Безропотная (шерше ля фан)

Когда Бабуев развелся с женой, то стал жить один. Один стал Бабуев горе мыкать. В кино - один, в баню один, в пивную - тоже один, даже в театр и то один. Один раз там был - и один. А уж о постели и говорить нечего. Тут вообще один... Раньше Бабуев слышал, что люди долго воздерживаются, но сам никогда не пробовал. А тут судьба заставила. Тогда он дал объявление в газете, что ищет женщину.
Месяц ждет, два, три, год ждет Бабуев. Уже и сны эротические и порнографические снятся каждый день (раньше все больше триллеры снились), а женщины все не откликаются. Потому что у Бабуева ни машины нет, ни материального благополучия. Кому он такой нужен?
Наконец откликнулась одна, но уж больно умная оказалась. Бабуеву не под силу было с ней толковать о жизни, поскольку она оперировала в своей речи такими именами, как Чейз, Мак-Бейн, Хейли, Агата Кристи... Решил расстаться, не соединяясь. Потом приходили еще умнее: одна говорила по-английски, другая спросила, нет ли у него "пианина", третья вообще только что срок отмотала... После ее ухода пропали настенные часы с боем.
И тогда Бабуев пошел в секс-шоп и купил себе простую надувную женщину, и назвал ее Марией. И принес он ее в дом свой и надул ее.
Мария оказалась справной грудастой девахой, что называется, в теле. Юная, молодая, розовощекая, только что из магазина. Бабуеву, конечно, импонировало то обстоятельство, что он у Марии был первым, хотя у него было подозрение, что она прошла ОТК на заводе-изготовителе. Да и вполне возможно, что парни из секс-шопа тоже пользовались ею... Но ведь Мария-то ничего не скажет... Молчит, как рыба.
Но Бабуев простил Марии прошлое. "Кто прошлое вспомянет тому глаз долой", - думал он, с нежностью глядя в бездонные глаза Марии. "Знает только рожь высокая, как поладили они". Так это или не так, но стал Бабуев жить с Марией да поживать, добра наживать. Мария была неприхотлива, ничегошеньки ей не надо было покупать, не то что некоторым... Никогда она, в силу своей природной организации, не ругалась, не зудела, не требовала получки, заначки. С ней не надо было предохраняться. Она не изменяла Бабуеву, и он был за нее спокоен. (Сам он пару раз ей изменил по пьянке, но потом искупил свою вину большим количеством любви и ласки.)
Друзья по-хорошему завидовали Бабуеву. "Золотая у тебя баба!" - поговаривали они. Некоторые просили попробовать разок, но Бабуев с негодованием отвергал такие просьбы, хотя мысль об аренде иногда посещала его, но уж больно он привязался к этой молчаливой, справной и охочей до мужских ласк бабе.
Она была почти как настоящая, разве что не готовила и не стирала. Но зато у нее была масса других достоинств. Например, когда Бабуев выезжал на природу, он мог использовать Марию как надувной матрац. Он мог плавать на ней! А на настоящей много ты наплаваешь? Она и двух метров с тобой не проплывет. А на Марии Бабуев даже рыбу ловил. Или, допустим, ехать Бабуеву в командировку. Марию аккуратно - в чемодан! И ты обеспечен женскими ласками на всю неделю, в любой точке огромной страны! В любой гостинице, в любом лесу, в вагоне поезда, да где угодно! Мария нигде не отказывала Бабуеву! И везде вроде бы и вдвоем, а затраты - на одного!
Конечно, появились у Бабуева и завистники. Иначе кто бы доложил участковому о том, что Мария проживает у Бабуева без прописки? Участковый составил протокол и строго предупредил Бабуева о недопустимости проживания без прописки посторонних лиц.
- Так она же кукла! - пытался защитить Марию Бабуев.
- Кукла!.. - ухмыльнулся участковый глумливо, с вожделением поглядывая на притихшую на кровати Марию, облизывая пересохшие губы и сглатывая вожделенную слюну.
- Кукла... - повторил он мечтательно и строго сказал: - Но ведь вы с ней сожительствуете? Так ведь? В глаза мне смотреть!
- Сожительствую, - покраснел Бабуев.
- То-то! Значит, она уже не кукла вам, а сожительница! - потом немного мягче он добавил, уже взявшись за ручку двери: - Вы бы того... зарегистрировались бы, что ли... Чтобы как-то по-человечески все было...
Он бросил прощальный взгляд на валяющуюся на кровати Марию и, прикрыв за собой дверь, четким чеканным шагом побрел неведомо куда.
В загсе от Бабуева потребовали документы на Марию, но, кроме инструкции по использованию, у Бабуева никаких документов не было -ни метрик, ни свидетельств, ни трудовой книжки... Набегался Бабуев по инстанциям, хватил лишенька. А тут еще Мария захворала - прохудилась в самом интимном месте. Видимо, срок годности Марии истекал. А может, просто с Бабуевым, при ненормированной эксплуатации, с нарушением всех инструкций, срок годности у нее стал несколько короче. Так это или не так, но к осени Мария пришла в полную негодность. Вся была в заплатках, живого места не найдешь. Бабуев стал избегать ее, делая вид, что занят или устал .
А к осени продал ее старьевщику за бесценок, предварительно подкрасив и начупорив. Конечно, жалко немного было расставаться с Читать далее...

…Когда-то очень давно небезызвестный Гений Философской мысли, Фридрих Ницше, лукаво произнёс: «Идёшь к Женщине – не забудь прихватить плеть!» Прямо какое-то женоненавистничество!
…Однако, при всём Уважении к Гению, позволю себе с Ним не согласиться! По жизни же, как раз, всё совсем иначе происходит! Примерно вот так!!!
…Идёшь к Мужчине – не забудь прихватить с собой Плеть!!! :slon::sun:
[445x656]

Если ты призналась парню в любви, а он продолжает встречаться с другой, не расстраивайся! Всё в порядке - ты возьмешь свои слова обратно через 10 дней!

* * *

По мнению лирушников, первая брачная ночь бывает только через две недели после регистрации.

* * *

Страшные сны:
Начинающий интернетчик видит, что у него во время болтовни в чате, на самом интересном месте, закончилась карточка. Опытному интернетчику чудится, что он опять нахватал вирусов. А лирушнику снится кошмар, что ему за один день прислали 50 антипатий!

* * *

Поздним вечером лирушник, отойдя на минуту от компа, увидел в окне красивое звездное небо и про себя удивился: Это же надо столько напостить!



(Вебыч.)

…Как часто мы, прислушиваясь не столько к крику Разума, сколько к шёпоту своего Эго, остаёмся одни-одинёшеньки, словно та Бабка у разбитого корыта! ;) Кто-то всю свою жизнь ждёт того Единственного ПрЫнца на Белом жеребце или Царевича Под алыми парусами, кто-то - КоролевНу, в золотой парче и в бриллиантовом колье... Глупо всё это! Но тем не менее, многие из нас ступают именно по этой тропинушке, забывая старую добрую истину, сошедшую четыре столетья назад с уст Великого Шекспира:
"Люби не то, что Хочется Любить,
А то, что Можешь, то, чем обладаешь"!!! :)
...Скажите, к чему Ты всё это, Рудольф? ;) Да просто захотел вот эту весёлую картинку в Сообщество поместить и прокомментировать! Грустный в результате пост какой-то получился, а хотел-то ведь Вас, Друзья, позабавить... от
...ПрЫнца заказывали? Получите, Хозяюшка!
[600x450]

Написал сегодня пост "О мужских секретах" и что-то подвигнуло меня и здесь отметиться, написав о холостяках:

* Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. ( Антуан Прево)

* Холостяк - это вечный мальчик. (Хелен Роуленд)

* Холостяк - мужчина, обладающий уймой недостатков, о которых он ещё
не догадывается. (Манни Манхейм)

* Холостяк - это человек, у которого есть всё для семейного счастья,
и поэтому он не женится. (Борис Крутиер)

* Холостяк - это мужчина, который содержит несколько дорогостоящих
женщин на их средства. (Роберт Орбен)

* Холостяк - Это мужчина, который любит домашнюю кухню, но в
исполнении разных кухарок. (Станислав Ежи Лец)

* Холостяк - это мужчина, который сходится с женщиной, либо бросает
её и которому нравится, и то, и другое. ("Плейбой")

* Холостяк - Человек, который может вставать с постели хоть справа,
хоть слева, если, конечно, у него хватит ума не ставить кровать у стены.
(Янина Ипохорская)

* Холостяк - это человек, у которого есть стол и диван, причём история
дивана - гораздо богаче. ( Хенрик Ягодзиньский)

* Однажды жертвою отравы
пал царь понтийский - Митридат.
Я не хочу подобной славы,
мне ни к чему смертельный яд:
ведь после ссоры идиотской -
в бульоне чувствуешь мышьяк.
Я не хочу давится клёцкой -
вот почему я - ХОЛОСТЯК. (Григораш)
[250x184]

….А Вы никогда не задумывались о том, почему это Купидон(напомню, что у древних римлян это Божество Любви (от лат. cupido, что значит – «сильная страсть»), тот же Амур или греческий – Эрот) повсеместно изображается с закрытыми глазами?!)

Быть может потому, что Любовь зрит не глазами, а сердцем?!? ;)    

…Кстати, вот здесь что вспомнился устоявшийся стереотип, в соответствии с которым, Женщины Любят – Ушами, Мужчины – Очами! :lol:  Вот и получается, что Купидон вовсе не нашего Мужского поля ягода! Кто бы мог подумать, как славно смог сий Бог нас вокруг пальца обвести! :)

…И всё-таки, как Вы считаете, кто же (мужчина и женщина – всего лишь Две номинации) какой частью тела любит (физические контакты в счёт не берутся)?!?

…Как Вы относитесь к Здоровому, Невинному, подчас Тонкому английскому юмору? Лично я очень даже Положительно! Всякий раз, когда на глаза попадается что-нить из этой оперы, читаю с огромным интересом. А когда речь заходит о детях или школе, фиглярский интерес, как минимум утраивается! Вот и сейчас я хочу предложить Вашему вниманию, Друзья, несколько английских анекдотиков, главным действующим лицом которых является мальчик Джон, который так мне напоминает нашего Советского Вовочку…
• ...Двое детей рассматривали картинку, на которой были изображены Адам и Ева, пребывающие в раю.
– А кто из них муж? – спросила девочка своего брата.Читать далее...

http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php - пройдите этотт тест не пожалееете!

…Примерно полтора часа назад был у меня в гостях 6-летний Колюшок А. и между нами состоялся примерно вот такой диалог:
- Р.Н., а Вы – Вофисный? (Офисными нас называют в домах, потому как наша резиденция находится в офисе)
- Офисный, Колюнчик, Офисный! А Ты что-то хотел?
- Да мам сказала: «Иди Вофисных спроси, будет ли машина в город?»
- Будет, Колюшок в 2 часа! А вы, никак, куда-то собрались? ;)
- Да надо мне уж очки брать, в школу скоро. У всех есть, а у меня до сих пор нет!
- А ты плохо видишь, Коль? ;)
- Да что-то плоховато…
Жаль, а тоя хотел тебе предложить на компьютере поиграть, но раз глаза болят, тогда не сложилось, Коль…
- Да нет же, Р.Н., совсем не болят, и вижу я всё хорошо!
- Ничего тогда не понимаю, Колюшок, тогда очки-то Тебе на что?
- Да как Вы не понимаете, очки мне нужны, чтобы в школу идти! А как без очков-то, сами посудите!? Мама сказала, что если без очков меня в 1-ый класс не возьмут!
- А без очков никак нельзя в школу?
- Ну, как же Вы, Р.Н., ничего не понимаете?! В школе-то ведь учи-и-и-и-ться на-а-а-адо!!!
…И посмотрев на меня то ли уничтожающим, то ли разочарованным, то ли сочувствующим взглядом, Колька побежал, как потом оказалось, крутить хвосты приблудным собакам…
...А вот и сам Колюшок в полной своей Красе! Читать далее...

.
[590x561]

.
[620x465]

…Доброй Ночи, Планета ЛиРу! Первое, что я должен совместными усилиями придумать Аватарки для «ЛиРу_улыбается».Вот она: сделать – выставить для всеобщего обозрения те картинки, которые на настоящий момент имеются у нас в наличии для того, чтобы сделать из них Аватарки для нашего Сообщества.
…Для непосвящённых спешу дать ссылочку на пост, в котором вы можете взбодрить в памяти Весёлые картинки:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=891977&jpostid=7927902
…Должен констатировать тот факт, что Фиглярский призыв как-то прошёл мало замеченным, впрочем, ведь он был сделан на второй день жизни Сообщества, так что расстраиваться совершенно нет смысла!
…И всё-таки, кое что у нас есть, а это значит, что пора дать отсчёт второму этапу Нашего Сотворчества. Теперь мы должны определить те картинки и готовые Аватарки, которые будут высвечиваться над именем нашего сообщества. Теперь наша задача заключается в том, чтобы отобрать, скажем, 5 самых интересных Картинок, из которых Аватарки и будут сделаны моими виртуальными Друзьями Алёной и Мишей Il_Mi, любезно предложившими свою Помощь…
…Картинки-кандидаты будут выставляться в комментариях к данному посту. Для облегчения работы – против каждого «Кандидата» будет стоять его порядковый номер. Ваша задача, просмотрев все картинки, указать лучшие 3-5 из них!!! Пусть это будет маленький Хит-парад Кандидатов в Аватарки. Картинка под номером «1» - будет считаться вами Лучшей и именно она будет считаться кандидатом в Главную Аватарку, которая будет улыбаться над Ником Сообщества… Например:Читать далее...

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

1) «Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал» (Джордж Элиот, английская писательница) :)

2) «Если трусы начинают жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина; «Опять трусы после стирки сели»» (Джен Кинг, американский психолог) :)

3) «До женитьбы он может не спать всю ночь, думая над тем, что ты ему сказала; а после женитьбы засыпает, прежде чем ты кончишь говорить» (Хелен Роуленд, американская журналистка) :)

4) «Если мне чуточку повезёт, когда-нибудь я узнаю, почему людей так мучают проблемы секса. Меня лично они волнуют не больше, чем чистка ботинок» (Мэрилин Монро) :)

5) «Наш девиз: Жизнь слишком коротка, чтобы фаршировать грибы!» (Ширли Конран, английская писательница) :)

…Итак, остался позади очередной последний день остатка Фиглярской жизни! Правда был он чуточку не обычен! Днюха, как-никак! ;) …Немного пофоткались, а посему решил выставить, как мне кажется, самую весёлую фотку на сегодняшний день из Фиглярской коллекции. Это сразу после того, как ребятишки поздравили меня с этим замечательным Праздником!
[480x640]

люди...кто-нибудь английский знает? можете перевести кто знает..а то я его вообще не изучала... а мне сказали что я все равно должна сдать работу..рассказ о себе....

меня зовут Анастасия, мне 15 лет.
раньше я училась в музыкальной школе, теперь я учусь в училище.
играю на арфе. мне очень нравится мой инструмент. я собираюсь стать профессионалом. Я живу в Москве. Дача у меня в поселке Звягино. это очень хороший поселок. Я очень люблю пуьешествовать по разным странам. мое хобби фотографировать. моя самая большая мечта выйграть 100 000 тысячь долларов на каком-нибудь арфовом конкурсе.

ПЕРЕВЕДИТЕ!!! ПЛИИИЗЗЗЗ
ужас....

извините что не по теме

давайте поздравим Figlyar с Днем рождения!!!
[402x301]

...Только что выставил себе на рабочий стол,  в офисе вот эту фотку! Согласитесь, Классная!? Не могу лицезреть на неё без ностальгической улыбки! В июле 1998 года я с группой ребятишек отдыхал в кукольно-сказочной Дании на острове Фюн. Те 24 дня, несмотря на то, что были не первыми, и не последними заграничными каникулами, запомнились особенно! И я был молод, высок и строен, да и дело-то делал хорошее, т.к. работал тогда по Всероссийским программам: Дети-сироты», «Дети-чернобыльцы», «Дети воинов-интернационалистов», сложивших головы или ставших инвалидами в бесславных войнах в Афганистане и Чечне...

...Впрочем, довольно грустных ноток, лучше просто взгляните, Друзья, и улыбнитесь вместе со мной на нашу маленькую Банду! Это мы в Лего-ленде в городке Свинборг…

[700x447]

Преамбула
Я думаю все знают этих веселых и замечательных людей! Ибо веселее и замечательнее нет во всей конторе! Они нас УЛЫБАЮТ!

Собсна амбула
Сижу сейчас вот на работе. Время 15:15. Всплывающее сообщение следующего содержания:
Через пол часа в 16:15 на пол часа не будет интернета!!!

Новый год наступил, а у нас был незаконченный ремонт в ванной. Поэтому новая ВАННА стояла пока в комнате... А один из гостей наверно ОЧЕНЬ УСТАЛ
[700x525]