.
[418x367]

.
[500x478]

…Будучи Поклонником философской афористики, решил-таки открыть ещё одну афористическую рубрику в нашем Сообществе – «С Улыбкой понемногу обо ВСЁМ»… Уж и не знаю, станет ли она у нас популярна, но даже, если и не станет, буду продолжать её вести, так как по большому счёту – Всё что мы делаем в этой Жизни, мы делаем, в первую очередь ради самих себя. И коль уж мне что-то ну О-о-о-очень нравится, стало быть, то должно Быть, …а не казаться…
…А вот и Первый выпуск Новой рубрики: ;)
1)«Кто всегда сидит на мели, тот никогда не утонет» (шутка финикийских мореплавателей) ;)

2) «Если нельзя, но очень хочется, то значит – можно!» (Шалом Алейхем) ;)

3) «Главный секрет сохранения весёлости состоит в том, чтобы не позволять мелочам тревожить нас и, вместе с тем, ценить те маленькие радости, которые выпадают на нашу долю» (С. Смайлс) ;)

4) «Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым» (Мигель Унамуно) ;)


5) «Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом всю жизнь раскаиваться» (Джованни Боккаччо «Декамерон») ;) Читать далее...

.
[342x200]

…Когда нам рук для сих эмоций не хватает,
Иль когда руки просто заняты у нас!
Тогда нас нижняя часть тела выручает!
Мы и Ногами Всем покажем – Мастер-класс!!!
[400x484]

…Знакомьтесь – Младший Брат Человека – Носастый Гамадрил (фиглярское версия названия)… ;)
...Но от чего так нос у Лапочки длинён,увесист и мясист?
Быть может оттого, что любопытством Гамадрил наш болен!?
[352x450]

ОБЪЯВЛЕНИЯ/ЭТИКЕТКИ.
1. Продают телевизор-мотоблок.*
2. Наращивание ног акрилом.
3. Требуется элитная посуда, дамы после 40.
4. Организация реализует мясо, яйца, молоко птицы.
5. Ищем килеров, провода и кабели.
6. Фирма «Стрейт» продает грузовика.*
7. Посетите наш магазин! В широком ассортименте товары для женщин отечественных и зарубежных фабрик.
8. Продается однокомнатная квартира: кухня и туалет раздельно.*
9. В ассортименте изделия из чешской бижутерии.*
10. Организация реализует рис, мясо и другие дары моря.
11. Булава от сглаза.*
12. Фирма шьет шубы из меха заказчика.
13. Остекленение балконов.*
14. Обналичиваем окна.
15. Требуется технолог с высшим высоковольтным образованием.*
16. Требуется офицер в бар для обслуживания клиентов. Образование значения не имеет.
17. Поролоновые 9-сантиметровые нантадоны и подтяжки тщательно разраоотаны и изготозлени высокока-чественной ш-ерсти с сочетаниями с цругими материаламию. Это и-зысканное изделие делаюшее совреиенныу женщин ещё болееэлегантными.
18. Это цокеты хороший. Приветствуем вас применять.
19. Организация реализует: ацетон, нитхинол, растворитель, сухое молоко и др. товары бытовой химиии.
20. Приглашается на работу слесарь-машинистка.
21. Фирма проводит лечение от зубов.
22. «Комет» обчистит все, что другим не под силу!
23. Организация реализует квабель, провод.
24. На втором этаже нашего магазина продаются ко_готки всех размеров.
25. «Бонаква». Стихия бешенства. Забудь обо всех, думай о себе.
26. 18.45. «Муз.презент», 19.00. «Спорт-Прим», 120.00. Новости

.
[258x350]

1) «Интуиция: поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет» («Methodist Recorder») ;)

2) «То что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью» (N/N) ;)

3) «У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей» (Оскар Уайльд) ;)

4) «Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается» (Жан Делакур) ;)

5) «То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужским простодушием» (Джордж Джин Нейтан) ;)
P.S. …Дополнительный Бонус: «Женская интуиция – результат миллионов лет недумания» (Руперт Хьюз)

Не Проза!


Писем нет

Вновь трагедия виснет тучей.
То есть, драма пока, но всё же.
И меня уже просто пучит,
То есть, мучит пока, но тоже

Дискомфорт,- как малы ботинки,
Как застряла в зубах конфета,
Как заело на «Щ» пластинку…
Потому что их долго нету.

Хомо сапиенс привыкает
Как собака, как дрозофила,
Ждет, что лампочка замигает, -
Что ж такое? Ведь раньше - было!

С электричеством перебои?
Или эксперимент закончен?
Объясненье-то есть любое,
Мозг его понимать не хочет,

А душа, как Му Му на лодке,-
«Да неужто немой утопит?»,
Вдохновенье застряло в глотке
Костью, если не колом в жопе.

Ясно, люди живут и хуже,
И конфеты-то ел не каждый,
А вот я - не такой, мне нужно.
Я сказал бы, что очень (даже).

Избегая ассоциаций
Со звездой и лучами света,
(Здесь натянуто рассмеяться)-
СЛИШКОМ долго уж писем нету!

.
[237x352]

.
[408x580]

Сорок шестой

Ну вот и четвертый этаж, вот и эта до боли знакомая дверь: он огляделся в последний раз, поморщился от боли, подобрался, оправился прямо на лестнице и еще раз попробовал в петле топор. "Не бледен ли я очень? – подумалось ему, – не в особом ли я волнении?" . Он протянул руку к колокольчику и позвонил. Через полминуты позвонил еще раз, погромче. Дверь, как и тогда, отворилась на крошечную щелочку, и опять два вострых недоверчивых взгляда уставились на него из темноты.
– Здравствуйте, Алена Ивановна, – начал он как можно развязнее. – Я вам… вещь принес: Знакомый ваш, Раскольников… Заклад принес, что обещал намедни… – он прямо без приглашения прошел в комнату, оттеснив старушку от двери.
Старуха проворно проследовала за ним, приговаривая: "Господи! Да чего вам…"
Он протянул ей заклад, перевязанный тряпицей.
— Вот, папиросочница серебряная, ведь я говорил прошлый раз…
Старуха взяла узелок.
— Да что вы такой бледный? Вот и руки дрожат, – спросила она, подозрительно вглядываясь в бледное лицо Раскольникова.
— Лихорадка… бодун…так сказать, – ответил он отрывисто. – Поневоле станешь бледным… коли закусить нечем…
Стараясь развязать шнурок, старуха оборотилась к окну, стала к нему задом. Родион рассеяно оценил зад старухи, расстегнул пальто и высвободил топор из петли. Руки его были ужасно слабы. Он боялся, что выпустит и уронит топор.
— Да что он тут навертел? – с досадой вскричала старуха и пошевелилась в его сторону. Ни одного мгновения нельзя было терять более. Он вынул топор совсем, взмахнул его обеими руками, едва себя чувствуя, и вдруг с ужасом ощутил, что в затылок его уперлось что-то твердое, цельнометаллическое, отчего голова его сильно встряхнулась.
— Брось топор, Родион! – Раздался негромкий старушечий надтреснутый баритон. Раскольников бросил топор. Топор со сткуом упал прямо ему на ногу. Было больно, но он не подал виду, лишь громко закричал, до крови закусив губу.
— На пол! Руки за голову! – Решительно скомандовал голос.
"Лизавета!"— лихорадочно сработала мысль. Родион неловко и шумно плюхнулся на пол рядом с топором, с трудом сцепив руки за головой. Старуха брезгливо отбросила в угол железяку, принесенную Раскольниковым. Она как всегда была простоволоса… жиденькие волосы, по обыкновению жирно смазанные сливочным маслом, были заплетены в крысиную косичку и подобраны под осколок роговой гребенки.
— Ну че, паря! – спросила она беззлобно. – Нахаляву разбогатеть решил? Кончай его, Лизавета!
— Не извольте со мной разговаривать в таком тоне! – откликнулся Родион с пола, чуть приподняв голову. – Я студент, и не позволю… Вы не посмеете…
Глухой выстрел из двух стволов прервал его взволнованную речь. Он вскрикнул, но очень слабо. Выстрелом ему снесло полчерепа. Кровь хлынула, как из опрокинутого стакана. Лизавета, отмахиваясь от сизого дыма, довольно крякнула, удовлетворенная удачным выстрелом и таким поворотом дела. В воздухе запахло порохом и кровью. Алена Ивановна восхищенно покрутила головой, поцокала языком и показала Лизавете большой палец: "Во!"Старушки, подоткнув подолы, споро и привычно затолкали тело студента в мусоропровод, не забыв отправить вслед широкополую циммермановскую шляпу, наспех вытерев кровь с пола. После чего, устало усевшись прямо на полу, закурили "Пальмиру" .
— Сорок шестой! – сказала Лизавета, сладко затягиваясь.
— Работать не хотят! – поддакнула Алена Ивановна, глядя куда-то вдаль. –
Хотя за счет старушек разжиться! Уроки давал бы как Разумихин
— Да уж что теперь Мир не переделаешь
Алена Ивановна задумчиво разглядывала свое лицо в маленькое зеркальце.
— Укладку сделать что ли? – в раздумье спросила она саму себя.
В коридоре слабо звякнул колокольчик.
— Ишшо один – недовольно пробормотала Алена Ивановна, тяжело поднимаясь с пола.
— Так это студенты… каникулы у них! – откликнулась Лизавета.
— Погоди-кося, не спеши – остановила она сестру, – дай перезаряжу…

.
[600x446]

кора:Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут юля.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часа часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Крюгер и он был просто ужасен! бля воскликнула я и потеряла руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми проституткиами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая ариэль - сказал он и подошел ближе. Мне стало плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета кактус и опять отбросила руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 15 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: я не буду стрелять. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул стул, зачем? Может это новое направление коммунзмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Чед Майкл Мюррей. И к тому же он его отец. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, юля
>> Написать комментарий>> Статистика
по ссылке: http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

1) «Я бы не сказала, что всем мужчинам место в детской комнате. Я продолжаю верить, что некоторые мужчины мне равны» (Бриджид Брофи, английская писательница) ;)

2) «Недавно я первый раз в жизни смотрела порнографический фильм. Это был еврейский порнографический фильм: одна минута секса и девять минут чувства вины» (Джоан Риверз, американская комическая актриса) ;)

3) «Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей» (Гертруда Стайн, американская писательница) ;)

4) «В супружеских конфликтах можно швырять в супруга, самое большое, хлебницей, но не в коем случае не пирогом. Если вы печёте так же, как я, прямое попадание пирога может убить на месте» (Филлис Дилер, американская писательница- юмористка) ;)

5) «Мужчина в лучшем случае заслуживает быть утопленным» (Кэтрин Мэнсфилд, английская писательница) :beauty::ilua::beauty:

Групповуха

- Коль! А групповой секс, это как? - спросила неожиданно Зинаида Колбасина своего мужа, растолкав его среди темной ночи.
- Групповой? - переспросил Николай, ничего не понимая. - А! Групповой секс! - наконец дошло до него. - Ну, это, Зин, когда две женщины и один мужчина.
- А когда два мужчины и одна женщина? -с затаенной надеждой спросила Зина.
- Это уже извращение какое-то! - сказал после некоторой паузы Николай мрачно.
- Эх! - мечтательно произнесла в ночи Зинаида. - Это ж как хорошо, наверное втроем-то... Весело-то как! Эх! Попробовать бы хоть разочек!
- С ума сошла! - недовольно пробормотал Колбасин и перевернулся на другой бочок.
Однако на следующий день этот разговор получил неожиданное продолжение, когда Николай, возвратившись с работы, попытался склонить Зинаиду к сладким утехам.
- Пусти! - вырвалась Зинаида. - Я так больше не хочу. Не хочу и не буду! Хватит унижений!
- Ты чего это? - опешил Николай, почесывая ушибленную руку.
- Ты меня не любишь! - надула и без того толстые, чувственные губы Зинаида и отвернулась.
- Люблю! Дурочка! С чего ты взяла? - Николай погладил жену по потному, круглому плечу, по гладким, ладным чреслам.
- А с того! - Зинаида грубо оттолкнула руки мужа. - Вон в нормальных цивилизованных семьях уже давно занимаются групповым сексом. Два мужчины и одна женщина. А мы с тобой как дикари: все вдвоем и вдвоем!
- Это Бухеровы - по твоему, цивилизованная семья? - обиженно засопел Николай.
- Да уж цивилизованнее нас!
Воцарилась неловкая пауза. Через два часа Николай нарушил ее. Он подошел к Зинаиде, помялся немного и наконец произнес тусклым потерянным голосом.
- Ну, хорошо! Давай я Толика приглашу!
- Что? Этого гиббона? - содрогнулась всем своим крупным телом Зинаида и закрыв лицо руками глухо зарыдала. - Ты...ты... - говорила она сквозь глухие рыдания, переходящие в стоны. - Ты готов меня любому отдать на растерзание...
- А кого? - в отчаянии воскликнул Николай. - Кого я тебе еще могу подогнать? Кого, скажи на милость? Какой дурак еще согласится... - Николай осекся, поняв, что хватил лишнего.
- Я согласна только со Сталлоне! - объявила Зинаида решительно, вытирая слезы.
- Это, с каким Сталлоне? - нехорошее подозрение закралось в душу Колбасина.
- С Сильвестром! - еще более решительно сказала Зинаида, вызывающе глядя в глаза мужа. Нехорошее подозрение не обмануло Николая. Он еще некоторое время надеялся, что эта блажь пройдет. Но шли годы, а Зинаида так и не отступала от своей навязчивой идеи группового секса. Николай лишился сна и покоя. Он похудел. Походка у него стала шаткой и валкой, как у всякого мужчины, вынужденного справляться с вожделением в одиночку. Враскоряку стал он ходить.
Однажды терпение его лопнуло и он купил билет и полетел в Америку. Прямо к самому Сильвестру Сталлоне.
Сильвестра он застал на вилле. Тот сидел в плетеном кресле возле бассейна, перепоясанный пулеметными лентами, чистил ветошью гранатомет. Рядом на столике стояла початая бутылка водки. Соленые огурцы на мельхиоровом блюдце. "Живут же люди!" с завистью подумал Николай, непроизвольно сглотнув. От проницательного Сильвестра, это, однако, не ускользнуло.
- Да ты наливай! Николай! Извини за рифму! - кивнул он по-простому, по-свойски на бутылку. - Будь как дома! Я тут, вишь, гранатомет чищу! Съемки завтра. Опять со стрельбой, будь она не ладна!
Николай смущенно налил себе полстакана. Нехорошо, как-то получилось. Вроде, как он выпить сюда пришел. Николай лихо выпил, занюхал огурцом.
- А ведь я по делу! - сказал он, блаженно хрустя огурцом. Водочка придала ему смелости.
- Да ну? - с доброй, ироничной улыбкой сказал Сталлоне, любуясь сверкающим на солнце стволом гранатомета. - А я думал, просто так. Поболтать. Ну, давай, что там у тебя?
- Да... - Николай замялся. - Дело у меня деликатное... Тонкое.
- Да не стесняйся, ты! - подбодрил его Сталлоне и налил себе тоже полстакана. - Денег что ли надо? - он полез в карман малинового пиджака и достал из его недр пачку долларов.
- Да нет. - Покачал грустно головой Колбасин. - Если бы все так было просто.
- А что же у тебя? - насторожился Сталлоне. Он легко опрокинул в себя стопку, крякнул, занюхал гранатометом.
- Да, жена, будь она неладна, как ты говоришь!
- Что с ней? - тревожно спросил Сильвестр, приподнимаясь в волнении с кресла.
- Да ничего особенного! - успокоил его жестом Николай. - Просто втемяшилось ей в голову... В общем она хочет. Чтобы мы, так сказать, втроем... Ну ты понимаешь... - Николай, смущаясь и краснея, показал неприличный жест. - Чики-пуки, так сказать... Ну, типа, мы - вдвоем, а она - одна...Фантазия у нее такая... - виновато объяснил он Сильвестру, заметив, как тот нахмурился.
- Да я понимаю. - ответил Сталлоне, задумчиво потирая небритый подбородок. - Даже не знаю... Я вообще-то вот этого не люблю... Не по-людски как-то все это.
- Да разве я не Читать далее...

…Говорят, что у Животных всё, как и у их бОльших Братьев – Человеков! ;) Только вот Нравственности в их четвероного-босоногом мирке поболее будет! Впрочем, Молодёжь и там обходит всякие запреты! Не верите? Смотрите сами, Друзья!!!
[600x177]

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их «кралю» - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка»
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис … домой пора!..
[450x360]

.
[700x525]