Приедет завтра.

Её голос по телефону меня, можно сказать, возбуждает. На работе сегодня разговаривали. Она в магазине искала какую-то книгу. Надеюсь — не мне, ибо у меня для неё подарка пока нет, хотя, думаю, завтра в АШАНе найду какую-нибудь смешную зверушку.

Завтра приедет на ночь. Нах, вина я ей больше не налью, сидеть до утра я тоже больше не намерен. Либо мы трахаемся в приемлемых временных рамках, либо нафиг спать, в среду потом на работу. Мне. Ей домой, но мне на это насрать теперь, мне-то на работу. Пусть думает что хочет, но время завтра будет ограничено, поскольку это предновогодняя ночь, надо себя поберечь, 31-го поспать днём вряд ли удастся, хотя, кто знает…

Больше о ней написать нечего, забавная она… С ней даже приятно пока, она не напрягает, только про какие-то прогулки спрашивает, упирает в то, что они без неё были. Буду считать, что шутит так :)

Сегодня написал ей, что ничего у нас с ней не выйдет. Меня удивило то, что не было истерик. Лишь благодарность. Оказалось, что я первый, кто поднял её после операции. Я снова помог? Чудовищно «приятно». Это просто очередной шедевр судьбы… Но ей хотелось большего… Конечно хотелось, ещё бы… Написал ей, что мне с ней неинтересно. Тоже адекватно восприняла. Да, даже закралась мысль о том, чтобы пожалеть… Прогнал. Всё правильно сделал, лучше не станет, а ощущения от неё испарились после посещения её квартиры и комнаты в частности. Сегодня на работе писал о том, что она жуткая неряха в комнате, хотя в одежде вроде как ничего…

Очень милое и спокойное расставание. Предложила остаться друзьями. Зачем? Мне от неё всё равно ничего не получить, мне с ней неинтересно, так зачем себя мучить? Отказался. Думаю, всё потихоньку заглохнет само.

Катя сегодня звонила сама. Волновалась по поводу моего плохого натсроения. Это было приятно, хоть и не получилось резко перемениться в лучшую сторону и начать улыбаться, ибо сегодня какое-то обострение плохости настроения.

Прислала письмо, в котором надеялась, что моё настроение не из-за неё, потому что я ей нравлюсь, и ей не хотелось бы быть причиной моего такого состояния. Ну, не мог же я ей ответить, что именно она и все остальные и являюься причиной моего настроения? Пришлось написать, что настроение мне испортили на работе, что она тут не при чём, и что всё это пройдёт само по себе. Обещал ей написать, если что-то пойдёт не так. Одно из подобных обещаний (Вика) я сегодня уже выполнил, но об этом позже.

Рассказала, что ездила в магазин, но ничего там, кроме продуктов, не купила… Думаю, ездила мне за подарком. И купила его. Ну, не рассказывать же мне об этом, правда?

А я вот завтра поеду в АШАН. Сам не знаю зачем, но очень хочется пройтись по магазину одному, посмотреть, что продают, повыбирать, может даже купить что-то… И ещё хочу так пройтись по ИКЕЕ. Никогда не ходил там целиком, хочу всё посмотреть, потрогать… Вечно какая-то спешка, беготня, люди чужие рядом. Хотел в АШАН позвать Катю, но потом подумал, что вечером её придётся прогонять, чтобы встретиться с Кюной, а делать это некрасиво, поэтому совмещу приятное с полезным — поеду в АШАН один.

Предновогодняя ночь с одной, новогодняя с другой… Нда…

С утра в мерзком настроении приехал на работу. Не помню, что делал утром, но к обеду закончил утро рассматриванием мебели на икеевском сайте… А, да, с утра писал. Писал то, что вертелось в голове и никак не давало спокойно хоть чем-то заняться. Получалось хорошо. Писать.

В районе обеда было приятно слышать, что некоторые люди иногда всё же имеют неприятные моменты в жизни за своё распиздяйство. Хотя, скорей всего, это для меня тот момент был бы неприятным, а ему «просто … всё равно!» Ну и пусть, зато мне было хорошо, настроение поднялось.

Уцепившись за временный подъём настроения писал отчёт о работе, проделанной за три недели. Что-то вспоминал, что-то придумывал… Начальство, оно такое, вечно хочет, чтобы мы много сделали. Начальство нельзя расстраивать.

После отчёта писал рабочие материалы по проекту макета видеокомплекса. Работа нудная, глупая, мне как раз подошла. Заслушал Sirenia ’09 года уже до дыр, но они мне помогали. К вечеру родилось что-то приемлемое, жаль, что не успел дописать. Боюсь, что после НГ, когда я вновь примусь за эту бумажку, настроения подходящего не будет, и закончить на той же ноте не удастся. Ну и хрен с ней, зато сегодня после обеда мне было хорошо. Душу особенно грели бутылка шампанского и пакет фисташек. Я дотерплю до нового года, ночью у меня будет занятие по истреблению всего, что куплено. Особенно мандаринов.

Приехал домой в мерзком настроении из-за больной головы. Комната оказалась убранной, что жутко взбесило. на стене под часами висит вышивка. Да, я хотел её повесить, но не посреди же стены? Чуть не расплакался. Вот только недавно отошёл, вроде отлегло… Слушаю Gabin ’02.

Мораль дня — завтрашний отгул решает.

Странный сегодня вечер. На сайте знакомств, где мне уже порядком наскучило, сегодня какой-то аншлаг просто. Куча просмотров, при этом многие ещё и пишут. Интересно, с чего вдруг столько внимания моей уставшей персоне? ещё и разговор пытаются поддерживать… Геройство прямо :) Есть даже симпатичные, но у них с разговором совсем туго… Либо с русским языком, что для меня важно…

В общем, разглядываю, улыбаюсь, издеваюсь. Всё как обычно.

Добавляя фотографии с сегодняшней поездки вспомнил, что была ещё одна, о которой упомянул, но так и не написал ничего, и фотографии не выложил…

Обещаю исправиться и завтра на работе вспомнить поездку и поделиться впечатлениями вечером :)

P.S. не исправился, не написал. Напишу как-нибудь позже, может на праздниках новогодних.

Три дурака после вчерашнего снегопада попёрлись вдоль  р. Москва кататься. От Тучково в сторону Звенигорода.

Что из этого вышло? Ага, вышла прикольная картинка трэка, на которую без слёз не взглянешь, усталость, замёрзшесть, 30 километров пути, а на обратную электричку мы сели на следующей остановки от места старта, хотя планировали, планировали… Ух :)

Началось всё с того, что утром, сонно ползая по квартире, я в очередной раз думал не поехать. Но снова убедил себя и попёрся.

В электричке вместо двух тел и двух велов меня встретил только один комплект. Второй вполне обычно опоздал, но электричка его, почему-то, не дождалась. Созвонились. Опоздал. Едет на следующей до Кубинки.

Двигаясь вдвоём выясняем, что оба не взяли навигацию, а второй ещё и бумажную карту забыл. Решили, что ничего сложного не будет, всё равно вдоль реки двигаться. Оптимисты, бл*.

В Кубинке помёрзли сначала ожидая наш хвост, потом ожидая нужную электричку…

Выгрузившись, наконец, в Тучково, сразу же заблудились, не определив точное направление движения. То был первый круг.

Крутнувшись первый раз, выдвинулись на второй. Суровая реальность оказалась такова, что вдоль реки нам пробраться никак не удавалось. Поплутав немного, отметили второй круг, радиусом поболее первого.

Далее, примерно определив направление, уверенно выдвинулись. Из местных достопримечательностей — два шикарных обледеневших, присыпанных снегом подъёма. На первом отметился автобус, с нескольких попыток так и не сумевший забраться наверх (оставили его одного дальше пытаться), на втором — Газель с горцем за рулём, который с упёртостью барана пытался взобраться наверх… При нас у него это не получилось. Он так же остался штурмовать горку в одиночестве.

Дальше уже ничего интересного не было.

Общий тон поездки положительный, хоть и проехали чуть-чуть, и цель поставленную даже на 10% не выполнили.

Катание на велосипеде поднимает тонус — факт!

В фотоальбоме выложены фотографии.

Пристроился на сабжевое время в компанию. Посмотрим, что из этого выйдет… Пока что предчувствия не очень хорошие, но и, если прямо не задумываться, особого негатива не чувствуется.

Может быть мне повезёт? Посмотрим, посмотрим…

Жалость… Какое же мерзкое чувство всё же. А ещё хуже осознавать, что она берёт верх над разумом.

Как быть? Читаю «Нетерпение сердца» я ставлю себя на место лейтенанта… И мне плохо. Очень. Я его понимаю. Я сам варюсь в том, в чём варит героя автор. Больно за него, за себя. Больно и противно.

Как справиться с жалостью? Я пока не знаю. Пробую по-всякому, но прогресса нет.

Подползло гадкое и мерзкое чувство. Чувство того, что мне уже не столь важно, что произойдёт дальше с Катей. Неужели на этом всё и закончится? Очень бы мне этого не хотелось… Или это просто отходняк от желания потратить кучу денег? В автобусе пришло осознание того, что всё это со скуки и совсем мне не нужно. Нисколько.

Стало легче, но это не подлинное чувство, всё же есть некие проблемы… Пустота. После секса, сейчас, когда прошёл всего один день, мне уже не хочется ни жизнь с ней связывать, ни вообще пересекаться.

Чтобы быть со мной, меня надо очень крепко держать на длинном поводке, иначе я свалю. И тут уже не женский понт, который они выливают при поверхностном общении, это реальная обстановка, с которой очень непросто управиться.

Сможет ли Катя это сделать? Нет. И никогда не сделает, поскольку ещё и не знает, что надо делать. Сейчас она просто ничего не делает, что для неё очень плохо. Если ничего интересного не будет происходить, всё закончится. Ещё до весны. А весной уже труба, мотоцикл и вел ей переплюнуть не удастся, не та конструкция…

Посмотрел «Домовой» с Хабенским и Мошковым.

Странный у нас кинематограф. Вот сижу и слушаю свои ощущения. Вроде и хороший фильм, мне понравился, но есть в нём какой-то скрытый изъян, который не позволяет сказать — «я получил удовольствие от просмотра».

Если поразмыслить, то Хабенскому не идёт роль. Совсем. Или он не подходит для этой роли. Что должен был понять зритель? Что в жизни нет ничего, кроме денег? Что писатели-алкаши, пишущие всякую херь, будут ездить на дорогих машинах, сидеть с видом великого ума, ничего не поняв в этой жизни? Выйдут в люди, станут известными. Курица может управлять государством? Не верю.

Киллер-герой. Бред. Капитан был прав, нельзя делать из преступников героев. Фильмы получаются тяжёлыми и грустными. Но мы смотрим, показываем своим детям, и дети понимают, что «убить это так просто, просто и красиво». Я не против смерти на экране, она всех нас ждёт, но… Но не лучшая это пропаганда.

А писатель так и не написал о том, как сдал в дурку своего сына и как потом забрал его. Не написал. Стыдно.

Катя с утра спрашивала, приеду ли я в пятницу. Ответил, что конечно приеду. Не стал ничего уточнять, выяснять, шутить.

Секс — это крючок, на котором виснет практически любая девушка. С профессиональными шалавами не общаюсь, там, наверное, не так, но с теми, что попадались, всё проходит по одному сценарию. Дело либо в сексе, либо в каком-то моём качестве, на которое они все клюют. Нехорошо это как-то, не нравится мне. Причём, всё так искренне и на всю жизнь, что становится страшно.

Недавно прочёл в дневнике у Иры (lisenok) запись времени её ДР и нашего как раз знакомства. Узнал, что внешность у меня вполне обычная, симпатичная, не более, но есть что-то, от чего ей хотелось молчать, как партизан, и, одновременно, говорить без умолку… Значит, что-то есть… Вспоминается «Долина совести» Дяченко… Ире, надеюсь, было проще, она здоровый циник, плюнула и забыла, с Катей так не пройдёт, она будет терзаться долго, хотя и не позволит себе, надеюсь, парить мне мозги своими проблемами, как, например, Татьяна. До сих пор человек не может определиться, что же ей делать со мной.

Странный сегодня четверг. Безлюдный. В электричке не было давки, почти пустой тамбур, в вагоне вообще сидячие места были. На платформе, на которой я обычно выхожу по утрам перемещаясь на работу, вышло очень мало народу. Никто не пытался пройти за мной через турникет, никто не ругался с контролёром, не толкался. Платформа вычищена, снег весь убран, слякоти нет, реагент не сыпали. По дороге к автобусу купил последний «Mountain Bike». Превью 2009 года. Продавщица не переспросила название, сразу же подала журнал, сказала «Пожалуйста». Вместе с журналом был какой-то непонятный то ли каталог, то ли рекламный проспект стиля «стрит» в одежде. Полистал. Выкинул. Мусор какой-то. С автобусной остановки меня забрали коллеги по работе. Коллеги.

Ехал по МКАДу на заднем сиденье Kia Sportage и ощущал себя не здесь. Сквозь стёкла вокруг были машины, водитель и его пассажир о чём-то разговаривали спереди. Во мраке салона молча листал журнал, смотрел картинки, не слушал разговор, изредка что-то вставлял, чтобы не было вопросов о грустности и настроении.

Непонятное утро четверга.

- Выпить хочешь?
- Спасибо, я не пью.
- Ну закури, - говорю.
- Извините, но я и не курю тоже.
- Черт тебя подери! - говорю я ему. - Так зачем тебе тогда деньги?

© А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине"