В колонках играет - Сектор Газа - Лирика
Настроение сейчас - превосходное!

Ха, вот это денек! замоталась по городу... зато вчера...
решила все-таки поехать за билетами. поехала, блин... пока дошла до кассы, вымокла до нитки! а когда шла назад лихорадочно вытерала под глазами, так как води лилась ручьями, а мне не особо льстила бы размазанная тушь...
но мои мучения были вознаграждены! билеты у меня на столе! и счастливый голос Ксюхи меня очень обрадовал!
но вот этот Джинс-ночь... почему все сразу вспоминают меня? почему на протяжении 2 месяцев ни одна сволочь не соизволила написать или позвонить, а тут все прям сразу! так вот, ужне неделю я не сплю спокойно... сегодня тоже не высплюсь, должен Дима позвонить... не знаю почему я ему так доверяю...
надеюсь, не зря...

В колонках играет - Братья Грим - Маман
Настроение сейчас - классное!

Утро выдалось тяжелым… меня разбудили в 8 часов! А если учесть что я до 4 сидела в Интернете…
Решили сходить в кино. Сходили, блин… когда мы вышли из зала, у всех была дикая истерика. Смеялись до слез, даже наверное, не столько из-за фильма, сколько из-за наших язвительных комментариев…
Ну в общем, кое как вытерев выступившие слезы, умудрившись при этом не размазать тушь, погуляли еще часик и поехали домой…
Успокоиться сегодня, видимо, мне не суждено было. Проезжая мимо ДС Дружбы, я заметила вывеску…
«20 ноября. ФАКТОР2, ЖИВОЙ ЗВУК!!!»
Всю обратную дорогу я просто светилась от счастья! Боже, как мало человеку для счастья надо…
В общем, все хорошо и замечательно! Сообщила об этом концерте некоторым друзьям, и уже знаю, что 2 человека приедут точно (из Краматорска). Будет только интересно, кто где будет спать… вот так то! Такой день замечательный!
Такая детская радость… наконец то. А то мне уже самой надоели мрачные записи в дневнике и грусть в глазах…

В колонках играет - Фактор2 Письма
Настроение сейчас - После прочитанного - странное...

Хочу разместить 2 ссылки...
с первой я явно опоздала, но все же...
http://lost-sofia.narod.ru/index.htm
загляните, посмотрите. не поленитесь!
А вот втораят ссылка... понимаю, что все мои проблемы ничтожны. Чувствую себя полной дурой, в ответ на свои мысли "незачем жить". как же это глупо и мелочно... в общем - судите сами.
http://www.livejournal.com/users/avvadonn/1504.html?view=773856#t773856
честно говоря, я все еще в шоке...

В колонках играет - я живу в своем мире, на своей широте...
Настроение сейчас - прекрасное

*Не следует пренебрегать и сентиментальной восторженностью, которая, будучи не чужда чувственным желаниям, возвышает и очищает их. Вот почему я утверждаю, что тот, кто хочет изведать любовь, обязан обуздать свое сердце и свои чувства, следуя совету Ле Шаплена «У возлюбленного должна быть только одна возлюбленная. У возлюбленной должен быть только один возлюбленный».
Итак, выбирайте себе друга по сердцу, любите, а когда охладеете – расстаньтесь, только не будьте легкомысленными любовниками, которые опьяняются страстью, будто вином, не пейте из всех кубков одновременно и не превращайте храм любви в скотный двор.
Любовь – враг излишеств. В ней, как и в еде, следует отдавать предпочтение не количеству а качеству. Истинное наслаждение кончается, когда начинается распутство, ибо, погрязнув в нем, приходишь к отвращению…*

«Анжелика», Анн и Серж Голон
Франция 1645г.

Непревзойденные строки… почему 360 лет назад люди умели так тонко чувствовать? Так красиво выражать свои мысли? Так изысканно любить и ненавидеть?
Почему сейчас, все чаще, люди скрывают истинные чувства под маской безразличия? Зачем причиняют друг другу невыносимую боль и страдают сами?
В чем смысл? Я не вижу логики…
Мир книг дает возможность отдохнуть от повседневной бесцветности, бледности и безразличия. Я знаю, нельзя долго жить в своем мире, мире грез, потом чрезвычайно сложно вернутся в реальность… я знаю, но не могу остановиться. И не знаю, хочу ли…

В колонках играет - Ария - Потерянный рай
Настроение сейчас - почти замечательное

Смешно, но у меня сегодня такое замечательное настроение... хотя еще вчера, после разговора с мамой, я хотела научится летать, только без парашута. а сегодня с самого утра все прекрасно и замечательно! небо грязно серого цвета, туман такой, что на расстоянии 3 метров сложно что либо различить, холодно и сыро, а еще я проспала школу и не успела вымыть голову и пошла в школу без домашнего задания по всем предметам... а в целом все замечательно! и с утра улыбка не сходит с моего лица. почему? если бы я знала ответ на этот вопрос...

В колонках играет - Behind Blue Eyes - Limp Bizkit
Настроение сейчас - *неуравновешенное*

Что такое жизнь? Это наши победы и поражения, удачи и неудачи, смех и слезы, любовь и ненависть… Это все, что мы видим и чувствуем, о чем мечтаем и чего боимся. А что делать, если в один прекрасный день ты понимаешь, что, возможно, твои мечты никогда не станут реальностью, что у тебя нет настоящих друзей и ТВОЙ мир – всего лишь иллюзия…
Что делать, если проснувшись однажды утром, ты понимаешь, что совершенно не нужен человеку, которого любишь, ради которого готов совершить тысячу глупостей и пойти на самый отчаянный шаг… Если понимаешь, что ты стал чужим своему лучшему другу, и все его милые улыбки и откровенные разговоры – ничто больше, чем просто привычка, ритуал, повседневное занятие, которому отведено время в графике дня. И от этого нельзя отказаться – зачем сбивать ритм?
Если понимаешь, что твое собственное изображение в зеркале стало блеклым и отчужденным, совершенно не знакомым тебе. Если стук сердца больше похож на вынужденное тиканье секундной стрелки, чем на ритм жизни…
В твоих глазах не осталось блеска, лишь матовый цвет. И каждое утро ты встаешь с постели, идешь в душ и чистишь зубы потому что ТАК НАДО, а не потому что ты хочешь жить. А ведь, по сути, ты не живешь – ты существуешь. Изо дня в день, из года в год… все одно и тоже. И ты понимаешь, что этого не должно быть, но изменить уже ничего не можешь…
Вспоминаешь слова Андре Моруа «Тот, у кого хватит смелости захотеть, изменит свою судьбу», и понимаешь, что это не про тебя. Ты уже не можешь мечтать, для тебя мечта – лишь детская прихоть. Это бред! Но ты уж не в силах понять это, твои чувства атрофированы.
Солнце всего лишь фонарь, а небо не бесконечно…
Но почему? Почему все так жестоко и почему с каждым днем краски меркнут все больше? Ответ очень прост. Есть, а для тебя скорее всего БЫЛ, один человек… Значение его для тебя и вашу связь не может объяснить никто. Судьба? Возможно… Случайность? Ты не веришь в случайности…
Один человек, который так кардинально изменил твою судьбу, один человек, который принес тебе столько боли и… любви. Самая сильная ненависть – плод самой сильной любви, не так ли?
Что для тебя жизнь без этого человека? Разве не потому твоя жизнь стала однообразной, что его нет рядом? Скажешь, я не права? Возможно. Но ничего не происходит просто так, все имеет свою предысторию. А твоя предыстория скрыта от посторонних глаз…

В колонках играет - Cardigans - My favourite game
Настроение сейчас - На уровне...

Непонятное гнетущее состояние... С одной стороны - все в порядке. Никаких проблем, делаю что хочу, только вот летать не удается... Скучать не приходится, целый день меня ищут, выясняют где я шляюсь и почему меня до сих пор нет там-то и там-то... Я люблю это. Ненавижу планировать что то заранее, лучше так - спонтанно, резко и везде опаздывая...
Но несмотря на это, какая то тяжесть в душе... а может в желудке...
Нет, мне определенно надо выспаться, иначе завтра зеркало с перепугу лопнет... а мне осколки на ковре не нужны. А если учесть, сколько у меня зеркал...

В колонках играет - Братья Грим - Вторая половина
Настроение сейчас - лучше чем вчера...

Размышления на тему «Кто я в этой жизни и какова моя роль» результатов не дали. Я лишь в очередной раз убедилась, что совершенно не нормальная. Я не умею жить без сложностей. Если мои дни проходят ярко, весело и без грустных моментов, то я просто обязана сама создать себе проблему…
Не буду уверять, что я – первая, совершившая такую глупость. Это будет по крайней мере не умно, ведь люди такие одинаковые, хотя совершенно разные… но этим летом мне было суждено совершить Ошибку с большой буквы! Как смешно, смешно до слез…
Этот вечер остался в моей памяти под названием «Глупость года». Я отшила парня… боже, какой пустяк! Не он первый, не он последний! Но… Лишь через несколько дней я поняла, что натворила. Сказать что он мне нравится, значит не сказать ничего! Хотите узнать, насколько сильно мое чувство? Попробуйте поймать и сосчитать капли дождя… Все, что ускользнуло от ваших рук и есть моя любовь…
Какой же мукой оказались следующие полтора месяца! Видеть его каждый день, тонуть в его карих глазах, слышать его голос, а порой и чувствовать прикосновения его рук… это стало для меня невыносимым! Я понимала, что он мог быть моим, но я сама похоронила свое счастье…
Когда очередной безлунной ночью я проходила мимо остановки, меня так и тянуло подойти к нему, сесть рядом и до рассвета смотреть как он перебирает струны гитары, слушать его голос… и я бы подошла, но он никогда не оставался один. Что сказать – душа компании, куда же без него? Вот и она, обратная сторона популярности… а ведь если бы хотя бы один раз он был один, все могло бы быть по другому… Если бы, да «бы» мешает…
Лето подходило к концу, в его поведении, жестах и словах был лишь какой то необыкновенный шик, я не понимала, что он чувствует ко мне. Ни любви ни ненависти… это самое сложное, находиться рядом и не знать, как себя вести. Лишь иногда у меня снова оживала надежда, что я все еще не безразлична ему… когда он смотрел на меня, я растворялась в нем, тонула в его темных глазах. Однажды вечером он спросил о моем парне, я не ответила ничего вразумительного. А подруга сказала – «Он ревнует». Как мне хотелось ей верить…
Домой я ехала с твердой уверенностью, что все расскажу своей лучшей подруге, поплачем и посмеемся вместе, как раньше… она меня выслушает и успокоит… но не суждено. Сейчас я пишу здесь, и я уверенна, что хоть кто то меня поймет. Помочь не сможет никто, но я выговорилась, мне стало легче… спасибо всем.

Полным бредом, мысли-сигареты дымят, вместе с летом, ждут они с приветом тебя… и только тебя… вторая половина… / Братья Грим - Вторая половина

В колонках играет - Фактор 2 - воспоминания
Настроение сейчас - ужасное...

Я не знала как себя вести, 5 часов я ехала в жарком автобусе... а как могло быть иначе? Ведь у нее День Рожденья... Я встала в 4 часа утра, и вот уже 11, я на вокзале в чужом городе, отчаянно пытаюсь поймать такси. Ведь сегодня ее День Рожденья... Таксист явно обманывал, но меня это не волновало, и с глупой улыбкой маленькой девочки, я на половину опустошила кошелек. Вот и ее дом... Вот и она... Мы не виделись почти год, она так изменилась, повзрослела, похорошела... Здравствуй, свет мой!.. И первое ранение. Она меня даже не обняла... ограничившись быстрым поцелуем в щеку и фразой, вроде "Привет, почему так долго? Пойдем..."...
А потом еще одно ранение, словно кинжалом в сердце... и еще, и еще... я думала не переживу эту ночь - 6 утра, а веселье только начинается. Мне надоело выдавливать из себя улыбку и поддерживать разговор... Я просто ушла на кухню, села на пол и наблюдала, как светлеет небо...
Мне пора уезжать, слава богу, я больше так не могу... Такси, вокзал... и фраза, которая добила меня окончательно: "Лилит будут ругать если мы сейчас не поедем домой, ты подождешь сама автобус? осталось всего 15 минут...". Вот именно, всего 15 минут... как я сдержалась и не заорала на весь вокзал все, что я думаю... а ведь так хотелось... Но я ограничилась лишь "Уйди. Тебе пора. Пока" сквозь зубы и выступившие на глаза слезы...
Нет, она не увидит моей слабости. Ей это уже не важно. Ну что ж, подружка, прощай. Ты слишком много для меня значила, что бы забыть тебя, я слишком тебя люблю, что бы обидеть, и слишком больно ты сделала, что бы простить. Прощай, я еще увижу тебя, но ты меня больше не увидишь. Не увидишь меня настоящую... я не смогу так же безгранично доверять тебе. Прощай и прости за все, ты была для меня всем, а теперь ты убиваешь меня своим равнодушием и холодом. Ты всегда была частью моей жизни, теперь же в моей душе пустота, которая еще не скоро затянется, этот шрам останется у меня навсегда...

Сложно трезво оценивать ситуацию... Невозможно. Через пару недель я прийду в себя, успокоюсь, и возможно буду искать положительные моменты. Интересно, как далеко я зайду в своих поисках, и найду ли я, что хочу...

Добрый вечер. Я не знаю, что написать о себе. 14 лет, учусь в 9 классе, увлекаюсь рисованием и бадбинтоном, страдаю от безответной (не факт) любви и расстояния, которое мешает мне узнать, действительно ли все так страшно... а так же от потери лучшей подруги. Как же оказывается больно осозновать - что она совершенно чужой человек, я не знаю ее. она живет отдельной от меня жизнью, я - ее прошлое, а в планах на ближайшее будущее моего имени и не наблюдается...
Я люблю слушать музыку. Все, буквально все, в разных ситуациях музыка влияет на меня по разному, успокаивает, поднимает настроение, но иногда и уверяет меня в моей неспособности что либо изменить, и это угнетает...