Сижу напротив, говорю, слушаю, и в это время полирую картинку перед собой, эти рельефные линии плеч, округлый разрез глаз, как на античных портретах, пухлые губы, длинная шея. Впервые спросил, как у меня дела?Реакцию на мои жесты. Предложил свой карандаш? Улыбнулся? Замер?. Хорошо, что я сижу далеко и не ловлю твой запах, хорошо, что я на работе, я тут с ним работаю! Работаю! Частично для меня это игра, в мои чувства, но главное наверное это выход моей любви к миру, любви, которая истончает чувства, стенки моего туловища, границы реальности. Иногда мне кажется, когда я буду умирать, вся моя любовь световым столбом выстрелит или взорвется, ослепительно и прекрасно. А пока, я перебираю возможные продолжения наших занятий, замирая от щедрот своего воображения...

Слушать этот музыкальный файл

Сейчас, в школе, со своим классом, стараюсь быть осторожной, как бы не навредить, не обидеть, не сломать что-то хрупкое. Каждый день прошу, Боже, помоги.И вот эти девочки. Глупышки, ну как так можно. Первые опасные сети. Первые сильные эмоции. Или это мне взрослой так кажется что первые, а это уже накипело- наболело- обрушилось? В их 11-12 лет..? Кто-то выплывет из-под этой волны, а кого она переломает и выплюнет, куда? На берег? В океан на корм рыбам? Как страшно. В 11 оказаться ненужной. Почувствовать себя лишней. Не видеть, что дальше. Глупышки мои... Это я вижу вас красивыми и счастливыми. Успешными. С роскошными причёсками, с любящими людьми рядом. А вы? Вы сможете дотянуть до тех пор? Хватит ли у вас сил и хватит ли у меня любви- топлива на этот долгий путь. У нас, взрослых..

Вчера- проводили бабушку. Сегодня - по пути домой, сумерки в них человек- как он похож! Да, ниже ростом, но черты лица, прическа, взгляд, фасон обуви даже, Боже мой! Сердце дрогнуло, всхлипнуло, упасть в руки, прижаться, ты жив! Жив! Пусть с кем-то то ещё и где-то не здесь, но есть. Сумерки. Я вижу что нет, не он, только невидимая ниточка этого трепета сердца, осталась, обвилась о рукав куртки этого мужчины.. как часто со мной случаются такие видения, и я сразу бегу к тому, кто привиделся в другом, только к этому человеку не могу. Надеюсь, ты жив. Надеюсь, ты счастлив. Спасибо за счастье. За меня нынешнюю. За наш сейчас секретный мир..

Всегда думала, что жить в придуманном мире- для детей и подростков, а сейчас часто ловлю себя а шаловливым созданием иллюзий, для себя и окружающих. Прекрасных иллюзий! Обворожительных. Может это и неплохо. Это не искажает реальность, а скорее приукрашивает, и что тут плохого. Утро, настойчивый приглушённый зимний свет не даёт мне сохранять полусонное состояние, забирается под веки и под одеяло, и как только сын продолжает спать, завидос.Лениво смотрю, как хлопьевые снежинки бьются в окно, можно сходить на почту, вспоминаю маму. Вспоминаю любовь. Сегодня мой единственный домашний выходной когда я могу быть разной, амфорно- аморфной, легкомысленно- голодной, петь караоке, составлять профили студентов или нет. Завтра снова в блестящий иллюзорный мир открытий и чудес.. всем любви и любимых иллюзий..

Если спросить себя, чего мне на самом деле хочется, и как я бы хотела прожить пенсионные годы, я наверное ответила бы- почему-то во Франции, на берегу океана, где красивые скалы, приливы и отливы. В маленькой замшелой деревне. Иметь свою лодку, маленький домик с небольшим чудаковатым садом, и велик. Маловероятно, что я смогу на него вскарабкаться)). Хочу собирать устрицы и заниматься ловлей рыбы. Выращивать овощи. Печь хлеб. Возможно, меня не испугало бы жить совсем совсем одиноко. Я уже так многого не боюсь. Вот и все, что я хочу сказать, как в ЕГЭ спикинге))

Чуть перегрелась на солнце, и как есть с индийского праздника на прохладнокожаный диван дома, лёгкий озноб по разогретому телу, мысли о прошлом и грядущем. Пропущенная встреча с одноклассницей и взамен другая, с другой одноклассницей, как всегда, взлеты и падения, контрасты и контрасты, обретения и потери. Или потери и обретения? Я как пассажир в чужом незнакомом автомобиле в своем теле, хотя я этот автомобиль сегодня мыла и украшала, но видимо я и правда, блондинка в душе. Счастье, оно от моих обычных качелей жизни, ветра, солнца- как сейчас, улыбок, имбирного лимонада, танцев. Подлись, автомобиль, подольше. Обещаю- и делаю- украшать тебя, заботиться, диагностировать самые малые неисправности и чинить их, и не очень увлекаться развлечениями ради малышей. Настоящих и задуманной.

Наконец сегодня получила хоть какую информацию о своей грядущей повторной операции. Хорошо. Грустно, что тебя может в моей текущей жизни не случиться. Но все ещё возможно, пока я жива.
Я вышла от доктора после ступенчатых стрессов, обращения в медстраховую компанию, разговора с заведующей, лечащего замечательного доктора- в солнце, сиятельный август, покой и негу с мыслью- во мне больше нет места раку! Во мне готовится место для тебя, И, девочки, которая сделает мир ярче, добрее и справедливее! Надеюсь, когда ты появишься, эта запись прочтется мне как благодарность за решительность и победу.

Все как всегда в моей жизни, вроде все те же пути и все те же дела, но как всегда, что-то по-новому. Новые слова Малявки, новые неприятности у старшего. Волнение из-за сегодняшней эвакуации в школах - а потом оказалось, что по всему городу. Тяжело, страшно. вспышка менингита в соседней школе. Да и небо какое-то серое, недружелюбное. Так бы я заперлась дома вязать носки безвылазно.... Но получилось только на сегодня, под предлогом легкой простуды. Эх!

Happy STPatricks!!Всем удач;-)

Моя хорошая подруга, почти крестная моего младшего сына, занялась удивительным делом, учит людей радоваться. Ее школе радости уже несколько лет. Хорошее, удивительное дело, много друзей и отличных отзывов. Тем тяжелее мне иногда бывает отбиться от ее предложений. Ну как объяснить? Я не против радости. Я радуюсь ее каждый день. Вижу маленькие чудеса. Просто так не куксюсь. Почему ей всегда хочется меня нарадовать сильнее? Может мой градус радости кажется моей тезке прохладным? Немного солнца в холодной воде.. Или это профессиональное, деформация просится.не знаю как ей обьяснить, что мне достаточно радости в моей жизни, что выше градус меня может убить, что я не хочу фтопку эмоций,мне легко воздушно и приятно. Нынешний период у меня не разбрасываний а собираний, накоплений. Я не хочу новых встреч. Я могу прийти на праздник радости, но будет как с ткт экзаменом, я много структурировала знаний и конечно улучшила свое планирование. Но стоило ли это вложенных времени и денег? Больше удовлетворения я получила бы покопавшись сама и сделав тот же объем. Но как объяснить. Теперь я понимаю высказывание- не надо меня спасать! Спастись, прийти к решению можно только самостоятельно.. Отсюда будет следовать новый пост- чего я хочет и какова она моя радость.

Мы гуляем по темнеющим осенним улицам, обоюдный интерес делает фразы двусмысленными, неожиданные касания рук обжигающими, взгляды- беглыми. Странно. Мне не 15 лет. И как хорошо, что я все еще не выкинула любимую яркозеленую ветровку, любимую с институтских времен. И мне вполне себе еще идут узкие укороченные джинсы, хотя по всем правилам они должны укорачивать ноги.ф
Тебе идет твой зеленый свитер, загорелая кожа смотрится светлее и в глазах скачут озорные изумрудные искры. Тебе идет зеленый, говорю вслух. Ты улыбаешься. Мы у моего подьезда. Потом- проскальзывает обьяснение, что нам обоим необходимы наши полудружеские- полуинтимные встречи, и мое обещание закончить это все если моя настоящая любовь найдет меня. И твое обещание не держать меня и отпустить при первом упоминании. Мы опять идем кудато, и уже почти день, будто время идет назад. Мы снова планируем вечер, до этого почти завершившийся, и возникает коктейль со вкусом земляники, собранной в Сосновском и белого вина, может даже Шардоне. За ним темное пиво, в забавном стеклянном бокале- башмаке. Ирландская дорога, помнишь?, говоришь ты, напоминая об особой последовательности алкогольных напитков с ирландским колоритом, которые могут сделать из любого будня праздник. И праздник просыпается в душе. Это моя мама, говоришь ты, передала тебе коктейли. Предложила мне выпить их вместе и разбудить в нас мужчину и женщину. Как будто те спали! После первых шагов по ирландской дороге следует отправляться в клуб, я уже одета в мини, думаю смущенно о лишнем весе, но во сне я всегда идеальна, разве что эпиляция пригодилась бы.. С тобой в пикапе друг, ему пока не с кем делать шаги по Ирландской дороге, а я прижимаюсь к твоему плечу, ты ведешь машину, а в моей голове предвкушение длинной ночи танцев и длинного утра любви, улыбка расслабляет лицо и я думаю- я никогда больше не буду несчастна! ..
Открываю глаза.. Лежу на кровати среди спящего сына, материалов к завтрашнему семинару, папок,дырокола. Работающий телевизор транслирует футбол.Спящий дом, прохожу выключая забытый свет, убираю в холодильник недоеденное старшим сыном и мужем. . дом в порядке. Мужчины дома и все спят. Целую мужа, вишневая карамелька при поцелуе перекочевывает к нему. Ирландская дорога. Я никогда больше не буду несчастна. Покормить грудью младшего и спать. Завтра утром на учебу. Уфф. Как сложно писать в дневник с сотового. Потом отредактирую. Вот такой сон. Всем мира на дорогах и в снах...

В йоговской традиции, 120 день беременности — это праздник для всей семьи, в этот день душа ребенка соединяется с телом, которое вынашивает мать. Женщине дарят подарки, хорошие пожелания и свою поддержку близкие ей люди. Все, кто ее любят, берут на себя ответственность защищать и поддерживать ее, чтобы женщина могла спокойно выносить и родить ребенка. Практически все школы йоги уделяют особое внимание беременным женщинам, поскольку считается, что через совершенствование женщины можно поднять уровень развития человечества. Для беременных женщин разработаны специальные упражнения и медитации, помогающие им обрести гармонию в этот удивительный период жизни. Йога поможет избавиться от внутреннего напряжения, разгрузить и укрепить позвоночник, придать эластичность связкам и суставам, подготовить тело к родам, улучшить кровообращение, избавиться от застойных явлений и отеков, а так же поднять настроение и улучшить общее самочувствие. Дыхательные практики помогут сохранять внутренний энергетический баланс и стабильное состояние нервной системы. Медитации помогут вам наладить контакт со своим внутренним миром и лучше почувствовать своего ребенка.

столько раз замечала- когда волнуюсь, перекладываю с места на место совершенно не мешающие мне предметы, или хватаюсь за все дела и тут же бросаю. Сейчас, имея работу мечты, мужчину мечты, состояние мечты, ну что сейчас- то не так, что опять неправильно? от небольших несовпадений в делах - стресс, я впадаю в почти медвежью спячку. опять синяк на месте укола, надо перестать волноваться изза них. мысли как пережить чересчур длинное завтра без любимой спины.да еще в городе снег- в Лондоне люди уже в хандре, но я то здесь и мне ничего не страшно, или я так думаю, или надеюсь на поддержку и счастливый исход. главное что- пережить завтра? не проспать утром? дождаться возвращения любимого? или появления долгожданного? перемещаю вопросы как предметы.
завтра подумаю.

Зачем женщинам нужны слова? Я пытаюсь вырастить из них сад, слова украшают и заполняют его, цветут и дарят аромат и нектар. Мои слова они дают силу и забирают боль, слова мои приносят боль чужую ко мне и помогают разрушить ее. Я варю слова в большой кастрюле и они теряют яд. Их можно есть, они насыщают и наполняют. А целебные слова стоят в вазах или зреют на грядках. Порой приходят люди и их слова как гранаты и снаряды, они убивают мой сад, отравляют мой воздух. Я снова впитываю кровь и затягиваю раны моего газона. Я снова укорняю саженцы и укрепляют ростки. И если мои слова не ростки не аромат не целебное снадобье и не пища зачем они мне и другим? Сколько на мне можно сражаться и истощать мои силы? Прекратите ваши войны. Пусть цветет сад...

Открывается страничка моего дневника, и я впитываю винный цвет фона, удивляясь, как точно я его выбрала когда-то давно- и он до сих пор мне нравится и успокаивает глаз и сердце.
Все в моей жизни просто и правильно, я стараюсь расти и уменьшаться- в необходимых направлениях, только пропадает раньше непременная основа моего существования- доверие. Я поняла- как мало есть людей, идей, чувств, которым вообще можно доверять. Раньше- я начинала с этого изучение новых отношений, книг, запахов. Теперь я оглядываюсь с опаской и мне совсем не интересно, что внутри. Важно, насколько это может меня ранить, обидеть или согреть, но что согреет надежда небольшая. Я всегда ощущаю фатальность каждой детальки мира, метеоритный урон звездного дождя. И как это странно и больно- каждое счастье это маленький стресс, каждая улыбка это обещание будущих слез. Каждый шаг-по тернистому пути, за каждым обретением вкус потери. Что остается, когда пропадает доверие? Ищу ответ...

теперь ищу в сети новые слова и думаю, что с ними делать. и что они сделают в свое время. учебник, по которому мой сын учит историю- тот же, ну конечно отредактированный, но тех же авторов, что и мой. А вот математика другая. хуже. В бассейне куда мы ходим по выходным, тепло и здорово. умерло несколько в разной степени близких людей, и я волнуюсь, что это может повлиять на мои последние планы. Осенью все ощущения острее, запахи почти больно царапают нос. Я жалела, что раньше получалось не так. Но я не уверена, правильно ли получается сейчас- может это будет понятно потом на пенсии, но самое главное сон будет крепкий и все так или иначе поменяется. рано или поздно...

Как в любом деле, в магии бывают взлеты и падения.
Сегодня скорее падение.
Дно моей жизни устлано разбитыми вдребезги праздниками.
Сегодня я добавила к острым обломкам еще несколько хендфулз их.
Мне почти 36 лет, а я все не перестаю верить, что возможно взаимопонимание между людьми и любовь. Что одни могут научиться слушать. Другие выполнять обещания. А может эти одни и другие суть одни и те же. А может пора мне уже перестать себе врать и надеяться, что счастье само собой опуститься ангелом мне на плечи. Я не настолько несчастна, чтобы ангелы берегли меня. Мне везет в делах и во многом другом. Пора отдать взамен своих везений чтото свое важное. Мечту о еще детях? Свой свет в окне, где ждут и верят? Или хотя бы свои розовые очки.
Собака сидит и скулит- ей больно достаточно чтобы скулить, но недостаточно чтобы приподнять зад и слезть с этих обломков, которые причиняют боль. Все мы кто стонем- похожи на эту собаку. Казалось бы, чего проще- он тебя бьет- уйди и не иди на компромиссы. Тебе некомфортно жить на маленькую зарплату- перейди на другую работу. Почему люди тянут до последнего? Почему я тяну и не сворачиваю с заведомо неправильного пути? Не верю себе, своим глазам и другим органам чувств, что путь неправильный? Сколько же еще мне надо доказательств? Завтра- опять надеюсь на завтра, когда все может еще начаться сначала. Понедельник. Красная горка. Кто мне сказал что я- человек проведший 4 года, консультируя людей о возможностях компьютера- не смогу сама разобраться в несложном домашнем администрировании? Что не найду где мне напечатать купоны на скидки? что мне необходима клетчатая жилетка для слез. Не учи отца и баста. Я могу. Мне скучно в нерозовом мире, но может и в этом тоже есть какой-то недоступный мне свой кайф. И может он даже реальнее, чем розовый.
А вот сапожки мне всетаки хочется розовые. светло-клубничные. как плащ. И тур в теплые страны...

что делать, если хочется рассказать обо всем сразу?
Класс, где учится мой сын, очень активно участвует в жизни города, конечно благодаря нашему обожаемому педагогу Филатовой Надежде Анатольевне. Вчера некоторые ученики класса присутствовали на церемонии награждения победителей в конкурсе проектов, посвященных героям Бородинской битвы. И нас с сыном тоже позвали.
Церемония проводилась в центре нашего города, в Кремле, в здании Арсенала. (Это я так подробно и степенно описываю, чтобы друзья могли понять, о чем я. На самом деле хочется просто сказать Кремль! Арсенал! Снег!)
Здание Арсенала находится на реконструкции, открыта всего только одна треть. Но- внезапно оказавшись там, я с удивлением для себя почувствовала дух прошлого. Когда посещаешь всякие архитектурные местечки, обычно смотришь как-то любопытствующе- ну надо же, как интересно! А сейчас я именно почувствовала, мне захотелось погладить краснокирпичные стены ( многие кирпичи отсутствовали и их заменяли кирпичами из других зданий меньшей исторической ценности, но того же периода), посмотреть на начавшийся снегопад из отремонтированных совершенно современных окон (арочных, с удивительно как выполненными скошенными подоконниками). Больше всего меня поразил сводчатый потолок. Я заменю потом свои восторги архитектурными названиями этой красоты- специально посмотрю в инете, сейчас же только скажу- он безупречно сходился в центре помещения, полукруги сводов переходили один в другой, последовательно и строго. Это почему-то напомнило мне читанную во многих книгах фразу-клише: когда он впервые увидел ее, понял, что именно она станет его женой и матерью его детей. Именно так надо "увидеть" такую красоту архитектору, именно так надо ее последовательно выполнить.
Открытие церемонии- среди выступающих назван директор по маркетингу (или чему-то еще?) и на сцену вышел совершенно молодой человек ( или вообще старший школьник?) в несерьезной ковбойке и карго-брючках. Ё-маё, подумала я про себя, сохраняя благообразное лицо взрослой дамы, Крапивин отдыхает. Неожиданно я нашла в чертах лица юноши некоторые отзвуки моей старой засохшей розы любови- овал лица, решительные брови, форма носа.. ммм.. Тот мужчина был самый первый кто на меня вообще по-мужски реагировал, наверно поэтому я была так поражена и порабощена. Он стал для меня слишком крепким орешком, too tough, но я и сейчас волнуюсь за него и вспоминаю с улыбкой..Любовь к нему создала меня и вырастила, сделала настоящей, сильной, могучей и нежной, научила не пасовать перед трудностями, улыбаться когда хочется выть, дразнить кровожадных тигров и побеждать. Я поднимала глаза в потолок и видела над сидящими в зале струны с миниатюрными софитами и высоко над ними, в тени свежесосновых балок карминные исторические кирпичи Арсенала...
Выходя, спускаясь по металическим ступеням к чугунному полу, где некоторые плиты исконны, а некоторые созданы специально по эскизам, я удивлялась неожиданному своему голоду по прошлому, встрече с воспоминаниями, и мысли о том, что защита диссертации стоит очень дорого по какой-то причине отпустили и не тревожили меня больше. Оделась. с лифлетом-приглашением на следующую инсталляцию вышла в тяжелые двери- а там снег, последний весенний снегопад, хлопья- еще один подарок! Засыпает волосы. Щекочет нос. Состояние- эйфория...
А 1 апреля оказалось воскресеньем, и я как всегда мыла пол дома- я хотела бы делать это чаще, ну скажем, 2 раза в неделю, но благодаря постоянной занятости, мечты об этом несбыточны. Однако нет ничего лучше, чем первые полчаса после уборки, когда в воздухе влажный запах чистоты, и тишина. Все сплетается в одно большое счастье- архитектура, воспоминания, снег, весна, чистота и сознание того, что ты живешь правильную жизнь.

Шла в дневник поплакаться на несправедливость и туманность жизни, огромное количество дел, недопонимание с коллегами и родителями. Пришла и странным образом винный цвет фона меня умиротворил. Ну и чего страшного случилось кроме того, что в последнее время моя мечта не только материализовалась, но и начала приносить денежные и авторитетные плоды? Ну и что, что теперь у меня много дел и прибавится ума? Ну и что, что я лучше теперь умею организовывать себя и людей?? И что мой сын вырос красавцем и умницей и скоро уже сам поедет обучаться в Неметчину? И что мой мужчина слишком нравится подругам? Вот ведь проблемы.. Наверно просто у меня недостаточно дел. Наверно, пора еще немного прибавить. Но не текущих, а тех, которые выше всего этого, которые над...