Что значит жить не зная боли?... что занчит жить не зная Счастья?... всё это взаимосвязанно между собой, по крайней мере для меня. Когда я радуюсь, эта радость приносит мне боль, грусть... Когда мне больно, от того становится радостно... чтото вроде болього удовольствия.
Не понимаю люди этого чувства... когда ты стремишься к чемуто, и всё валится из твоих же рук... и становитьс больно, и смешно однавременно...
Руки твои связаны... раны на теле, приносящие радость, счастье... эти раны в душе... они не заживают, только оставляют след в газах окрцжающих... они видят, и им обсолютно наплевать на это. Но почему? Разве они не понимаю, что это настигнет и их. Не они не опнимаю, и не пойму, пока не испытают пройденного людьми, с травмами на сердце, в душе...
сколько поколеченных сердец, душ вокруг... Не считали... Да они на каждом шагу, куда не посмотри, везде озлобленные всзгляды на мир, на эту грёбанную жизнь. Зачем рождаемся мы, с мыслью, что нам приченят огромную боль... Зачем? почему бы сразу взять и не умереть........ И не мучиться...
Женщины делающие оборты... Они делают не грех, они спасают детей, от никчемного будущего... И я завидую тем детям, что покидают нас. так ещё и не родившись. Они никогда не почуствую, не испытают то, что испытываем бы практически каждый день. Нет такого человека, который бы раз даже в день не огорчился бы.... нет... Мы живём на муках, страданиях... Так строится наша жизнь... И этого почему не замечают все... не затрагивают своего внимания... на жизнь, на то что окружает их. Просто закрывают глаза, говоря себе, что жизнь прекрасна... на сам же деле это не так... они это это знают... но не хотят верить во всё это. Да... это больно... Но ещё больнее когда ты отказываешься от реальности... а потом когда приходит время, и ты узнаешь что был не прав.
Жизнь, это жестокая реальность... игра жизни и смерти... Чьято дурацкая шутка, с которой нужно смериться, и жить по её правилам, какими бы они ни были. Я завидую людям, которые всё осознают, и могут смириться... я же не хочу просто верить в это... я живу.... нет считаю жизнь свою кошмарным сном... и кадый день становится хуже, хуже....... безсмысленей...
Порой появляется грубое желанье покончить со всем этим, что иногда, это становится настольно реальной возможностью... но не изпользуешь её, с надеждой, верой в то, что это всё изменится... а потом просто всё возвращается к началу... всё заново... это не изменить... жизнь всегда останится такой тупой игрой... И будем жить по правилам её.... смиряться с ней.... а кто не выдержит, уйдет с огромной гордостью... что смог перешагнуть барьер страданий, боли... А ведь самая настоящая боль покидать людей которым верил, доверял, считал близкими друзьями... и всё, кончится тем... что заставив себя посторать доли минуты... облегчишь жизнь себе... дашь цели людям... совет полезный... но столь глубоко раняющий сердце каждого...
Посмотри на жизнь, людей, которые тебя окружают... Задумывались лы вы о том что делают они, о чем думают... Насколько бы взрослым нибыл человек, её душа остаётся ребенком, не понимающий смысл жизнь... Зарабтать деньги?? родить детей... заставить мучиться себе..... Это всё борьба за выживанье... а в итоге GAME OVER... И к чему всё это приводит.....
люди учат других... напрявляют... и задаю себе вопрос ЗАЧЕМ????? всё равно, рано или поздно покинишь этот мир... тебя забудут... Но тебе не будет это важно, потому что ты будешь мертва.... Больно думать об этом, правда? Что всё к чему стремился, так быстро кончится...
тему это, можно продолжать постоянно... и понимать всё больше и лутше... что смысла в жизни нет... что рано или поздо мы умрем... Можно было бы взять закончить всё это... атомной войной... закончить жизнь... но интересно, чем всё это закончится... ответ на данный вопрос найти не возможно просто...
В больницах люди спасают жизнь другим... возвращая к жизни... к мучениям...... опять......
В чем моя проблема... может поняв всё это, пытаюсь докозать, что смысла нет....

Но отправлю я его без последних двух обзацов. =))

Я тебе начала говорить про Борю. Как я поняла, я тебе ничего о нем не говорила. Ну, начну я такую коротенькую историю, о моей маленькой жизни.

Плохо помню даты... где-то в начале сентябре, или в конце августа, я сидела в нэте, и ко мне в аську постучались. Я ответила. Так представились друг другу. Знали его Боря. Первое что мне пришло в голову, после часовой беседы это было то, что он псих и что ему лечиться надо, что он мне всё это время и втирал. Но что-то в нем меня заинтересовало.
Через неделю я опять его застала в нэте. Ну, он мне рассказал, что работает там оператором.
Мне очень нравилось с ним общаться. Хотела даже взять его номер телефона, но так и не взяла.
Как-то в субботу, не помню, в какую… мне было делать нечего, сделать тихо в нэте, никому не мешала, разговаривала с ним. Я начала спрашивать, где он работает, он мне рассказал. Не знаю, что случилось, но мне что-то очень резко захотелось встретиться с ним. Сердце очень часто билось. Мы договорились о встречи, и через два часа я была в назначенном месте. Хочу сказать, он меня предупредил, что немного опоздает, потому что надо будет искать, кто заменит его.
Я пришла на пол часа раньше, торчала кроме этих половины часа, ещё час. Я знала, что он придет, и не уходила, не смотря на ужасную головную боль (солнце сильно светило в тот день).
Возле меня остановилась маршрутка. Вышел парень, здорового телосложения, выше наголову, полтора. А плечи его........ ты знаешь, что мужские плечи, для меня это слабое место. Короче неважно, ужасно симпатичный парень. Ну и естественно этим парнем был он.
Мы пошли наверх, на остановку. Ждали троллейбус около получаса. Всё это время не отрывала взгляда от его лица. На лбу у него маленький шрамик (не как у Гарри Поттера =)). Я спросила у него, откуда он. Короче за несколько недель до нашей встрече, он разбил стекло головой, вот так просто в школе подошел к окну, и разбил его (эта не шутка, Шатунов даже видел). Ну, это было ещё одно основание считать его психом. Не смотря на это, мне всё хотелось больше и больше узнать его.
Мы были у него на работе, потом пошли на остановку. Мне тогда надо было тогда ещё в библиотеку, я информатику покупала. А он поехал со мной, должен был встретиться с девчонкой.
Помню когда мы вышли с троллейбуса, я пошла в одну сторону, а он в другую. Сделав пару шагов, я обернулась. Он шел быстрым шагом. Не сливался с толпой. Отличался от людей вокруг. Не похожий на всех. Огромное чувство свалилось мне на плечи, на сердце, ввались в душу. Такой здоровый груз. Да этот груз являлся огромной любовью к человеку, которого я даже и не знаю. К человеку, непохожему на всех, отличавшемуся от всех. Как бы тебе это объяснит… На сколько я знаю, ты читала «11 минут». Помнишь, когда она познакомилась с художником, он сказал, что от неё исходит какой-то свет, вот точно такой же свет исходит и от него, от Бори.

Я видела, что с ним что-то не так. Чувствовала что его душе больно, но не понимала почему.
Как-то я пришла к нему в Интернет, и я его попросила рассказать о детстве.
История печальна, о том, как он провел детство в лесах, на свалках. О том, что у него не было ваще друзей до 14-15 лет. Он мне многое рассказал. Родители о нем никогда не заботились, и даже сейчас не думают. Часто пытался покончить жизнь самоубийством. Резал вены. Часто его откачивали.
Слезы катились по моему лицу бесконтрольно.

Как-то мы встретились. Сидели долго на улице. Он ходил на руках =), стоял на голове. Потом перешел к скамейкам, и тоже самое проделывал на них. Делал колесо на одной руке. Классно короче.
Потом мы пошли к нему домой. Посидели, поприкалавылись надо компом его, на который он сам заработал, и сам собрал. Наверно ты щас думаешь, чем мы там занимались. И я тебе скажу – НИЧЕМ. Реально. Испытывать к человеку огромные чувства, и не показывать это не так то просто. Нет. Дело не в том, что он меня не любил, дело в том, что я считала и считаю его самым дорогим другом, а он меня. Это я, по крайней мере, очень хорошо чувствовала. Потом мы пошли в лес, возле восьмерки. Кстати это всё было на день города, 14 октября. Ну вот, по лесу шлялись около трёх часов. И наверно ты опять что-то не то подумала. И я тебе скажу, что ничего тоже не было, и это так оно и есть. Вечером я была дома.

22 или 23 октября. Мы снова были на восьмерке в лесу. Сидели на земле. Лежали на спинах и смотрели в небо. Потом он мне чтот сказал, подколол, и я его треснула по ноге. Ну, ты знаешь не сильно, а так в шутку. А он мне говорит типа классно. И говорит, что хочет ещё. Сидел меня пол часа уговаривал, чтобы я его побила. =). Глупо конечно. Ну вот, была, била... Было много приколов. Например. Он обхватил меня за талию, и приподнял. Спрашивает, мол, с сердцем и лёгкими всё в порядке, а я ему что да. И тут, он просто падает себе на спину, на землю. Мда… Я была в шоке.
Пошли домой, он пошел меня провожать до остановки. Но остановку мы прошли, и пошли просто пешком. За полтора часа мы были у меня дома, причем шли мы очень Читать далее...

Сегодня наверно самый счастливый день в моей жизни! Моё сердце говорило за меня. Я просто сказала ему, Косте, что не хочу больше с ним встречаться!!!!!!!!! =)) Как счастлива я. И как же я люблю Борю!!!!!!!!!!!!! я.... не знаю даже................... если сердце говорит, что ты любишь другово................. что любишь человека, за которого отдала бы жизнь..............................................

Позавчера со мной произошло кое-что очень приятное.
Я разговаривала с Костей по телефон, и тут врывается отец в комнату, и говорит что Боря пришел. Я выбежала на улицу.... даже не оделась...... =) я потеряла просто дар речи от неожиданности! КАК Я БЫЛА РАДА ВИДЕТЬ ЕГО! и как же сильно я его люблю.... даже думать приятно. С ним пришел ещё Стас............... Не хочу обманыть себя... и вас, но не смотря на то какие у нас кошмарные с ним отношения, я всё равно была рада видеть его.
Мы гуляли два часа... Когда они меня повели до дома, попращалсь.... и ушли........... Они даже не успели дойти до угла, как я успела догнать их. Я просилась обнимать Борю............. не хотела его отпускать, потому что знала чото возможно больше не увижу..... Я не могла контролировать себя............. Я плакала......... Всё так сжигало сердце........... я люблю его... люблю. и увижу ещё.................

Давно не заходила............. а вот зашла................. и ни одного комента, ни письма..................................
меня нет......... я понимаю........

я сегодня проснулась.............. смотря на часы в телефоне......... значит дата: 30/10/2005............... время 15:40.................................. я была в полном шоке......................
захожу на кухню, ещё и десяти утра не было!

смотрела на верх.......... в небо....... искала жизнь в пустоте........... искала смерть в большом пространстве.............. она одна.......
в её глазах мелькает образ.... очертанья..................... в её душе пылает страсть и ожиданья.......... забытые мечтанья......
пропала вера в будущее........... покидает страх..... обрила свободу.....
чёрные крылья ворона пикрыли тело...... душу................ дым окутал мысли....... трезвое соображенье покрылось черной пылью............... глаза сверкали во мраке ночи.. черным сияньем бессилия против желанья......
она молчала......... не осозновала..... боль.................
кровь чернела....... душа болела.............................................................

мне часто говорят что надо обратиться к врачу............... ну надо надо.......... успею ещё................ =))

столько всякого произшло.......... чо я даже не написала что встречаюсь с парнем......................
его звать Костя, он занимается гандболом, вратарь, ему 18 лет.......... будет............ у него зелёные глаза................ воть.............. и я его люблю. =)

Жизнь дается один раз............... и её надо прожить класно! испробовать всё...................... потом возможности не будет

Она бежала вперед, не оглядываясь назад. Спотыкалась, падала, вставала. Не что не могло её остановить. Она бежала прочь от любви, которую ждала всю жизнь.
Чувство одиночества не хотело покидать её сердце. Другая жизнь пугала. Могла пойти навстречу...
Бежала. Ждал её обрыв надежд. Что стоило свернуть с пути, направить взор в сторону. Стояла на своем. Считала... упасть, начать сначала жизнь, это просто. Ошибалась. Упасть легко, подняться трудно. Она не знала.
Не хватило кислороду. Лёгкие, переполняло пылью. Невидимая нить обмотала шею. Задыхалась. Почти добравшись, она упала. Пыталась встать.... подняться трудно........ Ползла. Не сдавалась. Добралась. Сорвалась в пропасть надежд, сомнений... в пропасть оберегавшую её от этой невыносимой боли.....
Взошло солнце, и чья-то душа отправилась в след за ней...

Слишком много людей стало умирать вокруг меня..................и у всех отцы........у девченки в команде умер отец месяц назад...............................у пацана вчера............... у бывшей девченки Бори на пршлой недели..................
почему люди умирают.................тупой вопрос...............но как никак это вопрос..... хотя он не требует ответа............... ну смылс жизни в этом и заключается........прожить её с достоинством, а потом красиво умереть. И не важно как он умер...по состоянию здоровья..............или в результате самоубийства............ просто жизнь подошла к концу.

Вчера Боря открыл плавательный сезон................... =)

легко выйти на дорогу.........забыться кинувшись под машину..................тяжелее решиться на это.

что значит жизнь... когда вокруг всё умерло.... когда сгорело... высохло в тебе.................. невидешь смысла.... нет.... он есть. СМысл есть... но надо..... надо найти его................. ктото видет...... я вижу. надо идти вперёд... всем... тем кто не видет смысла жить дальше. остановится и пойти другим путём......... даже если идти будешь.... закрытыми глазами.... и всё зацветет... оживет........ ведь я жива....

Сегодня я почти весь день провела с Борей. С 11 до 15:30 у негоо на работе, 16:20 до 17:30 в лесу, 17:30 до 18:30 пути до моего дома.
Он значит работает в интернете оператором. Ну и вот мы сидели так 4-ре часа.... Ни о чем не говоря... вот так сидели. Ещё в у него в нэте тусуется один малый... ну он не такой и малый.... выше меня :), мы учились в начальной школе вместе... он даже меня не узнал... козел.
Потом мы зашли к его однокласнику. Он, Боря, показал свою венетку. Классная.
Мы пошли в лес. Проходили сначало озеро... небольшое такое. Поднялись на горочку, которая засажена березами. Устроились поудобнее на солнышке, которое пробивалось сквозь деревья... :) Сначало мы просто разговаривали... ни о чем. Потом я расказала ему... неважно что. Что что, а вот это я ему никак не планировала говорить именно седня, и в ближайшее время. Неважно короче. Я ему уже сказала. Что сделано, то сделано.
Потом... мы валяли дурака. Мы били друг друга... точнее я его била. Мда... никрасиво выглядело со стороны... но нас никто не видел! ;) :) Но все равно... нормальная девушка никогда бы не показала себя с такой стороны... Ну ничего... А кто-то говорит что я нормальная?! :)
Резко позванил отец... "папа, я скоро буду дома... я в парке...". Какой парк?! Это лес. =)) ничё бывает...
Домой мы шли пешком. Шли ровно час... гдето так... ВОт... ВОт... :)

В колонках играет - неважно... ;)

Сегодя я проснулась рано утром, т.к. мне надо было топать в меддеспансер. Дело в том, что тренер сказал вчера, что типа сли мы не пройдем проверку, наша команда не попадет ни на чемпионат города, ни на чемпионат Республики... вот такие дела. :)
Ну... значит если я расчитывала что буду там в 8:00... а может даже раньше, то я там появилась только в 8:40... вот такие дела. В регистратуру я попала гдето в начале 10-ого.
Ходила по врачам, туда сюда. Была у уролога. Дед сказал мне что возможно у меня либо чтото с толстой кишкой, либо воспаление яйчника.. левого... ну с яичниками всё ок! эт точно знаю, значит первое есть надо.
ВОт... Так как я сегодня должна была встретиться в Борей в 10:30... что у меня никак ваще не получалось, я позванила ему и договарилась на 11... и так как я не спевала на 11... :) я позванила и договарилась на 12-ть... :) Вот...
Освободилась я только в половину двенадцатого... И я подумала, что надо поторапливаться.
До остановки я... мне пришлось бежать, но не смотря на мои усилия, я только минут 10 ждала маршрутку... :(
ну ничё... в 11:45.. гдето так, я была в центре... только я посмотрела на то что там творилось ( а там дороги были перекрыты... седня день города просто), а поняла что так просто я не доеду... и гдето минут 10 я очень.. очень быстро бежала туда, ГДе ездили маршрутки... и я бежала... и добежала :)... Вот...
короткий рассказик... :) будет...
ну ничё... в 10-ть минут первого я уже была на месте.. но его там небыло... я спустилась к астоновке... купли одну сигарету, очень хотелось покурить после такой пробежки. Ток выхожу из-за повоорота, а тут и он... сидит на скамеечки... сигарету выкинула нахер... Как Я была счастлива Его видеть! :) я блин прям забыла что только минут 10 назад я бежала... ноги болели, но я не чуствовала этой боли.
Целый час он то ходил на руках по высоким бардюрам, то стоял на голове... и на бардюре, и на скамейках... у меня сердце наверно настолько билось часто... эт ваще ненормально... но как это классно.... я говорю не про сердце, я говорю про то что он стоит на руках, на локтях... на голове! эт... классно... я даж не могу всё эт вырозить в словах... в жестах тоже... :)
Значит потом мы двинулись к его дому... шли не долго. Значит эт за городом.
ВОт... :)
Дом совсем небольшой но класный! Вот так. Совсем маленький... но классный! :) мне у него очень понравилось. Он мне включил одну.. скуажем так.. программку... мне сначали выходили окошки, в которых... обычно выходят ошибки, но там были его фразы, обращенные ко мне... короч очень классно. Потом после всего этого, окно... в котором было такое... письмецо... ВОт...
Значит... у енго просидели часа 2-3.. точно не помню. Но зато помню как меня распирало в последние 20 минут. Это было чтото... :)
Мы ушли.
Пошли мы в лес. Вот что самое интересное то, что когда мама звонила, я сказала что я в парке. Наверно очень смешно слышать со стороны, когда человек говорит что он в парке, а на самом деле, он практически за городом, в здоровенном лесу... :) весело. Значит, мы шли разговаривали, говорил больше он, а я слушала. Потом мы пошли разговаривать на очень интересную тему... ВОт.. на тему того что я его люблю, а он не может ответить мне взаимностью... и что я всё зра это делаю... т.е. провожу с ним время. А мне наплевать на время. Что самое инетересно, это то чтоя не требую от него никакой взаимности. Мне приятно находиться с ним, проводить время. Неважно. Мне всё равно будет любить он меня или нет... но я люблю его сейчас, и я буду любить... и если я захочу... может и он будет любить меня... а этого я не хочу... а может и хочу.. неважно. Мне будет хватать и то, что он меня будет считать другом.. а может и уже считает. А друзь я не бросают, и не забывают. А я его не брошу, не забуду! Лан....
ВОт... гуляли значит мы по лесу... ёлочки нюхали... :) чесно. Там росли ёлки, и он мне сорвал веточку... (она и щас со мной... :) ) он пахла апельсином. Так классно... Потом мы встретили его отца. Весёлый у него папа... чесно.
Потом мыпошли в лес.. не потропинки, а в гущу.. типа... Он сорвал ветку, и как треснет меня... с одной стороны больно, а с другой так классно. Хорошая вещь эта боль, но только когда она физическая. Самое прекрасное ощущение получать удоволствие от боли. Ну это только не у всех получается... :)
Потом мы так слехка заблудились... было весело... эт наверно я запонмю на всю свою жизнь, как я на день города с БаЛиской гуляла в лесу! Было весело... и приятно проводить с ним время... вот единственное... я так хотела с ним поцеловаться... но этого не случилось, и это даже хорошо! потому что это бы всё испортило... а с другой стороны этого не произошло бы, и не прозойдет... и хорошо... Да ладно! подумаешь... Мне и так было очень хорошо, даже очень! :) я люблю его... я знаю...
20:42 14.10.2005