Это цитата сообщения бурая_мишка Оригинальное сообщение

Шугаринг. Лучше один раз увидеть...

...чем сто раз услышать или прочитать:)

Прошёл почти год с того момента, когда я впервые опубликовала отзыв об этом методе эпиляции ( http://www.liveinternet.ru/community/make_up/post69331417/ ). Но до сих пор мне продолжают приходить письма в личку с просьбой рассказать поподробней о шугаринге или ответить на возникшие вопросы.

Я решила, что проще и эффективней будет снять и показать вам подробный видео ролик:)...Что-то вроде мастер-класса=)

Напомню об основных преимуществах такой эпиляции:
- считается наименее болезненным методом из аналогичных и подходит даже людям с чувствительной кожей, а также людям, у которых есть проблемы с сосудами и венами.
- самый экономичный вид эпиляции: стоимость процедуры = стоимости килограмма сахара и лимона, поделенная на несколько месяцев постоянного использования!:)
- никакой химии и консервантов!...если проголодаетесь, можно даже отщипнуть кусочек и подкрепиться)))
- во время такой эпиляция с кожи одновременно отшелушивается верхний омертвевший слой, благодаря чему после процедуры она невероятно нежная и гладенькая на ощупь, как у младенца=)
- гладкость кожи сохраняется дольше, чем при других аналогичных видах эпиляции:)

И так смотрим=>>>




Для первого раза можно на пробу сделать меньшее кол-во сахара. Тогда нужно будет пропорционально уменьшить его кол-во. Т.е. на 1 стакан сахара (250г) понадобится 2 ложки лимонного сока и 2 ложки воды. Время на приготовление и остывание смеси тоже, соответственно, уменьшится;)

Сегодня я впервые попробовала нормальные суши (не сладкие в смысле) =)
Отврат, как это жрать можно?

А еще сегодня я сдала гос по английскому на отлично и могу распрощаться с ним и продолжить изучение милых моему сердцу испанского и греческого)))) и в голове третий день крутятся слова ти - τι, о ти - ο τι, гьяти - γιατι))

И хоть родимый универ отнял у меня возможность праздновать др, я все равно счастлив)

А вчера мне наконец выслали из Германии мое мега кольцо) Вот так оно выглядит:
[700x700]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Скарлетт: героическая кошка

Потрясающая история. Впервые о ней прочел, и так меня тронуло, что просто не могу не поделиться.

[показать] Скарлетт - самая знаменитая кошка в Америке, да и, пожалуй, во всем мире. О ее героизме, преданности и материнской любви написаны книги, сняты фильмы, и в честь нее учреждена специальная награда Scarlett Award for Animal Heroism. С 1996 года эта награда присуждается животным, отмеченным в героических поступках и самопожертвовании при спасении других животных или людей.

more

Хочу поговорить о высоком и не очень) 

У нас в подъезде недавно был пожар. Для кого это беда, а для нас обернулось большой радостью: нам посадили косьержку и сделали ремонт. Теперь у нас чистота, красота, очаровательные почтовые ящики и улыбчивые консьержки, плюс отсутствие посторонних личностей) Круто-круто-круто) Но и это еще не все: внизу у нас теперь стоит аппарат, через который можно без комиссии оплатить телефон и интернет, а еще.. Но это совсем другой разговор)

Недавно консьержка выдала нам всем карточки пластиковые, а к ним в придачу каталоги различных товаров: теперь мы можем не выходя из дома заказывать всякие разные вещи, получать их у консьержки и оплачивать через аппарат, стоящий внизу))) Очень удобно) И хотя каталог пока маленький и представлены там только русские бренды, да кетчуп хайнц, мне нравится) Обещают что ассортимент будет расширяться) Вот утконос тоже сначала жалким был, а теперь огогог какой) Но у нас с ним отношения как-то не сложились: с доставкой у них были проблемы. А с этим магазом, глядишь, перестанем наконец тяжелый сумки из магазов таскать)

А у вас таких новшеств еще не вводили? Я одна такая счастливица?))

Завтра у меня первое частное занятие по греческому) А я никак не могу заставить себя сесть заниматься. Щащаща.))) Досмотрела "Модильяни", дочитаю "Господа Головлевы" и заниматься)) Ах,да, еще сюда наболтаю))

Еще завтра я усвистаю на дачу, а до сих пор не собралась, ай-ай-ай(

Есть у меня и злые мысли для блога (куда ж без них).

Знаете, я по жизни человек предельно тактичный. Редко бывает такое, чтобы я кого-то обидела или слово неприятное сказала. Пытаюсь быть шоколадкой и всем угодить. Но вот объясните мне, почему я должна быть тактична, когда мне плохо? Если вы лезете ко мне в душу, зная, что мне нездорово, и видите, что я не хочу делиться, то не смейте обижаться, получив грубый ответ. 

Сегодня на истхудкульт говорили о Мунке и Энсере.. Обычно у меня знания о художниках быстро из головы выветриваются, невозможно это помнить.. Но сегодня как-то все осело, захотелось прийти домой и почитать биографию.

Но вот скажите мне, почему ни одной мало-мальски интересной биографии нет? И почему, если Мунк не только рисовал, но и работал в технике фотографии, невозможно найти в сети его работы из этой сферы?? Если кто найдет и поделится ссылкой, буду очень благодарна.

В связи с просмотром их работ подумалось следующее: я обычно смотрю на картины и думаю, хотелось бы мне ее видеть у себя дома, т.е. каждый день натыкаться на нее взглядом, радоваться ей. Нет, ни Мунк, ни Энсер невозможны для меня.. Эти психоделические цвета, нездоровый пессимизм, ужасающие формы они меня просто убивают. Я очень восприимчива и мне тяжело смотреть, неприятно. Мне не нравится такое искусство.. Мунковский "Поцелуй", который потом позаимствовал у него Климт, картина, изображающая зачатие, и проч. напомнили мне картинки, которым радовалась моя душа в недалекие 14 лет: всякая депрессуха, суисайд и прочее. Я не понимаю, как можно жить в таком состоянии весь отведенный тебе срок? Как можно сделать такой ужасный выбор? Жутко.жутко..

Мне всегда казалось, что искусство должно нести гармонию.. А сейчас я подумала, что это ведь способ самовыражения, естественно там отражаются черные мысли.. К тому же картина, как и книга может быть написана по какому-нибудь злободневному поводу и тогда о гармонии и говорить нельзя.. 

Но жутко мне, неприятно. И если у Мунка была тяжелая жизнь (хотя мало что можно сказать по его скомканной биографии, ваще мне кажется, что он сам себе все выбрал, ну, исключая смерть близких, я ща имею в виду его демонических барышень-возлюбленных), то оптимиста Энсера я понять не могу..

Обидно, что источником вдохновения часто служат боль, страдания.. Именно они приносят самые яркие эмоции( и их порождения могут больше всего потрясти сознания.( У большинства великих людей биография очень не сладкая( Получается можно стать гениальным только через боль.(

А я вот знаю, что я посредственность, мне светит обычная, ничем не примечательная жизнь.

Но я не страдаю от этого)) Буду жить так, чтобы у других от зависти начиналась депрессия)) Шучу)

Кстати, очень нравится мне высказывание Раневской:

"Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности."

Но я не согласна. И у посредственности встречается безумное недовольство собой и своими недостатками. Я вот, например, оч хорошо знаю свои силы, знаю, что я не талант и заблуждаться по этому поводу не позволяю себе, но я постоянно безумно недовольна собой.) 

Кстати, к таланту и посредственности. Недавно я вычитала у Чехова про человека, который на меня оч похож. Это в "Скучной истории было" - безумно понравилась эта вещь. А собственно о персонаже далее. Главный

Читать далее...

Про собственный стиль

 

Я люблю сериал "Мятежный дух"! Да, это типичный аргентинский сериал, с миллионом серий, с забавными актерами, с нелепыми ситуациями, но я все-таки его люблю)
Люблю за то, что в итоге он рассказывает про дружный коллектив, где каждый находит опору и поддержку, про истинные жизненные ценности, о которых нельзя забывать.. Добрый хороший сериал. И пусть там не обошлось без грустных и нелепых ситуаций, в жизни тоже такое бывает очень часто, в нем есть чему поучиться. Доказательство тому, что я вижу свои старые проблемы там) Доказательство тому, что я верю в этих героев и болею за них.
Люблю его за невероятно теплую музыку и волны позитива, которые излучают ребята-актеры)))

А еще сериал напомнил мне, как часто мы перечеркиваем все хорошее из-за одной малюсенькой ошибочки. Как годы преданности и любви забываются из-за одного проступка. Скажете, что не так? Грустно это.

А еще он напомнил, что я не переношу насилия. Не могу видеть драк, а так же не могу смотреть в глаза человеку, который злится.. Он у меня сразу вызывает безумное отвращение. Люди, давайте жить дружно!) Без агрессии!) Я вас люблю

Закончила смотреть 1ый сезон. 139 серий позади) Я псЫх))))


Мне много, что есть вам рассказать, но это нельзя мешать в одну кучу, так что доброй ночи)

у меня была тайна.
Я хранила ее. Оберегала. Я знала, что будет очень больно, если ее кто-то узнает.
А сейчас взяла и рассказала.
И услышала в ответ то, что больше всего на свете боялась услышать.
А теперь мечтаю, чтобы этого разговора никогда не было. Или чтобы не было этого человека, который знает.
Мне больно. Очень больно.
Зачем я рассказала? Мазохизм?
Вот и разрушился карточный домик. Придется все менять.:(

Сегодня грустный день.
Сегодня, в День Рождения моего дедушки умерла моя прабабушка, его мама...(
Вчера я полночи не могла заснуть, думала о смерти, обнимала бабушку и думала, что вот я ужасаюсь тому, что Стас во вторник в армию уйдет, а есть ведь дни, которые страшнее, которые уже назначены свыше, но о которых я не знаю и потому стараюсь не думать.. Дни, когда близких мне людей заберет смерть. И я подумала, что должна больше времени и любви уделять бабушке с дедушкой..
Когда я заснула, было очень тяжело на душе.. Предчувствия в последнее время сильно тревожат меня...(

Бабушка Аня умерла в возрасте 92х лет. Она прожила долгую и прекрасную жизнь, вырастила четверых чудных, заботливых, любящих детей, которые до конца ее дней не оставляли ее одну, окружали ее теплом. Последний год, наверное, она в основном ела и спала.. И вот сегодня утром она тихо угасла. Прекрасно иметь за плечами такую жизнь и так тихо безболезненно умереть.. Больно, конечно. Но мы, к сожалению не вечны.(

R.I.P.

справедливости нет. то есть ни то что вселенской, а никакой нет. Даже бытовой. Не знаю, кто слово-то такое придумал и откуда? Наверно нужно было придумать антоним слову, характеризующему то, что всегда было в реальности, вместо ожидаемой справедливости. Ну, т.е. хорошему мужу жена наставляла рога, все ждали, что она будет наказана по заслугам, но нет жена здравствует и радуется жизни, муж тихо загибается. Суровая реальность вместо справедливости)).
И так и в мелком и в крупном.
Я, например, с первого класса и до сих пор учусь по субботам. Не то чтобы я не любила учебу, не совсем, но знаете, я была бы совсем не против иметь на неделе два выходных, и не пытаться судорожно за одно воскресенье и выспаться, и поботать, и отдохнуть от работы и учебы, получается обычно что-то одно и то не полностью. А еще нет возможности уехать куда-то за город. потому что тока на дорогу трачу полдня.

Еще почему справедливости нет? Да потому что родственники Стаса за него решили, что он будет служить не в получасе езды от Мск, а в 3 часах... клево, да? А ездить-то они к нему не будут, а я буду.. Да, кстати, справедливости нет еще и в том, что кого-то от армии отмазывают, а кто-то уходит туда в ближайший вторник.

А еще справедливость в том, что именно тогда, когда на меня нападает вдохновение и я работаю три часа к ряду, ни разу не сохраняясь, комп вырубается и ничего не восстанавливается. Здорово, да?

И еще вам о справедливости расскажу. О грамотности. Чем больше я общаюсь со своими неграмотными друзьями по аське, тем менее грамотно пишу я и тем более грамотно пишут они. Но вот что забавно, я всегда вижу чужие грамматические и, особенно, стилистические ошибки, как то: "покрасила яйца с сыном", "отвлекающие факторы во время движения: поправление прически или макияжа, глядя в зеркало заднего вида" т.п. Я учу, учу русский язык, а все уплывает в никуда. Ничего в голове не задерживается, моя речь и письмо не становится чище. Ура-ура.

И еще справедливость в том, что когда у меня первый день месячных и каждое движение причиняет боль, то дома я не могу найти ни одной таблетки, а по пути в офис и собственно в ТЦ, в котором находится офис, аптек нет, а начальникам не объяснишь, почему мне ОЧЕНЬ плохо, и сидишь, терпишь, а они тебе дают работу, которую надо выполнить быстро и быть при этом максимально внимательной. Зато позитив: я впервые пережила этот ад без колес. Хотя может еще не поздно и основная боль накатит на днях? х.з.

А еще, вдобавок вот, ко всему счастью, расскажу вам, как я ненавижу стихи.
Ужасно вот ненавижу. Почему? А потому что все чудесные чувства, зачастую, там так сильно преувеличены, пафосностью просто переполнены.. Вот вы в жизни говорите о любимых глазах как об очах? Да, вот никогда! Или звучит это нелепо. Пафос и напыщенность вот, что для меня стихи в большинстве своем. А как-то не хочется за всей этой мишурой разыскивать смысл. Потому что я мыслю обыденными категориями, но зато искренне. И хотя пишу я нередко с пафосом, иногда, возможно, даже напыщенно, но я не претендую на звание поэта даже вообще пишущего человека. Это просто блог.

Редкий поэт умеет без пафоса писать. Не говорю, что их совсем нет. Есть, конечно. Я Некрасова оч люблю. У него очень все метко и ну, прямо, как нужно. Без прикрас.
А еще мне нравятся стихи, которые пишет моя мама. Потому что она обычно пишет их конкретному человеку, при этом наполняет его особым смыслом , понятным, чаще всего ей и адресату, ну, реже, еще некоторому, очень узкому кругу людей. И высказывается в своих стихах она так тепло, но без всяких ненужных красивостей.

Вот вам тонна негатива. Некуда ее деть, кроме как сюда. Извините, единственный человек, который меня всегда может выслушать в этот вторник расстанется со мной аж на год.

Это цитата сообщения Mary-barnett Оригинальное сообщение

А у нас ежедневно "море выходит из берегов":)

..Или почему мы решили сррочно отдать малышку в бассейн:)

Не рассказываю,а ПОКАЗЫВАЮ:

Водоплавающий барсук:)

 

А тут Стасёныш заметила, что ее снимают на камеру:) 

а) я считаю, что это неправильно, дико, омерзительно и как-то еще оповещать о своих эмоциях по поводу терракта, а также поздравлять людей с праздником Пасхи через соцсеть вконтакте. Это неправильно.

б) я купила наконец пальто своей мечты. Оно лимонного цвета. Не горчичное, не салатовое, а именно лимонное, солнечное, цыплячье) Очаровательное) Но правда для завершения образа, мне оч хоцца покрасить волосы (впервые в жизни) и купить еще одну вещь. А деньги на исходе до зп. А после зп это уже не понадобится, потому что будет жарища и кто будет ходить в пальто? Никто. Вот. Так что планы обламываются, хотя это не уменьшает моей бабской радости по поводу пальто. Ищу его аж с осени. Сегодня изъездили восемь магазов ради него и нашли рядом с последним!!

в) завтра я, наконец, иду на эхо сердца.

г) жаль, что вы меня редко комментите. Но это, наверн, проблема во мне: то я сваливала, то вот теперь постю сообщения только о том, что напрямую меня касается и мало кого может затронуть и заинтересовать, так что я не обижаюсь, никого не заставляю и никому ничего не навязываю, т.к. сама считаю, что надо комментить, тока когда реально задел пост.

Кажется все. Буду добавлять сюда что-то по мере всплывания в памяти. Ну или уже новые посты буду писать

А в чем вы видите свое предназначение?

Что-то сломалось и пошло не так.
Для меня уже давно было совершенно очевидно то, что именно составляет главную часть и задачу в моей жизни.
Я знала, что не многим так повезло, что большинство людей мечется и ищет, а я так рано уже знаю, куда двигаться.
Мне это стало очевидно уже давно.
Я тогда любила одного человека. Безответно и, может потому, очень крепко.
Мне тогда ничего не оставалось, кроме как жить в себе, потому что Он моих эмоций и желаний не разделял, а кроме объекта любви, никто из друзей это чувство разделить не сможет и не захочет. Утомительны постоянные излияния на одну и ту же тему.
У меня тогда очень остро стояла проблема дружбы поэтому.
Ну и был простор и время для наблюдений за собой-любимой)
И я обнаружила, как удается мне что-нибудь творческое, как облегчает оно душевные переживания, как утверждает меня в хороших мыслях и желании жить и продолжать.
Я тогда уже для себя решила, что, если брать простую классификацию симсов, то для меня главное не слава, не богатство, не любовь и не семья, не карьера. Самое важное в моей жизни - самореализация. Работа и творчество ради достижения если не совершенства, то какого-то уровня в своем деле. Не ради денег, не ради продвижения по карьерной лестницы, а ради самой работы.
Я правда тогда еще не знала, в каком направлении двигаться, но позже поняла и угадала. Это случилось 31ого августа 2007, кажется, года. Я поступила в универ и была на вручении студенческих. Я сидела и думала, какого фига я пошла на журфак??? Что я здесь забыла?? Да, я люблю читать, но тогда для меня лучшим вариантом был бы филфак, ведь я совсем НЕ люблю писать и не в моем характере пробиваться куда-то, что очень важно для выбранной специальности. Я сидела и с грустью думала, что счастлива была бы оказаться на каком-нибудь фак-те по дизайну, но ведь туда, почти всегда нужна корочка и навыки, свидетельствующие об окончании худ.школы, а этого у меня не было. Плюс дизайн квартир или ландшафтов - это для меня слишком глобально, я не потяну, а что именно потяну, я не знала.
И вот пока я так сидела и думала, разные преподы рассказывали о кафедрах на факе. Я хотела выбрать самую простую и ненапряжную, но выступила Волкова В.В., которую я нынче ужасно не люблю, она рассказала про кафедру дизайна печатной продукции. Я поняла, что это именно то, что надо. И не раз в течение последующих двух с половиной лет убеждалась в том, как мне повезло, как я угадала, и думала, что не вижу себя ни в чем другом.
И вот сейчас, я устроилась на работу по специальности.
Ну, т.е. нет. Я по ней уже работала у папы. И продолжала убеждаться, что это то, чего я хочу.
А теперь я работаю не у отца, но делаю практически тоже самое. Хотя творчества здесь уже меньше.
И вот что-то во мне сломалось. Я вдруг ужаснулась, что я полжизни своей провожу на работе.. Именно ужаснулась. Т.е. поняла, что это не то, позавидовала подруге, которая работает неделя через неделю, позавидовала родителям другой подруги, которые так поставили дело, что оно движется без них, а они могут заниматься тем, что им действительно интересно, не заботясь о доходе... Но вот беда.. Я-то думала, что работа - это и есть то, что мне интересно..
Короче, моя уверенность рухнула. Я не живу ради самореализации.. Я не знаю, ради чего я живу. Я не суперлавер и не супермама, даже в будущем, я не карьеристка, я просто никто... Моя жизнь проходит мимо, а я не делаю, того, что хочу, потому что я не знаю, чего хочу..
И далее.
У меня есть какие-то интересы: мне хочется учиться танцевать, играть на скрипке, узнавать новые языки, заниматься хенд-мейдом. И ничего из этого я не делаю.. Останавливают меня четыре вещи: 1) отсутствие денег, в отсутствие работы или при только что появившейся работе (а пока мне надо раздать долги и денег на себя мало есть, плюс у меня много материальных желаний, ко всему прочему), 2) отсутствие времени, при наличии работы и учебы одновременно, 3) кожное заболевание, которое не дает мне спокойно жить, половина вещей к которым я прикасаюсь вызывают у меня раздражение и мучения и, соответственно, отбивают желание вернуться к занятию вновь 4) возможно, следствие третьего, возможно, подтверждение отсутствия всамомделишного интереса, и, возможно, просто явление, это лень, нереальная, жуткая лень.
Я все-таки полагаю, что она - следствие либо отсутствия реальной увлеченности, потому, что я когда хочу чего-то, мертвого из могилы подниму, но добьюсь своего, а о лени в таком случае и речи быть не может, либо кожного заболевания - так, например, я обожаю свою комнату, и кто бы знал, какое удовольствие мне приносило всегда наведение порядка в ней. Но вот уже полгода, как я не мыла пол в ней, перекладывая эту обязанность на маму и брата, и дохрена времени я не стирала пыль, потому что каждый раз после подобных операций я раздираю руки в кровь.. А доктор сказал, кстати, что это на всю жизнь. Вот.
Кстати, бардак в комнате, это у меня еще и показатель не оч хорошего душевного состояния.

Может, мне не нравится именно моя нынешняя Читать далее...

мы все корчим из себя таких крутых-раскрутых психологов, хотя дальше своего носа не видим.

Вот объясните, мне например, почему мои друзья, родные, прекрасно зная о том, как меня вымораживают шутки/напоминания о моей груди, не устают о ней что-нибудь говорить?? Какого х*я? Да, я не обижаюсь внешне на ваши шутки, смущаюсь, улыбаюсь, но мне, ей богу, хочется вам в рожу плюнуть. Психологи, вы мои дорогие, идите вы в жопу!! Вы элементарной чуткости проявить не можете, так какого фига вы беретесь рассуждать о чем-то крутом и недоступном?

А еще большинство моих друзей прекрасно знают про мой загон о неумении слушать. Иногда мне бывает важно выговориться. Просто начать говорить и трепать без остановки, пока не иссякнет то негативное чувство, которое и вызвало потребность говорить. Но нет. Чаще всего мне это не удается. Меня перебивают или перестают слушать или еще что.

Вы скажете, а зачем я сюда пишу, а не пойду к ним и не выскажу все? А потому что высказывала. Или потому, что люди сами признавали за собой вышеописанное. Но избавило ли меня это от проблем? Нет! Бесполезно говорить. Люди, которые тебя типа "ценят", не парятся насчет твоего душевного состояния, главное же чтоб ихнее дс рядом с тобой было в порядке, ведь тогда ты и становишься другом для них, а кто они для тебя, их мало интересует.

Идеал друга для меня: человек, который умеет слушать, + человек, который не говорит ни слова о выдающихся частях моего тела. В принципе, есть в моей жизни такие, кто слушать умеет, но когда они нужны, как-то неконнектимся...

И уж в добавок к негативу, чтобы не портить этим следующий пост: ненавижу, когда человека зовешь, и он слышит, а делает вид, что нет.

Раньше ведь тоже были взрывы в метро, но как-то они меня не коснулись вообще. Я тогда на метро не ездила и новости смотрела редко. Этот же терракт оказался шоком. Нет, слава богу, никто из моих родных и друзей не пострадал. Только вот мальчик из параллели, Тимур, попал на Парке Культуры в тот самый вагон, но он отделал ся испугом. Хотя, кто знает как скоро он оправится(( Жутко. Захотелось иметь возможность оградить своих любимых людей от этого ужаса. Я за стольких людей боюсь.. Действительно понимаешь, как ты любишь человека, когда знаешь, что ему грозит опасность или когда знаешь, что больше его не увидишь (не обязательно он умер, а может просто ваши пути разошлись).
Вообще удивительно, что никого из моих однофакультетников не задело. Ведь здание журфака находится между лубянкой и пк, так что практически все наши студенты проезжают одну из этих станций. Но ттт.
Безумно сочувствую тем, чьи родные и близкие там погибли( Ни за что погибли(( Ужасно жаль(

Странно поражают правительственные отклики: "Мы их найдем, мы их в клочки порвем" и т.п. Кому это поможет?? И кому нужны бесконечные официальные соболезнования, о которых пишут в газетах?
Газеты вообе неприятно удивили: так неуважительно, цинично и попсово пишут о человеческих бедах, просто отврат. Когда погиб главный пожарный Москвы, газета метро дала заголовок: "Сгорел главный тушила Москвы".. Это нормально??? И сейчас та же метро отвратительно упражняется в юморе на статьях о террактах.

Ужасно неприятно должно быть нормальным гражданам кавказской национальности повышение внимания к ним.. Ну все косятся, менты обыскивают. Это унизительно, что из-за моральных уродов страдает народ.
Хотя вот тоже спорно..
Мне всегда было интересно, что за психика должна быть у человека, чтобы он пошел и подорвал себя и невинных людей вокруг.. Мне казалось, что у него должна быть железная воля или безумный фанатизм.. А то и вместе.. Мама считает, что если человеку устроить плохую жизнь: взять в рабство, насиловать, бить, то он и сам не захочет своей жизни и будет рад возможности покончить с собой. Но, мне кажется, что тогда человеку не за что злиться на простых людей и он покончит с собой раньше, чем это запланировали для него его же мучители.
И вот сегодня у меня появился новый вариант.
Террористки-смертницы, это же чаще всего женщины.. И вот на Лубянке была жнщина.. Девушка вернее, 17ти лет.. Вдова недавно убитого кавказца.. Жутко, что вдова и жутко, что в 17 лет.. может она любила своего мужа.. Конечно, захотелось отомстить всему миру за его смерть, неважно, что она перенесла месть на обычных людей.. мы ведь переносим свои мысли о кавказцах-террористах на кавказцев в целом..
В общем жаль мне девушек, жаль погибших людей. Икуда катится мир? Что не день, то терракт, катастрофа, растрел людей или еще что.. И живем-то мы в кризисе и экология катится к черт и болезни типа свиного грипа гуляют, так еще и убиваем друг друга( Ну и толку от заявлений правительства, что люди ответят за этот терракт, и от предложений ввести снова смертную казнь? Появится новая террористка и никакие менты не помогут.
Вот(

http://ubr.ua/ukraine-and-world/events/moskovskoe-metro-vzorvala-devushka-podrostok-41968

Претерпеть разочарование, бесчестие, позорный столб, виселицу – это еще не банкротство; банкротство – ничего не претерпеть. "Зверь"

...стоит только женщине взяться за ум, как мужчина неизбежно глупеет. "В Клетке"

Интересно вам или нет, почему я пропала, но я вам расскажу)))

В прошлую среду я устроилась на работу)) А в этот понедельник у меня кончается испытательный срок, и я получу первую зарплату. Аванс уже был) И уже практически полностью использован. Вообще я уже распланировала первые бабосы: отдать остаток долга брату, купить билеты в Большой театр в подарок Стасе (билеты - это обдиралово, кстати. 1,5 к минимум), вот. А еще я аж восемь штук хочу потратить на себя)). Ну, посмотрим) Может мне денег-то особо и не дадут)

Работаю я в бюро переводов "Инвариант" по специальности, на которой учусь. Обнаружила, что универ меня даже на сотую долю не подготовил к выбранным занятиям. Бред. Получается я в универе только ради литературы и корочки. Круто.. 

А мой непосредственный начальник просто бог верстки. Мне до него расти еще и расти. 

Их, начальников, у меня трое: Денис - ген.дир., Саша - менеджер, который иногда дает мне выполнять "свои" заказы и Лёша - менеждер и главный верстальщик. Собстно, ради помощи ему меня и взяли. 

Вот. 

Вообще много нового у меня, но писать не хочется, так как я ужасно устаю. Зато исчезли проблемы со сном.. Если помните, я сбила свой режим сна во время того семестра, когда ложилась и вставала всегда по разному и оч поздно, в основном, ночью не могла заснуть, утром - проснуться. Теперь же мне хочется завалиться в кровать сразу по приходе домой. Очень устаю. Но мне очень нравится пока что...

Единственное, тоскливо, что на книги теперь гораздо меньше времени( Добралась наконец до Золя, чему очень рада. На нем правда и застряла( Читаю страниц по 50 в день( пока в электричке еду(

Не буду больше вас мучать и писать-писать-писать по всякому мало-мальски интересному мне поводу. Набросаю просто и кратко некоторые мыслишки.

Восьмого марта у меня состоялась помолвка. Были лепестки роз, и собственно розы, и кольцо, было также немножко наивности и неуклюжести, как всегда, но я люблю это в моем мальчике) 

Гы. Перечитала. Помолвка - это слишком громко. Это колечко просто знак того, что мы планируем быть вместе и планируем пожениться, когда деньги будут, но до этого еще будет армия и многое другое. 

Меня немного мучают сомнения.. Мне изначально казалось, что я Лёше просто не могла понравиться как девушка, но теперь меня напрягает, вдруг мне не стоило соглашаться, чтобы он меня подвозил до метро?.. (Он живет в Ясенево, а я через четыре остановки от него) Но ведь это не до дома. И вообще поводы усомниться липовые, но все-таки как-то это неправильно( 

Еще интересно, почему почти поголовно все пожилое поколение, даже те, кто были вполне адекватны, начинает слепо верить телевизору?? Откуда это берется?? А еще раздражает и вызывает непонимание ханжество.. Тоже непонятно откуда взявшееся.

Последнее время стараюсь снисходительнее относиться к некоторым закидонам бабушки и отца, объясняя себе их в одном случае пожилым возрастом, в другом - уязвленной гордостью, но не могу.. И реагирую каждый раз и раздражаюсь.. 

Подсела очередной раз на сериал.. Смотрела его классе в 5ом.. И тогда он мне так нравился.. А сейчас раздражает. Все так притянуто за уши. Но уже подсела, блин( А там мильён серий(.

Собстно, вот все мои глупости на сегодня, ну или все, что я сумела донести до сюда.

Скайп пока работает тока на Аню и Вову, а Хапайку с Кречей игнорит( Ацтой( Ай м воркинь он ит, мэн.

Как же я завидую этим худеньким девочкам с маленькой грудью... На мне никогда не будут смотреться вещи, которые идут им... Как бы изящно и хрупко я выглядела не будь у меня этого огромного вымени.. Ненавижу себя, блин.. И ненавижу друзей своих, которые не устают мне напоминать, какая у меня грудь и как они мне завидуют. Дебилы, блин. 

Собст-но, причина моей зависти - сайт бонприкс. Залезла и нарыла кучу крутых кофт, которые мне не имеет смысла покупать, потому что там такие размеры, что либо они мне будут малы в груди, как раз в остальных местах, либо наоборот. Картинки с понравившимися шмотками и вызвавшие наибольшее ожесточение и зависть далее. 

(А вообще сайт очень понравился - яркие шмотки, низкие цены)

А есть какие-нить способы уменьшить грудь? Не считая пластической хирургии..

Какие изящные девушки(((( (над второй картинкой вообще обрыдаться хочется, аааааааааааааааа [показать])

[300x420]
[300x420]

Далее

еще немного худышек

шмотки, которые мне понра и, моооожет быть, будут нормально смотреться

 

Люблю целовать розы.. У них такие нежные лепестки, что хочется чувствовать эту нежность снова и снова, а мои губы, несмотря на атопический дерматит-экзему-заедки (или что там еще говорят врачи?), самая чувствительная часть тела. Бойфренд просто шокирован был, когда увидел меня, сидящую с устремленным куда-то в пространство взглядом и целующую розу))))

Горжусь своим сегодняшним днем. И вчерашним заодно. Я прочла вторую в своей жизни книгу на английском. Первая была "Квартеронка", теперь вот "Грозовой перевал". И пусть там довольно простой текст, все равно приятно. Мне казалось, что я не могу читать английские книги - не пойму, но поняла же. Будем продолжать эту практику. 

Вообще хочется читать, а нет возможности.. Ну, т.е. формально она есть. И я-таки читаю, сегодня вот, например, Генри Джеймса две книжки прочла "Дэзи Миллер" и "Осаду Лондона". У меня есть еще третье его произведение, но оно не в программе, а книгу послезавтра сдавать в библиотеку, так что прочесть я не смогу его, т.к. на завтра планировалось прочесть Ибсена и книгу по верстке к грядущему собеседованию( А хочется дочитать Джеймса((( Вот я о чем. У меня такие огромные списки необходимых к прочтению книг про руслиту, зарлиту и русжурну, что просто некогда читать что-то другое. А на полке стоит "Шелли" Бронте и Джеймс манит к себе "Письмами Асперна", а еще я хочу читать Золя, но не то, что в списке, а то, что у меня в домашней библиотеке((( Грустно( 

А "Грозовой перевал" был редким приятным исключением(

А еще меня по ходу взяли на работу. В среду еду туда. И мне страшно очень. Завтра-послезавтра активно лечусь от простуды и готовлюсь к собеседованию, а так как его в принципе не планируется, то непосредственно к работе, в которой я и буду показывать свои навыки. А вдруг им не понравится, как я работаю?..

Жду ответа из питерской организации, для которой собираюсь работать по мылу. Жду их реакции на тестовое задание, которое я выполнила. Я в нем в принципе уверена, так что надеюсь на предложение с их стороны.. Интересно, смогу совмещать их и ту работу.

И еще интересно, почему BBDO не отвечает.. вообще..

Вот. Все новости к этому часу? Нет, не все.

Болтала сеня с другом про армию. Хотят же ввести 2,8.. Чувствую с моим везением, меня может и зацепить.. Хотя отчасти жду-недождусь пока он уйдет. Не поймите меня неправильно, я не хочу от него избавиться, просто мы оба сейчас в подвешенном состоянии, когда не друг до друга. Он без нормального военного билета=> не может устраиваться на работу. А толку? На месяц-то.. А я учусь, плюс ищу работу.. И мне бы закончить, встать на ноги и жить для себя бы уже.

Вот.. И вторая причина, продолжение первой, думаю, что смогу наконец реально взяться за учебу и с усердием и много работать, т.к. не буду проводить время до ночи со Стасом. Хотя может, конечно, я, привыкнув в безделью, уже и не смогу так.. Но посмотрим. Вообще чувствовала себя оч здорово, пока искала работу, рассылала резюме, делала портфолио, выполняла тестовые задания. 

Мне, кстати, страшно. За год этой самой армии мы можем разойтись в развитии. И хоть это не катастрофично, но важно.. Он не сможет там читать книги.. 

Хотя он и здесь толком не читает.. Ну, т.е. он говорит, что ему нравится техническая литература. Но ведь это и литературой назвать нельзя.. Ведь какое там движение для мысли?? Может потому что он читает в основном это, он и остается таким наивным, непроницательным, нечутким к другим. Ну, не в смысле плохим, а в смысле не понимающим некоторых вещей в упор.

Мне это не нравится. И не нравится, что он иногда, довольно часто, засыпает пока мы смотрим фильм. И не нравится, когда он повторяет мои мысли один в один, сделав вид, что изобрел их сам. Я понимаю, что это хороший способ из психологии сойти за умного, но у меня слишком хорошая память, я помню, что я ему говорила... Поэтому я обижаюсь, хоть и про себя.. Причем это похоже на мою мысль, когда я читала сайт пикап.ру: "Блин, почему за мной так никогда не ухаживали? Неужели я не стою того?" Так и здесь: "Почему он не хочет совершенствоваться, становиться умнее хотя бы для меня, если не для себя? Неужели, я этого не стою?"

У нас даже был как-то разговор. Я ему прочла у Пикуля очень понравившееся цитаты про то, что единственное действительное образование - самообразование, после того, как все школы и институты закончены (там как-то лучше было. Найду - процитирую). И он согласился со мной. И порадовался, что вот-вот получит диплом и сможет уже жить для себя, читать, что он хочет, смотреть со мной фильмы. И вот он получил диплом.. И выходит, что наврал мне. Инертное существо он.. Хотя и я довольно инертная.. Но вот обидно.. Ведь, как бы я к себе бы не относилась, я считаю, что я стою того, чтобы помимо развития взаимоотношений, мой мч старался бы меня удивить, старался бы мне

Читать далее...