться. Устала. Чертовски устала.

А еще к врачу надо и Зое позвонить надо завтра... Т.е. уже сегодня.

у.с.т.а.л.а.

Стремление к порядку стало идеей икс. То есть, я, конечно, не бегаю целыми днями с тряпкой по квартире, нет. Просто в своей вновь отремонтированной комнате мне тепло и уютно и хочется, чтобы там всегда все было идеально (Хах.. Может это, конечно, влияние на меня сериала "Отчаянные домохозяйки", на который я просто подсела))). Правда есть еще минусы, которые устранить не удается: плафон, что разбили рабочие, я заказала две с лишним недели назад и все еще не получила, завтра буду опять звонить продавцу, по поводу штор сеня говорила с дядей Игорем, он сказал, что завоз был, но моих в нем не было (может глянуть их в инете по номеру?.. Хотя едва ли они тут найдутся), других не хочу, эти просто потрясающие, стул крутящийся поеду на днях выбирать, а до картины руки никак не дойдут.

А еще у меня соревнование... с моей корзиной для грязного белья) Она пустая и моя задача продержать ее такой как можно дольше) Да, я понимаю это бзик, но мне вдруг так захотелось) И я держусь уже больше недели) Просто рекорд) Раньше она никогда не оказывалась пустной, а все мои вещи чистыми)) Приятно) Теперь с утра не возникает проблемы что-мне-одеть-у-меня-нет-чистых-шмоток и всегда есть выбор))

Зато вот учеба у меня далеко не в таком порядке, как комната) Готовлю тока философию, экономику и русский, а все остальное... По зарлиту последнее, что читала, - "Воззрения кота Мурра" и бросила, незадолго до конца, не потому что неинтересно. Просто мы планируем сделать ремонт в гостинной и у Виты в комнате, так вот в 1ой из перечисленных комнат, стоял шкаф, огромный шкаф со всей бабушкиной библиотекой, так вот его мы стали разгружать, перенося все в мой новый пустой шкаф под книги. Но мы не просто все перенесли, а упорядочили по каталогу всю серию "Всемирная литература", откуда и была книга, что я читала, а также расставили остальные книги по сериям и написали карточки, где выписали что лежит на полках. Шкаф очень вместителен, все встало. Но "Кот Мурр" теперь где-то в строю) надо его взять дочитать.

Зато я закончила "Анастасию" (Планирую продолжить серию книг этого автора) и начала Гиленсона, книгу про правила верстки. Блин, на первых же страницах возникла куча вопросов. Буду спрашивать у преподов.

Приятно, что я наконец продвигаюсь в своей специальности. Надо только не останавливаться.

Правда вот с буклетом я не справилась( Его за меня доделали, как и мою первую верстку. Ну, верстку-то я теперь уже научилась делать, хотя некоторые вещи, как выяснила благодаря Гиленсону я еще оч паршиво знаю, осталось разобраться с этим.

Далее фотки комнаты, когда только установили второй шкаф

Когда мне не удается выспаться, я становлюсь злюкой и у меня начинает болеть голова.
Но как только вечер, так находятся дела.
Дела.. Их когда-нибудь станет меньше?

Потихоньку двигаюсь в планах, но все осуществить не успеваю. Их еще море.
Сегодня перенесла к себе и расставила по каталогу все 3 серии всемирки. Потрясающие книги! Мечтаю осилить их все!
Ещё верстку доделала. И вроде бы время с пользой провела, а дел не убавилось. Висят на мне дамокловым мечом рисунки к предпросмотру и шрифты...
Яй.. Я сделаю, да. Только вот когда?
Еще ведь куче народу наобещала гулянки,общение и проч.
В моей жизни много удивительных людей, но я не успеваю быть со всеми...
Мне жаль.

Ладно, надо спать идти.
Buenos noches, amigos!

Оцените творения этого гения:

"Любовь невежи-хама, может,
На термос треснутый похожа?
Бедняга сам про то совсем не знает:
Его тепла надолго не хватает."

Обалдеть! И все в том же духе)) Оч смешной)) Сижу вот верстаю))

трясет от раздражения и бессилия
все не так и все не то
и самое смешное, что давно уже смирилась, разменяла себя по мелочам, согласилась на все
наврала уже столько себе и другим, что не исправить
и завтра успокоюсь и снова соглашусь и забуду
Что ж я творю-то,а?
Погоня за гребаной благополучной жизнью сыграла со мной поганую шутку...
Что же мне делать?
Завтра это станет неактуальным.
До следующего такого приступа.
Я не больна.
Я почти счастлива.
Не обращайте внимания.
Because in the end they were both idiots. S(c)rubs

Настроение сейчас - позитивно-озадаченное

многое успела, в тч раздобыла некоторое кол-во шмоток)) Завтра буду летняя-летняя)) А что, разве плохо? ))

Встретила бывшего одноклассника, Димку Мельникова, поболтали с ним. Несколько шокировало все это.
Ни одной благополучной истории от людей, доучившихся в моей первой школе, я не слышала. Так что может и хорошо, что мама меня перевела: я в знаниях прибавила, поступила в выбранный универ, нашла крутанских друзей и не попала в странные компании. Речи типичной правильной девочки) Хах) Ну и ну, что со мной творится.

Не ожидала, что все так будет.

Многое хочется написать, но завтра контра по русскому, а я даже не садилась готовиться, а надо. Так что, покидаю вас, мои дорогие лирушники))
Мцц вас)

Настроение сейчас - умиротворенное)

Солнце, тепло и прекрасное самочувствие примирили меня с этим миром))).
Вы знаете, сегодня я впервые за долгое время могу сказать, что чувствую себя абсолютно здоровой! И пусть это иллюзия, пусть надо еще долго пользоваться восстанавливающими средствами и идти еще к двум врачам, все равно мне хорошо.
Я больше не срываюсь на людей вокруг оттого, что мне настолько плохо, что изнутри просто распирает от боли и, как следствие, злости. Уррый)

Я смогла наконец забыть в душе обиды. И теперь мне легко и весело. Креча, я люблю тебя! Шла сегодня по улице, слушала "Альпиниста", вспомнила твоё "...ведь я в тебя влюбляюсь...", вспомнила "I just called to say I love you...", вспомнила как мы тусили в Испании и поняла, я тебя очень-очень-очень люблю! И больше на тебя не злюсь)))))

Это все благотворное действие солнышка) Как говорила незабвенная Татьяна Юрьевна (дад, Креч) Я помню! ), когда лучи солнца попадают на сетчатку, что-то там ответственное за депресс уходит))) И человек больше не может грустить. А те, кто ходят в солнечных очках, чаще депрессуют
Я люблю солнечные очки , но редко закрываю ими глаза, чаще ношу на лбу или цепляю за ворот кофты)))) Люблю идти и жмуриться под теплыми, ласковыми лучиками))
И не верится, что Солнце - просто планета, которой нет до человеков дела. Кажется, что это маленький жизнерадостный, обязательно улыбчивый шарик, который с неба посылает позитив каждому, кто готов его принять) И проникает теплом в каждую грустинку, развеивает ее и делает мир добрее и прекрасней)))


Дададад)))
А еще я смешная))
Во-первых, я всех друзяк подскадила на "Клинику", а терь ревную её к ним))).
Во-вторых, привыкла считать, что деловое письмо несет оценку сделанной тобой работы и по тому, как оно написано, мона понять, доволен ли шеф работой или нет. В общем, мой шеф всегда писала мне четкие, сухие письма с указаниями к дальнейшим действиям, а сеня написала просто "Бум смотреть." =))) И мне уже кажется, что он несколько снисходительнее)) Правда там и без наезда не обошлось, ну да ниче))

Разобралась сегодня с плафонами - должны подвезти на следующей неделе.
Фиксатор для двери сеня попрошу папу или Стаса прикрутить.
Останется тогда только шторы заказать (я уже выбрала, но они все никак не доедут от фабрики до магазина уже n месяцев, но я упорный, буду ждать), стул крутящийся купить и картину сделать.
Эх, Верка, как ты права! Ремонт нельзя закончить, его мона тока приостановить!

Присмотрела кстати сеня брату в комнату обои и люстру. Кстати, если возьмем их, то тюль можно повесить такой же, как будет у меня в комнате.
Ремонт, весна, солнце, компетентные врачи, здоровье - это прекрасно.)))

Это цитата сообщения Alice_for_Hatter Оригинальное сообщение

Цитаты из "Клиники"/"Scrubs"



Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно — раздавишь, отпустишь — и она улетит.

— Я хотел тебя кое о чем спросить…
— Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!

Диалог Боба Келсо с молодым пациентом:
— Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
— Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
— Я спрашиваю потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет.
— Ах наркотики!!!… Да, было дело…

Эллиот: Обещай, что также будешь держать мня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
Кид: Пойду-ка я надену 3 презерватив…

Джордан: Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
Кокс: Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама…

Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.
here

как-то мне никак(
какие-то великие замыслы были на этот пост, но все они забылись)

Остались клочки мыслей.
Ехидненькие и не очень.

Сварганила я себе весенний дизайн, загрузила новые песни. N'Sync заменю, наверное, в скором времени.

Скока, скажите мне, стоит ремень от Славы Зайцева? Я уложусь в три тысячи или нет?

А фраза, написанная на фантике конфеты, которой меня угостили, ну совсем моя.

Хотелось поделиться многим, но желание ушло, пойду отосплюсь лучше и сяду за Славкина (Ох, эти мне Слав.. что Зайцев, что Владимир Вячеславович=) ) и Чернышёву.

старый дизайн

Слушать этот музыкальный файл

Рингтон обильнике Тёрка

Слушать этот музыкальный файл

)

Это цитата сообщения Парфюмер Оригинальное сообщение

[показать]

много-много прекрасного!