В колонках играет - Братья Грим "Сердце"
Настроение сейчас - ...

Игорь Сорин


ШАГИ

За несколько шагов до водопада
Еще не знал бушующий поток,
С каких высот ему сорваться надо,
И ты готовься совершить прыжок.


[512x700]

Здравствуйте, Lucky_Love!
Уведомляем Вас, что пользователь Маняша17 добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/868996/

Это цитата сообщения Свобода_Молчания Оригинальное сообщение

О, далекий и пока неизвестный миру, друг _________ (вставить имя)!

Пишу тебе сие скромное послание, а сама страдаю от незнания: кто же ты, мой юный адресат?! То ли вылитая копия Киану Ривза, то ли прямой потомок Александра Македонского, а может быть ты - инопланетный гость или китайский городовой?! Срочно телеграфируй... Теряюсь в догадках!

От незнания очевидного теряю контроль над собой: начинаю в раздумье грызть все одиноко лежащие предметы, оспаривать пальму первенства за титул Мадонны, пою украинские народные гимны и пристаю к прохожим с навязчивыми эротическими фантазиями, чем привожу их в неописуемый восторг и умиление!

О, алмаз моего сердца, изумруд моего позвоночника и бриллиант правой нижней конечности, я изнемогаю от предчувствия скорой встречи с тобой! Как я жажду этого (и того тоже...)!

Неужели, скоро я увижу объект своего обожествления и поклонения, смогу его обмазать вареньем (или обложить кусочками колбаски) и всего-всего облизать (или объесть)?! О-о-о! Это- предел моих мечтаний! Эта мысль не дает мне кануть в пустоту нашей обыденности и темноту депрессии!

Как ты, счастье мое, прозябаешь без меня в этом ужасном, противном и жестоком мире?! Не обижают ли тебя вороги, не похваляются ли они своей силой немереной, принижая твою стать богатырскую?! Да, пусть убоятся они гнева моего праведного, моей руки тяжелой и слова острого!

Жду тебя завтра, симпапуля, красотуля и очаровашка, у себя в гостях.

ГАРАНТИРУЮ:

- Частичную неприкосновенность,

- Теплую ванну или джакузи в "Вятке-автомат",

- Не распускать руки, ноги, слюни, нюни и местами... сопли!

Солнце мое, бальзам Биттнер на мою израненную душу, валидол моего сердца, стрептоцид моей колотой раны и фестал моего желудка! Мои мысли только о тебе, о, герой моего любовного романа!

Крепко целую тебя,

ТВОЯ....)

Это цитата сообщения Алексей_Михайлович Оригинальное сообщение


Шутки из передачи Comedy Club

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Гурченко поела моль.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Рыбак из Суздаля сломал себе руку, хвастаясь своим уловом. девушка из Костромы сломала себе руку, хвастаясь своим парнем.
Наташа Королева - не для плоскоэкранных телевизоров!
Фонограмма Филиппа Киркорова стала гастролировать по стране отдельно от певца.
Кишинев подал заявкуна право принять Олимпиаду 2008 в Пекине.
Виагра была известна еще в 19 веке. Еще А.С. Пушкин о виагре писал: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Новый сайт американских ковбоев: ввв. уииииххха. ком
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

Главное в сексе - не забыть про девушку!
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys».
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в «Машину Времени», Юра Шатунов скоро перейдёт в «Алису», а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано. Просто на х@й посылают.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
После отмены льгот пенсионерам, карьера Стаса Пьехинаходится под угрозой...
"Что? Где? Когда?" - единственная игра, где можно заработать геморрой стоя.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Шокирующая новость: у президента "Мегафона" - "БиЛайн"!
Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.
Кроты-проктологи помогли слону.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
Никита Михалков снял новый фильм, в котором он отчитывает Бога за недобросовестно выполненную работу.
Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Человек собаке вдруг ...
Никого ведь нет вокруг...

Доит бабка скотину сильной левой рукой!
Доит так интенсивно, что приятно самой.
Дед на бабку любуется с крыльца, вспоминая войну-
Он ведь Гитлера также - в сорок пятом году!

Ночью - Звезды, утром - быдло с бодунища...
Ночью - Люди, утром - пьяный скот!
Ночью пели, утром - стекла запотели,
Ночью пили, сейчас - наоборот!
Вот итоги веселой вечеринки,
Той, что у себя устроил Айзеншпис.
Тянутся к растегнутой ширинке
Руки начинающих певиц...
Тянутся к растегнутой ширинке
Руки начинающих певиц!

Рекламные:
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Полтавское туристическое агество "ШТУКАТУР" - за штуку багсов - в любую точку мира!
"Как стать богатой и знаменитой за 8-15 минут" - советы от Моники Левински.
Кеды "Спорт" - удачное сочетание цены и качества, резинки и тряпки!
Открылся новый VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Мои любимые:
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Семь раз доверься - один раз проверься!
На передаче «Поле Чудес» Читать далее...

Здравствуйте, Lucky_Love!
Уведомляем Вас, что пользователь Случайный_дневник_из добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/896619/

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

**** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

**** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и Читать далее...

Здравствуйте, Lucky_Love!
Уведомляем Вас, что пользователь цветана добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/837009/

Это цитата сообщения hapkom Оригинальное сообщение

5 баллов... долго бился в истерике =)

Восемь ножей в спину феминистки

Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!

На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.

Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.

На самом деле доказательств их ума - ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?

Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература - слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия - это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь - в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии - Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.

(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно - ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому - что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды - Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд… И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло…

Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.

Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное - как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на "Лайф спринг", как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада "Мужское предательство и его роль в жизни современной

Читать далее...

Это цитата сообщения Moore_Kiss Оригинальное сообщение

Мы чувства скрываем, мы мысли скрываем.
Себя сокровенных, увы, забываем.
Живем как привычно, живем как удобно.
В себя заглянуть для нас казни подобно.
Мы тех не прощаем, кто правду нам скажет.
Мы мир разделяем на «чье-то» и «наше».
Мы душим все то, что нас делает лучше.
Никто из нас искренним быть не обучен.
Мы бьем без раздумий… особенно близких…
По нервам, по сердцу, без всякого риска.
Они беззащитны, они не ответят…
Мы взрослые люди, а в сущности – дети.
Незрелы, нечутки…но нам и не важно.
Ты тоже такой.
Люблю.



И мне страшно!

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

Current music: Психея - Рефлекс Хичкока
Current mood: болею, в связи с чем в голову лезут дурацкие мысли

Тясячами незримых нитей обвивает тебя закон, разорвешь одну - преступник, десяток - смертник, все - бог. ©
И напоследок, как руководство к действию: Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете - смените его! Вы же не дерево! ©

Это цитата сообщения fotomama Оригинальное сообщение

И их цитатников.

«Тройное правило, о котором все знают и которое всегда в бесплодных поисках Mensura Zoili забывают.

НАДО БЫТЬ ОПТИМИСТОМ.

Как бы плохо ни написали вы свою повесть, у нее обязательно найдутся читатели- многие тысячи читателей, которые сочтут эту повесть без малого шедевром.

В то же время НАДО БЫТЬ СКЕПТИКОМ.

Как бы хорошо вы ни написали свою повесть, обязательно найдутся читатели, многие тысячи читателей, которые будут искренне полагать, что у вас получилось сущее барахло.

И, наконец, НАДО БЫТЬ ПРОСТО РЕАЛИСТОМ.

Как бы хорошо, как бы плохо ни написали вы вашу повесть, всегда обнаружатся миллионы людей, которые останутся к ней совершенно равнодушны, им будет попросту безразлично -- написали вы ее или даже не начинали вовсе».

Б.Стругацкий

Это цитата сообщения UFA Оригинальное сообщение

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

by great_segun

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

by soviq

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

by hachipury

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

by valuev

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

by le_himique

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

by hachipury

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

by hachipury

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

by great_segun

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

by valuev

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

by blon

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

by hachipury

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Привет!!!!

Здравствуйте, Lucky_Love!
Уведомляем Вас, что пользователь Diry добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/diry/

В колонках играет - Marrio - Tebya teryat
Настроение сейчас - Класс


Спят усталые зверушки...

В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок

Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,

Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном,

Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,

Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой

Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок

спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,

спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,

Уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,

В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,

С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,

Спит раздавленная блошка,

Спят усталые зверУшки,

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

[400x300]

Приветствую новую ПЧелку!!!

Здравствуйте, Lucky_Love!
Уведомляем Вас, что пользователь Шельма добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/796148/

Это цитата сообщения Изумрудный_город Оригинальное сообщение

Нам вместе быть не суждено
И расставанье неизбежно
Уж так судьбой предрешено
Прощай, мой ласковый и нежный!

С трудом произношу слова,
И слезы катятся ручьями,
Шуршит осенняя листва
Под нашими с тобой ногами.

Нас разлучают, всё специально,
Всё против нас и не для нас,
А помнишь-встретились случайно,
Поцеловались первый раз…

Нет, я не буду вспоминать,
Сейчас… Но в жизни не забуду!
Не знаю что еще сказать…
Люблю, любила, всегда буду…!

Я обниму в последний раз
А ты прошепчешь мне тихонько:
«Ты в моей жизни навсегда…»,
Руки дотронувшись легонько…

[428x561]

Это цитата сообщения alex_dnt Оригинальное сообщение

Эти этикетки не этикетированы, надо этикетки проэтикетировать, переэтикетировать, да перевыэтикетировать!

Это цитата сообщения Рыжий_Ангелок Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - почему-то хорошее

Дай мне шанс тебя любить,
Дай мне шанс любимой быть.
Я не воздухом дышу,
Я дышу одним тобой!
Я стихи тебе пишу,
С головой я не дружу!
Слышишь? Плохо с головой!
Даже бросила я пить,
Чтоб тебе уж не звонить.
Без тебя уж не могу
Ни дышать, ни спать, ни кушать..
Ты не хочешь меня слушать?
Значит, зря люблю тебя?
Нет уж... просто ты- свинья!!! 

Это цитата сообщения someone_somewere Оригинальное сообщение

В колонках играет - Marcus Miller
Настроение сейчас - кучерявое

Я не очень в ладах с математикой, тока сдачу освоил считать, да и то обманывают постоянно, однако вот ведь какая вещь... запаситесь калькуляторами, щась будет фокус...
Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 916 и т.д.)
Умножьте их на 80.
Добавьте к результату 1.
Умножьте результат на 250.
Добавьте к результату число из последних четырех цифр Вашего телефонного номера.
Добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
Отнимите от результата 250.
Разделите результат на 2.
Оцените то, что получилось. Номер вашего мобильника!
[382x375]

Это цитата сообщения LiveInMskru Оригинальное сообщение

Выдержки из школьных сочинений! Рыдали всем офисом!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила
на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а
потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском
саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему
это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже
с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий
овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.