Слушать этот музыкальный файл

Наверно, это правильно, что рано или поздно мы возвращаемся к тому, что в нас главное. А может, до того как понять, что в нас главнее, нам приходится много раз наступить на один и тот же садовый инвентарь. Мы удивляемся- вот ведь! Они опять тут! Удивительно! А на самом деле удивительно то, что мы все еще не хотим себе признаться, что пора удалить сад от опавших листьев.
Пройдет всего лишь завтрашный день в борьбе в простудой и слабостью, и я опять вернусь к своим студентам, которых как бы ни ругала- безмерно обожаю и ценю. И знаю, что они мне радуются. Мы будем углубляться в тайны языка, которые и мне то пока не особо знакомы.. И это нас равняет, направляет. Изза этих сиюминутных но важных дел я опять не попробовала свои силы в контесте, уже во 2 раз. Хотя текст был хорош. И я бы смогла точно. У меня все как всегда, разве что смогла выкроить у своей простуды и письменных работ полчаса на покупку новых полонеков, ато старые уже в лохмотья почти. А надо еще кучу всего- в том числе новую сд-магнитолу для аудирования. У меня от пустоты внутри опять появились стихи, и я пока не успеваю их записать потому что они как всегда приходят когда я двигаюсь, а двигаюсь я почти всегда теперь, потому что мое расписание пестрит "окошками". И диета, вызванная для минимизирования моего веса, закончится уже вторником, но сладкое я наверно есть не буду а оставлю домашним. Трудно объяснить происходящее. Кажется мой самый длинный последний роман опять приходит к завершению..

Сегодня к нам в гости пришел мой брат со своей семьей- женой и двумя дочерями. Аня, родившаяся чуть позже моего сына и Василиса, зачатая на диване в моем доме, унаследовавшая мое детское имя. Светлые головушки с голубыми глазами. Как ясные ангелы, спустившиеся в мою швейную мастерскую, где я творю очередное маленькое черное платье. Строго спрашиваюшие своими взглядами почему здесь тихо. Что я могу ответить. Ничего. То что я хочу и мечтаю- разве это оправдание? Где ты мое чудо с волосами auburn, с ореховыми глазами, с его ямочками? Смогу ли я тебя увидеть? и твоего брата или сестру, такую же прелесть и очарование? я не уверена потому что мне уже много лет и у меня много чего нет, кроме огромного желания, чтобы вы были рядом со мной и моим маленьким рапиристом. Уверенности что в этой жизни я могу вам отдать себя на любовь. Разве это много? детям дарят другие подарки. Я замучалась думать о моих нерожденных малышах- как будто откуда то с небес они просятся ко мне а путь им закрыт. Господи помоги мне

Слушать этот музыкальный файл

Как всегда я иду дорогой чудес и удивляюсь чудесным вещам происходящим с моими друзьями. Мы умеем строить свою жизнь, мы владеем тайной сплетения событий для  достижения недостижимого. Мы можем многое, мы способны сделать счастливыми окружающих, научить, согреть, вдохнуть мужество и солнце. Но в наших принципах не обращать свое умение на себя. Я могу управлять чувствами дорогих мне людей- но для меня неэтично так поступать потому что счастье это когда чувство ведет человека а не ты за это чувство ведешь его к тому результату который угоден тебе.

 Я приглашена преподавателем в ВУЗ и чувствую необыкновенное ощущение счастья полета- когда крылья сильные большие и белые и немного отвлекает отэтого счастья краткая реальная мысль- как такое может быть, ведь ты человек а не птица и не ангел и ты никогда не прыгала с парашютом не летала на самолете как тебе тогда может быть это известно. Я чувствую как счастье переполняющее меня проливается в моих взглядах, словах, движениях. Чего мне не хватает так это эмоционального контакта с моим любимым, так сильно что я начинаю сомневаться что это любовь. Другие говорят, что это не отсутствие эм контакта. Это просто надо хорошего мужика. Что за глупось. Как определить критерии хорошести. Но так волшебно когда небольшое пространство автомобиля заполняет запах розы и никуда не хочется идти. Знаешь что никуда тебя это не приведет но так хочется остаться еще ненадолго чтобы потом, когда этические соображения не дадут тебе вести своего хорошего к тебе на веревке можно было перебрать эти воспоминания как открытки и почувствовать себя немного счастливее...

 

Originally posted by teh_nomad at Срочно требуется перепост

 

мне трудно объяснить себе что произошло между нами потому что во мне как будто выключили свет. Было светло и радостно а потом словно враз наступила ночь. Тихо. люди разошлись спать и на лестничной клетке не слышно ни единого звука. Тишина стала тягучей и всюдошней. Я не уверена что в наших отношениях чтото будет еще и если будет что это будет чем то особенным, и что это будет лучше чем раньше. Мне нужно тепло твое рядом вот и все. или не все??

Говорят мысль материальна. Наверно я неосторожно надумала себе то что случилось..
Поздравления утром не последовало. Глупо конечно, я и праздник то этот не считаю праздником, но как дурочка ждала хотя бы утренней смски со словами привет драгоценная светлого тебе весеннего дня... Ну почему, по-моему, он должен мне писать если он ясно сказал что не хочет со мной жить после 3 лет встреч. Если он ни разу не сказал слова люблю? Никто никому ничего не должен.
Я подумала не буду склочной дурой подожду. Вермя перевалило за полдень. Хватит сидеть как кукла подумала я и приняла приглашение в гости. Гости немного развлекли. О чудо телефонный звонок. Егошный. и опять ни одного нежного слова.. какие у тебя планы на вечер.. Так обидно на самом деле даже не хватает иногда мужества поставить запятые или большую букву. Планы на вечер. ну у меня их собственно не было. сидеть продвигать сайт и переводить тексты. как обычно.. Я подумала может быть мне приготовлен вечер..
Ладно. следующий звонок в 21:20. МОЖЕТ БЫТЬ ТЫ ЗАЙДЕШЬ КО МНЕ ЗА ПОДАРКОМ??? Вот что я должна чувствовать после этого и что думать?? Если он пытается объяснить мне что дальше ничего не будет то я наконец поняла кажется

Это началось с периода первой серьезной влюбленности, когда я ожидала что мне придет письмо, а в праздники почтальоны выходные. Теперь не то чтобы я не любила подарки и поздравления. Люблю. Но мне отчаянно жалко людей, которые пытаются угадать, что же мне и душе моей легкой угодно. И жалко тех, кто пытается так угадать желание других любимых. Мне странно, что эти действия должны подтверждать наличие эмоций в адрес одариваемого. Мой wish-list: хорошие друзья приходят в гости я вижу их лица мы пьем настоящий кофе или очень хороший чай. Или растворимое кофе если они такой предпочитают. И чай из пакетиков. Главное никто из нас не нервничает по поводу того что подарить и о том как выйти вечером на улицу потому что это опасно. Печенье к кофе приготовлено без спешки а с улыбкой на лице, с любовью, неторопливо. На столе цветы- первые прекрасные тюльпаны или пусть гиацинты из ОБИ в маленьких горшочках. Мои домашние тетушки благо расслаблены, поддакивают гостям и не суетятся о кухонных делах. Глаза блестят настоящей нежностью а не от крепкого алкоголя. Плавная музыка переплетается с неторопливой беседой...ыыыыы.........................

странно казалось бы рассуждают некоторые люди. например если им плохо и всем об этом рассказать то будет лучше. или например что если просто мужчина приближается просто к женщине она должна трепетать и волноваться..

За каникулы со мной случилось много неожиданного и достаточно приятного. Несмотря на то , что работалось много и утомительно). Но разве все расскажешь? Новогодние чудеса происходящие всегда сейчас кажутся мне такими личными, не для всех, что все и не передашь. можно, но придется изменить имена, даты, детали. чтобы не спугнуть Чудо))

Если бы
у меня были новые верблюжьего цвета катерпиллар, теплый огромный флисовый шарф и смешная шапочка того же качества
если бы я не работала в своей компании или не работала бы вообще- и в будни и в выходные
если бы мне попрежнему хотелось бы
я бы поехала в лес дремучий ходить по мокрым сухим листьям.

Еслы бы я успела связать себе легкий свитер и красивую шляпку а еще митенки с бисерными цветами (умопомрачительные, поверьте мне!!) я пошла бы сначала в кино а потом в кафе и по магазинам.

А если бы у меня было кресло качалка, в котором люди на пенсии только через 5 лет качаться начинают, то я провела бы весь день потягивая коньяк и прячась в клетчатый плед.. О! забыла про плед.

а так я сижу на работе и смотрю когда свободна в окно в котором осень мокнет и освещается в лужицах. Я приду домой а дома начнется обычная теплая осенняя жизнь с борьбой за осколки тепла, запахом яблок звездочка, кофе капучино и рукоделием. Каждый2 вздох наполняющий меня теплым осознанием счастья. жизнью. как хорошо осенью...

На обед было 2 персика малюсенький кусочек шоколадного вафлеторта и чай из трав. На вечер остался кефир. И может медовуха. Она стоит со дня рождения и градус наверно весь уже выдохся то есть можно и без повода. Я наколлекционировала из интернет рецептов заготовки брусники и аккуратно сложила их в файл, интересно сколько уже ее собрали? если 3 кг то надо еще потому что не хватит и на варенье и на моченую и на пюре. а может и на пирог.
Младшая коллега бесится по поводу того что как всегда не работает база, администраторы не торопятся ее чинить, и им все равно сколько платежей нужно нам провести через эту неработающую базу. А я вот практически не переживаю, потому что мне еще не только простоять день, но и продержаться ночь. То есть поработать в выходные. Перед отпуском..
В отпуск раньше я мечтала поехать в море. А сейчас как ни странно мечтаю поехать в лес. Где есть грибы и брусника, где ходить надо в сапогах и купаться можно в чистых карстовых озерах, на которых происходят чудеса, расцветают красные лотосы и солнце светит вглубь освещая купола ушедшего под землю храма.. Днями облагораживать заросли крапивы, вечерами мариновать овощи и пить липовый чай в бане.. ерошить выгоревшие за лето волосы сына. ловить ехидные искорки в глазах любимого. создавать свой мир в котором воздух уже чист как осенью.. Вдыхать и отдыхать...

как всегда перед отпуском настроение спрятаться а осталась одна неделя.. Слушаю Е.Аргышева, его призрачный странный голос, готический и прозрачный, соответствует моему состоянию. Я почти стала призраком, работа съела мою живость и жизнерадостность. Я устала помогать и начинаю резко разговаривать по телефону. Я нашла себе в интернет собаку в дар, замечательную дворняжку, но ее отдали в другие, надеюсь, добрые руки, а я уже как -то привыкла к ней, отвела ей место в своей жизни и в квартире где я живу- не своей правда). Я начинаю срываться на мелочи и плакать по дурацким пустякам.. Мне хочется быть вечно сияющей и красивой как женщины Мери Кей...
С трудом бужу себя по утрам и уговариваю сразу не свалиться вечером. Правда, откуда-то берется отчаянная наглость- видимо, от безысходности. Новые абонементы сезона нашей филармонии уже очерчены, посчитала, сколько денег на них уйдет. Получается, почти все первая зарплата)). И скоро приедет из летнего лагеря повзрослевший ребенок. И наконец начнется отпуск.. И когда нибудь я снова проснусь с улыбкой..

Луна наверно луна играет моими настроениями. Как иначе можно объяснить что еще вчера мы пили вкусный чай с пирожными, валялись на ковре и смотрели телепередачу веселую и смешную. а теперь я чувствую себя запертой и мне тяжело.. Как эти отношения иногда заходят в тупик ну что дальше- дальше что? Больше?? да нет скорее меньше.. Ручей чувств истончится как черты больного. мне станет тускло. я в один прекрасный момент подумаю что я тут делаю и какого... если все так.. Все так.. Ну да любовь а что дальше а где отклик который мне кажется я иногда слышу а иногда мне кажется это галлюцинация лови их в другом месте... Нужна ли я? Будет ли счастье когда я не почувствую преград? Сейчас их много и мне тяжело меня мучают мысли почему и я не умею спросить тебя почему тебя не интересует что меня мучает.. Может ты не видишь. Может не задумываешься. но мне тяжело. Забери меня.. куда? на как долго? ооо как замучилась я об этом всем думать... залезу сейчас в ванную с головой и притворюсь безмозглой рыбой...

Я ношу туфли на платформе для того чтобы осенний воздух не втянул меня как глубокий поцелуй. Я иду по солнечной улице ну зачем я спрятала в летнюю сумку солнцезащитные очики? Я чувствую себя невесомой. Все менее значимой. Все более условной. Все ближе к цветам на балкончике на пенсии. К персиковому дереву которое уже шуршит листьями над моей головой в моих мечтах.. Осень невесомо пахнет листьями солнце пронзает прохладно золотыми лучами мои волосы маскируя седину.. Мне легко.. Только платформа моих туфель держит меня на земле)))

глупо

тратить время на обиды

дуться на человека которого все равно в конце концов сладко простишь

позволять своему настроению портиться изза глупой обиды

позволять себе откладывать изза этого дела которые поднимают настроение и благосостояние...

глупо но все это я делаю...

правильно-

сделать все что запланировано и даже сок

не думать о том изза чего я расстраиваюсь

купить себе шоколадку и получить удовольствие от этого

прочитать книгу

заснуть от усталости.. счастливой..

я сделаю так сегодня

Странное слово.. Оно как все появляются и живут своей жизнью, обрастая всякими словообразовательными деталюшками как мужики бородой. У слов своя жизнь, пока я об этом не думала у меня получалось говорить спокойно и плавно. Но вот задумалась и теперь труднее.. Это как быстро сбегая по лестнице внезапно подумать- а какая нога сейчас будет двигаться вперед? непременно споткнешься...

Маринка скинула почитать отрывки своего романа и во мне фонтаном взорвались мысли обо всем- о ее талантливости конешно и о необходимости все это печатать  о любви о жизни обо всем. В ее тексте есть жизнь как в соке брызжущем из апельсина.. И как не подумать о том что где то так недалеко есть Ты и при мысли о нашей последней.. ммм.. встрече у меня до сих пор горят уши)... Лето-пусть даже такое непонятное как сейчас- раскинулось передо мной как сад перед открытой порывом ветра дверью террасы... И я стою на его пороге в вышитых золотом брючинах джинс шекотящих необработанным краем босые ноги.. Это ветер и пространство.. Это жизнь..

УХ ТЫ!!  Меня зовут по магазинам! Но не просто так!!! Во-первых мне обещают подарок! А во-вторых, еще и за то что я отправлюсь- может быть, я еще не решила)))-сулят небольшую прибыль!Вот рай для шопоголиков и шопоголичек!!!!

Настроение сейчас - плавленый сыр и лесной мед

У каждого оно наверное всетаки свое но у меня счастье это когда ты делаешь свои дела а в твоем сердце просто спокойно улыбается маленький ангелочек... Ты - вернее я- могу не успевать по делам, опаздывать, могут проваливаться проекты которые я вынашивала слишком долго, и они почти помирают не родившись, но ангелочку все нипочем он сидит на своем облачке покачивая пухлой ножкой и насвистывая свои небесные гимны. Он знает в моем сердце покой и поэтому я смогу попробовать еще.. Сколько ты продлишься счастье- я не знаю. я знаю что сейчас мне не хочется торопить события и что я поступаю правильно, что я никого не обманываю, что я честна перед всеми кто мне дорог. Поэтому мне спокойно. Хотя поводов для расстройств достаточно.. Ну и что. Они есть у всех но жизнь продолжается... Сегодня я рисовала море.. Это просто  потому что практически все уже сделано за  меня. Но как красиво... Как свободно.. в рамках сделанного кемто странный простор для мыслей, подбора цвета.. Весна просто. Пора думать о дне рождения. И жарке сосисок на кострах)