…Ну, как вот мне не обратится к теме, которой пытают меня вот уж добрых 20 лет!?!? Предлагаю на Ваш суд, Дамы и Господа вот этот Золотой Хит-парад "Десятка Женихальных афоризмов"...
Жениться или не – Жениться вот Вопрос
1) «Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины» (Оноре д’Бальзак) ;)

2) «Если я когда-нибудь женюсь, то это будет внезапное решение, как решение покончить с собой» (Генри Луис Менкен) :)

3) «Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т.е. только тогда, когда невозможно иначе» Лев Толстой) :)

4) «Мужчина жениться по слабости ума, разводится из-за слабости терпения и женится снова по слабости памяти» (Эррол Флинн) :)

5) «Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство» (Леонард Луис Левинсон) :)

6) «Теория, лежащая в основе брака: если ты нашёл сорт пива, который тебе по вкусу, бросай своё дело и иди наниматься на пивоваренный завод» (Джордж Джин Нейтан) :)

7) «Глупые женятся, а умные – выходят замуж» (Константин Мелихан) :)

8) «В браке главное – не победа, а участие» (Геннадий Малкин) :)

9) «Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоём» (Алан Прайс-Джонс) :)

10) «Раздумывая, жениться нам или нет, мы боимся одновременно одиночества и зависимости. И кода страх одиночества пересиливает – женимся» (Сирил Конноли) :)
…P.S. Призовой бонус для тех, кто дошёл до финиша нашего Хит-парада:Читать далее...

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.
[430x446]

Вспупила сюда к вам!!!!!)))

…Добрый день планета ЛиРу! …Надеюсь, что для каждого из Вас, Друзья этот день действительно – Добрый!!! …Вчера нашему Сообществу исполнилось ровно Две недели! Невелик срок, казалось бы, однако за это время круг нашего ПЧёлства значительно расширился, да и интерес к нашему Улею заметно возрос.
…Должен признать тот факт, что до совершенства нам ещё очень далеко, но ведь это не самоцель!? Главная цель, с которой, как мне кажется, согласится каждый из Вас, заключается в том, чтобы наше Сообщество несло стяг: Добродетели, Миротворства, Мудрости и конечно же – Радости (чрез: Улыбку, Юмор, Сатиру). И мне кажется, что начало этому положено. А, как говорится: «Хорошее Начало – Половина Дела»!!!
…Хотелось бы выразить Безмерную Благодарность тем из Вас, кто выложил здесь свои первые Посты. Кто откликнулся на мою просьбу – высказать свои предложения в отношении Аватарки для нашего Чадо. Мой нижайший поклон Илоне – Il_Mi, которая выполнила практически всю работу за меня по дизайну Аватарки!!! И Аватарка, как мне думается, получилась Действительно – на Славу! :pok::buket:
…А сейчас бы я хотел признаться в том, что внёс некоторые изменения в одну из рубрик и решил ввести новую! Дело в том, что вчера ко мне обратились с просьбойЧитать далее...

* Пиво нельзя взять взаймы.

* Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

* Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

* Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

* Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

* Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

* Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
Читать далее...

…Вольтеру нездоровилось, но по какой-то англичанин буквально ломился к нему на приём.
- Скажи ему, что я смертельно болен, - приказал Вольтер слуге. Увы, это не вразумил посетителя.
- Он всё же хочет видеть Вас, - доложил слуга.
Скажи ему, что я умер, - негодовал Вольтер.
- Он хочет видеть вас в гробу, - последовала очередная просьба.
Вольтера буквально взорвало:
- Скажи, что я умер и черти утащили мой труп в преисподнюю!!!

…Ну, что Ты, Маленький? Болеешь? Эка ль грусть!
Не смей сдаваться! И тогда болезнь отступит!
Колбасит? Плющит? Крутит? …Ну и пусть!!!
Судьба лишь самых стойких Духом Любит!!!
(Figlyar «Рифма слёту!»)
[350x262]

…Ах, Бедный Карлсон, плюшки-то ему
С вареньем нынче дорогой ценой достались!
Такой стриптиз не пожелал бы никому!
Как вовремя мы с этой Нянечкой расстались!
(Figlyar «Рифма с лёту!»)
[413x299]

«Коль облажался – не грусти!
Признай с улыбкой - пораженье!
И этот шанс – не упусти!
Вот – Соломоново решенье!!!»
(Figlyar «Мысли с лёту!»)
[232x220]

.
[332x500]

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности также: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн


Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества, сущее наказание. Кто согласится жить с мужчиной, идеально красивым, обаятельным и к тому же святым?
Софи Лорен


Я вышла замуж за археолога, потому что это единственный мужчина, который тем больше интересуется своей женой, чем она старше
Агата Кристи


Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого, женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя
Джейрмейн Грир


Для мужчин несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви
Кармен Сильва


Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но, похоже, пока не нашли им подходящей замены
Элизабет Тейлор

-Папа включи мультики
-Отстань
-Папа ну включи мультики
-Отстань
-Папа ну я хочу посомтреть мультики
-Хочушь встань и включи
-Папа но у меня нет ножек
-Нет ножек - НЕТ МУЛЬТИКОВ!

Тем, кого бросили. Не замыкайтесь на своем горе. Не шантажируйте. Не пытайтесь отомстить. Не пытайтесь заболеть и умереть. Этого никто не заметит и не оценит. Поймите, лишая себя удовольствий, вы лишаете удовольствий только себя. А вы, между прочим, живете всего один раз. И уже достаточно долго. Напомните мне написать для вас отдельный материал - это моя любимая тема.

Тем, кто в ссоре. Сейчас же миритесь. Миритесь и получайте удовольствие друг от друга. Не тратьте время зря. Не стройте преграды - их и так достаточно. Не создавайте проблемы на пустом месте - они умеют это делать без вашего вмешательства. Не давите друг на друга - для этого существует атмосферное давление. Не ставьте условия, не препятствуйте, не мешайте. Поймите, быть вместе - и так очень сложно, так зачем же еще усложнять? Любовь - это редкий и ценный дар. Взаимная любовь - настоящее чудо. Берегите ее.

Тем, кто не знает, что делать. Делайте что-нибудь. Потому что если ничего не делать - ничего не изменится. Любые перемены к лучшему. Не бойтесь совершить ошибку. Если вас любят - вам все простят, а если не простят – значит, не стоило и мучиться. В любом случае это принесет разрешение проблемы гораздо быстрее, чем попытка эту проблему замять, подмять и утоптать.

© Полина Волошина
"Потерянное время"

...Разговаривают католический священник и раввин:
- Вот вы, ребе, раввин сейчас - раввином и останетесь. А я могу стать епископом, потом кардиналом. И даже папой!
- Но ведь Богом вы не сможете стать?
- Нет, Богом - не смогу.
- А вот один наш мальчик сумел пробиться!

* * *
...Познер:-Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд".Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы"Ленинград" господину Сергею Шнурову.

* * *
...Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Мужик в ресторане заказывает курицу из Франции из под парижа....
ему приносят он сует 2 пальца ей в жопу и говорит:
-Да вы что это вообще английская курица.....
Официант: - сейчас исправим
Сново приносят он 2 пальца ей в зад и говорит:
-ооо уже ближе но она из германии
Официант: - сейчас исправим
Опять подносят ну он ей 2 пальца ей в зад и говорит:
-ну вот французская курочка! наконец-то! ой постойте она же не из под парижа....
Тут подходит мужик к нему раком стает снимает штаны и говорит:
-МУЖИК СЛУШАЙ ИЗ ДЕТДОМА Я! РОДОСЛОВНУЮ ПРОБЕЙ!

Олень идет по лесу видит из кустов дым...
Смотрит заяц чето курит
Заяц: На конь дунь *вальяжно*
Олень: я не конь! я олень!
Уходит
Интересно все таки сново смотрит
Заяц: На конь дунь! *вальяжно*
Олень: я не конь! я олень!
Опять обиделся уходит
Ну все таки решил узнать че ж он курит то
подходит сомтрит
Заяц: на конь дунь!
Олень: берет косяк дует и задувает его
Заяц: ну КОНЬ ТЫ ВНАТУРЕ ОЛЕНЬ!

Хайку...


Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.



Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Труд по телефону
(производственная пьеса)
...На диване сидит изнуренный, худой мужик в штопаных сатиновых трусах. Звонит телефон. Мужик поднимает трубку. Хрипло отвечает.
— Труд по телефону слушает.
— Мужик! Ты в чем одет?
— На мне – спецовка, испачканная известкой, солидолом, антифризом, мазутом, соляркой, тосолом, вазелином, салом, глиной, испражне?
— Стоп! Недурно? На ногах?
— (Чешет босую ногу) Сапоги резиновые 45 размера?ГОСТ 2456. Грязь на них еще со времен Хрущевской оттепели?
— Прекрасно! На голове у нас что?
— Малахай, грязный такой, потрепанный, 1957 года выпуска. Фабрика ?Синий рабочий?. Я его у сменщика купил за рубль с чем-то?
— Ой! Изумительно! Продолжай дальше!
— В руках у меня лом? Я им долблю асфальт. Ту-потук. Тук- потук?
— К черту лом, приятель! Бери кайло! Переодевайся в полосатую робу, и давай-ка камни коли! Повкалывай, давай немного. А то оборзели там? Лежат целыми днями. Да, поживее! Шнель! Шнель!
— Хорошо, я взял кайло, размахиваюсь – хрясь! Хрясь! Мимо! Ой! Бля! По ноге попал!
— Быстрее! Еще быстрее!
— Хрясь! Хрясь! Хрясь! Хрясь!
— (тяжело дыша) Даст ист фантастишь! Фастер! Фастер!
— (тяжело дыша) Слышь, я так быстро не могу! Я же не от компрессора работаю.
— Давай, давай! Ты за это деньги получаешь! Безобразие! На самом хорошем месте все испортил! Читать далее...

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать Читать далее...

…Я голоден! Ах, как я голоден, мои Друзья!
Взыграли разом Голод вдруг во мне и Сладострастье!
Их утолить лишь этим блюдом смог бы я!
…Как мало согласитесь нужно мне для Счастья?!? ;)
(Figlyar «Рифма с лёту!»)
P.S. Картинку стырил, если не ошибаюсь у Чёрная_кошка_13... Пасибо, Наташ!
[454x282]