Я бываю такая разная

то капризная

то прекрасная

то страшилище опупенное

то красавица мисс вселенная

то покладиста

то с характером

то молчу

то ругаюся матерно

то в горящие избы на лошади

то отчаянно требую помощи

дверью хлопну

раставлю все точки

то ласкаюсь пушистым комочком

я люблю и тотчас ненавижу

я боюсь высоты

но на крышу

выхожу погулять темной ночкой

то жена

то примерная дочка

то смеюсь

то рыдаю белугой

то мирюсь

то ругаюсь с подругой

_

не больна я

не в психике трещина

просто я 100% женщина

Вот и закончились праздники и новый год и рождество и вообще празднование и настроение. Люди возвращаются в обычный ритм жизни и уже ждут приближение весны.
Всем хочется уже тепла и света. А мне хочется кататься на коньках и просто наслаждаться жизнь которая и так куда то безумно стремиться убежать.
Сейчас на душе тихо и спокойно.

Я пришла к выводу что у всех мужиков - депрессия!!!!!!!! Да именно депрессия, они совершенно не разговорчивы, им ничего не надо. Некоторые могут подумать, что это в преддверии Нового Года девушки стали трепетно относится ко всему и хотят что бы мужчины тоже так относились, но у меня вообще нет новогоднего настроения, поэтому я хладнокровно смотрю на все, но на замкнутость уже не могу. Начать с моего отца, он вообще не хочет разговаривать не с кем, как будто сам в себе. Парень моей сестры вообще молчит и не появляется, они и так редко видятся. Мой так вообще не хочет никого видеть и так мне прямо и говорит... Может это совпадение а может и нет... это чудовищно, блин аж у самой депресняк начинается.:(

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня написал : "У меня такое ощущение, что ты все время рядом... Блин..."
Плохо это или хорошо не знаю, для него плохо потому, что борется с этим и я это вижу, но он этого не понимает. А для меня хорошо, ведь это значит, что я заняла маленькое местечко в его холодном запрятанном за семи замками сердце.
А может все таки сказать что люблю его?

Кроме рук уверенных в силе, сердце должно быть у мужчины...
Из песни Пугачевой.

Какое-то странное настроение, с одной стороны хорошо, что работать теперь не буду с 10го по самый новый год, а с другой стороны сессия, ну ее то я сдам.
Волнует только одно увижу ли я его в этот период. Почти двое суток за вычетом проведения время на работе провели вместе... а теперь не пишет в одноклассники и даже не звонит :(. Опять пытается бороться с собой что бы снова нечаянно не приехать ко мне и не забрать меня к себе домой... глупо... я хочу быть с ним, хорошо, спокойно, комфортно... и просто счастье, я действительно почувствовала себя счастливой когда была с ним... в этот миг в этот момент, но я была счастлива и я благодарна ему, а он опять меня от себя гонит. Боится, что я молодая и мои приоритеты поменяются и я захочу уйти... глупый. Какой же он глупый, но сказать, что люблю его, тоже не могу, да и не хочу... не надо ему этого знать. Так будет лучше для него и для меня.
А пока могу только сказать, что ужасно злит, что его сейчас нет в моей жизни, и очень переживаю, хотя знаю, что скоро увидимся. Соскучится ведь зараза и обязательно позвонит. Хотелось бы что бы было все по другому, но к сожалению так нельзя... и я опять просто милая Аленка с которой просто хорошо...

Во жизнь, думаешь что хуже некуда и ошибаешься, я совсем перестала писать стихи, и надо сказать это к лучшему... но я вернулась в прежнее состояние юности когда переживала настолько сильно что строчки лились сами собой из моего сердца... опять, не могу с этим справиться, внутри какой-то зверь сидит, тяжко как-то хочется орать и бить посуду... неуемная энергия, куда ее девать что с ней делать, обида и любовь, как цветущее дерево сакуры в моем сердце.
Ненавижу это чувство и взрываюсь быстро и на нежность быстро исхожу... жесть...

Есть у меня одна дурацкая привычка, или даже не знаю как назвать...короче когда я общаюсь тесно с человеком не важно каково он пола, и у него наступает кризис или лучше сказать депрессия, и человек замыкается в себе и перестает маячить в моей жизни, я всегда очень переживаю и хочу ему помочь, и не советом а просто хочется быть рядом, сидеть где-то в уголочке и наблюдать за ним, и знать, что эта депрессия основана на почве каких-либо разочарований и что время вылечит это все... понимаю что лесть в чужую душу нельзя, но а если человек мне очень дорог, и зачастую мне кажется, что я могу помочь, но слышу лишь злой голос и односложные ответы...
Состояние сейчас ужасное, хочу быть рядом и боюсь потерять, жизнь замерла, я затаилась и тихо дышу...

Сегодня ехала в метро и во мне на секунду атмосфера Нового Года промчалась у меня в мозгу и в душе, как же хорошо, белый пушистый снег, снеговик во дворе с вязанным шарфом и ведерком па голове, елка и ее невероятный еловый шлейф запахов, оранжевые мандарины зияют ярким пятном на столе, шампанское в бокале искрится веселыми пузырьками, неимоверные разноцветные салюты над головой, шум и гам радующихся людей что они наконец-то закончили этот год, и начнут новый, с чистого листа... как же это приятно и в то же время грустно... на секунду я ощутила мгновения праздника и опять вернула в подземелье, к людям которые ехали со мной в вагоне, у каждого из них свое представление о новом годе... кто то любит это шумный праздник кто то нет, а кто-то просто в нем разочаровался... а как я хочу отметить этот новый год, с кем, где, не знаю и не решила...

Вернулась с не продолжительной болезни, простуда чтоб ее.
Кажется должна была выспаться и быть в хорошем настроении, но почему то все наоборот, пришла на работу и поняла что много пропустила.
Какое то чувство растерянности, и скрытности, и поняла что раз я здесь пишу я прячусь, никто и ОН тоже не знает, что я здесь зарегистрирована и что я здесь пишу про НЕГО. Надеюсь и никогда не узнает. Это конечно не будет катастрофой, но просто он думает что я все держу в себе, обиду, боль, и безумную любовь к нему которая не проходит. Сейчас я с другим мужчиной, но это что бы забыть ЕГО. Надеюсь забуду когда нибудь и его и его слова, его обидные слова, и обвинения что я все разрушила... и надеюсь что когда нибудь прощу ЕГО и обман в котором он меня держал весь наш полугодичный роман.

Долго не писала, а вот теперь вернулась... и на это есть только одна причина, надоело держать все в себе и плохое и хорошее.
Но в сердце сейчас только смятение... страх и боязнь перед тем что будет, боюсь себя и все равно делаю.
Удивляюсь этой жизни с каждым разом все больше и больше, как тяжело встретить в жизни человека именно твоего именно твою вторую половину, очень много просто лишних людей, которые встречаются в твоей жизни оставляя еще одно разочарование и ты постепенно теряешь веру в себя и в то что есть твой человек, и самое страшное то что тем старше ты становишься и тем труднее тебе встретить того единственного. Когда молодые глупые влюбляются женятся и ведь живут же... про другой процент которые в итоге разводятся не буду говорить вообще, а про тех кто не может определиться кто им нужен вообще и подавно.
Мне сейчас сложно что либо судить но могу сказать одно, встретить нормального парня который не курит не колется и редко пьет очень сложно, и даже если он не красавец он должен отличаться умственными способностями, милые девушки хватайте их в лассо и вперед... жить замуж и рожать здоровых детей.

Как же приятно, открыть с утра дневник и увидеть что мне вырежана любовь от одного из пользователей :), приятно правда до ужаса :).
Спасибо этому человеку огромное за откровение и поддержку:)

Поздравляю себя, с новым преобретением, наконец-то исполнилась моя мечта
и я купила себе велосипед (при чем на деньги которые подарила мне фирма).
Классный велик уже обкатала :), но тут теперь возникла другая проблема с кем
бы теперь кататься??? Одной скучно, не могу.
Поэтому товарищи если кто нибудь живет на теплом стане, или дурузья, или друзья друзей, умоляю познакомьте... Вы же не оставите меня бедную одну в таком положении.Пожалуйста. Буду прекрайнейше благодарна...:)

[389x500]
Ну что ж поздравляю себя любимую с Днем Рождения! Желаю себе здоровья, сачастья, успехов в работе и исполнения всех желаний!
Замечательное начало недели, жаль только что с завтрашнего дня начинается сессия. Но зато на выходные будет двойной повод погулять :)

[334x501]
Больше всего добивает любопытство людей, а еще больше ценизм их после удовлетворения этого любопытства.
Злюсь, ненавижу, растраиваюсь. А все потому что просто разочаровалась в человеке, как в личности как в друге в целом. Слова подтверждаются делом, а иногда слова отдельно дело отдельно. Обидно, досадно, но ладно.
Тяжелее всего разочаровываться в любимом человеке. И тяжело и обидно...

Действительно говорят от ненависти до любви один шаг и наоборот. Я смотрю на него, нет даже не смотрю, вижу его замолкаю разворачиваюсь и ухожу, и ненавижу. Само собой получается автоматически... он пытается шутить и отшучиваться, слабак. Я действительно сильная, я все переживу, и забуду, в этом я теперь уверена совершенно.
[699x520]

http://service.wmj.ru/Gamba/Rose.aspx?cid=4&id=10649 Подарите розу мне бедной девушке которая уже больше полугода не получала цветов!!!

Привет,Весем!
Во первых поздравляю всех с Масленицей! И прощаемся с зимой, ждем весну.
Во вторых сегодня прощенное воскресенье.
Простите все дуру грешную коли чем обидела!
Всем хорошего дня и отличного настроения!!!!!!!!!!:)

Привет всем! Зима крепчает, морозы вон ух какие, я уже на лыжах и коньках перекоталась. Друзья советуют сноуборд, очень видетиле завлекательно и превлекательно...но чего то мучают смутные сомнения, а я ничего себе не сломаю. Короче я в полной прострации может и вправду научится, конечно после лыж будет трудновато. Ну посмотрим.
[699x557]