Два человека пришли в сад. Один из них сразу начал считать плодовые деревья, плоды на них, прикидывать, сколько все это может стоить. Другой пошел прямо к владельцу сада, познакомился с ним и, получив его согласие, пошел к деревьям и стал есть вкусные плоды.

Кто из них разумнее? Ешьте плоды - это удовлетворит ваш голод. Какая польза в том, чтобы считать листья и заниматься праздными вычислениями? Человек с праздным умом бесполезно добивается узнать, откуда и почему все то, что он видит вокруг себя, в то время как смиренный и мудрый человек старается узнать ближе Бога и пользуется высшим благом в этом мире".

1) «Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца вплескивают, как косточки!» (Магдален Самозванец) :)

2) «Наслаждение, которое доставляет нам женщина уступает лишь наслаждению, которое нам доставляет …другая женщина» (Збышек Крыгель) :)

3) «В чём секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя как с дамой, а с дамой – как со служанкой» (Джордж Браммел, английский денди) :)

4) «Детородный орган – средоточие всех удовольствий» («Упанишады», Древняя Индия) :)

5) «Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!» (Константин Мелихан) :)

6) «Вопреки обычному представлению, труднее всего покорить глупую женщину – потому что Читать далее...

...В воскресенье Кумарин целый день смотрел телевизор. Сначала "Доброе утро, страна!", потом "Смак", (здесь он покушал супчику с фрикадельками, салат из помидоров и гузку индюшки с картошечкой, а запил пивком), потом смотрел "Симпсонов", потом художественный фильм "Крутой уокер", потом он еще немного доел индюшки, оттянулся под балычок с пивком. Жена, Галя хлопотала по хозяйству: сначала постирала бельишко, потом помыла полы, потом быстро подшила и повесила новые занавески, потом выбила ковры. Кумарин с дивана время от времени поглядывал на это неспешное, правильное бытие и в конце концов решил тоже принять в нем активное участие.
— Пойду за хлебом схожу, Галь! – решительно сказал он, как хлеб отрезал.
— Так ить у нас есть ишшо! – сказала Галя. – Буханка непочатая!
— Так ить кончится! Как пить дать кончится! Не сегодя – завтра кончится! Останемся без хлеба на ночь глядя, не к ночи будет сказано!
— Ну, сходи-сходи. Проветрись. И то! Целый день в комнатях! Деньги взять не забудь!
Кумарин исполнил последнее наставление с точностью до обратного. Он взял денег с запасом. И вот идет он по улице, смотрит по сторонам,все так же интересно, как и в кино. Люди ходят туда-сюда. Девчаты красивые, сисястые, мясистые, задастые, модные. На него - ноль внимания. Ну и пусть! Не очень-то и надо! Он ведь за хлебом идет. Только все равно что- то на душе неспокойно у Кумарина. Как-то все уж больно интересно тут на улице и все проходит мимо него как в кино. Хлеба он, конечно же взлял и давно уже нес буханку Бородинского в руках, но мыслями он был далеко от этого хлеба. Так незаметноЧитать далее...

Родословная
…Какой-то очень чванливый французский аристократ спросил у смуглолицего Александра Дюма:
- А кем был ваш отец?
На это писатель ответил:
- Мой отец был креолом, дед – негром, а прадед – обезьяной. Как видите, мой род берёт начало там, где ваш заканчивается.
По просьбе хозяина
…Однажды Александр Дюма был на обеде у известного парижского врача. Тот попросил Дюма написать что-нибудь в его врачебную книгу отзывов. Писатель охотно согласился и по просьбе хозяина написал: Читать далее...

…А Твой где Пирсинг, Дяденька, скажи!?
Покаж: серёжку, штангу иль цепочку!
Пока не сделал? Лана, Дядя, не тужи!
Я, так и быть, продам тебе свою в рассрочку!!! :)
(Figlyar «Рифма с лёту»!)
[326x431]

…Вот зажигают красногрудые Перчата!
Признаться должен – приближается экстаз!
Хоть ща готов уйти с ЛиРу из Аськи, и изЧата!
Хотя, лукавлю! Ни за что, Друзья, не брошу Вас!!! :)
(Figlyar «Рифма с лёту»!)
[373x367]

…Ну, до чего ж мне мил Бельчонок!
Прелестный носик, зубки – класс!
С ума он сводит всех Девчонок!
А на ребят наводит – Сглаз!!! ;)
(Figlyar «Рифма с лёту!»)
[350x263]

Притча Будды о продавце обезьян
…Жил да был на свете богатый купец. Он торговал необычным товаром – живыми обезьянами… И вот однажды купец плыл на корабле с живым грузом. В долгие часы скуки он обучал обезьян подражать морякам. Однако, исходя из выгоды животных учли распускать паруса. :) И всё было хорошо… И совсем недалеко была заветная родная сторона…
…Но вот однажды поднялся сильный шторм! Матросы бросились убирать снасти… Несчастные животные испугались не меньше людей… Но всё на что они были способны – распускать паруса, что они и принялись яростно делать, идя следом за мужественными матросами… :( …Судно утонуло… Команда, обезьяны и купец погибли… Кто виноват в том что произошло? Тот самый купец, предвидевший лишь ясную погоду…
…Друзья Мои, давайте думать многогранно, дабы несчастья не несли нам погибель!!!

• Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях!

• Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

• Членистоногие – так ласково называют в народе наших футболистов.

• Надпись над токарным станком: «Кончил – протри станок!»

• Объявление в газете: «Лечим клептоманию клаустрофобией. Звонить по телефону: 02».

• Перенедопил (выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел)

• Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит»

• …Секс-символ – это Читать далее...

Мэр австрийского города Fucking обратился к британским туристам с просьбой не воровать дорожные указатели с названием города.

По словам мэра Зигфрида Хоппла, этот маленький городок давно привлекает внимание туристов, выезжающих из близлежащего Зальцбурга. Как правило, приезжие останавливаются, чтобы сфотографироваться на фоне дорожных указателей с надписью "Fucking", пишет Ananova.

Но, как заявил мэр, несмотря на то, что местные власти благодарны туристам за деньги, которые они тратят в Австрии, местные жители, наоборот, уже устали менять дорожные указатели, разворовываемые на сувениры.

В прошлом году в Fucking даже было проведено голосование, где решалось, стоит ли переименовывать город. Местные жители решили Читать далее...

Мы с подружкой часто переписываемся sms-ками и, месяца два назад получила я от нее вот этот

шедевр:

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

* * *
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.Читать далее...

1) «Мужчины, что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен» (Мария Павликовская Ясножевская) ;)

2) «Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается» (Софья Сегюр) ;)

3) «Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны – словом, так хороши, как большинство женщин» (Джейн Говард) ;)

4) «Дом мужчины – его крепость, но снаружи. Внутри это чаще всего детская комната» (Клэр Люс) ;)

5) «Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то» (Клэр Люс) ;)Читать далее...

АЛЬПЕН ГОЛД - 2
(наконец-то подлинная история альпийского золота)
...Сумерки застали нас на небольшом каменистом мысе, куда мы однажды, несмотря на холод, голод, отсутствие водки в горных круглосуточных киосках, добрались по едва заметной горной тропинке, уползающей в сырую горную полумглу, лишь кое-где освещенную тусклым солнечным лучом, пробивавшимся с самого верха необъятного лиственного храма. Чудовищные рухнувшие деревья и каменные завалы то и дело заставляли нас совершать невообразимые многомильные утомительные обходы.
С возвышенности, на которую нас занесла судьба, нам открывался безграничный альпийский лес, зыблющийся красными, синими, желтыми и зелеными верхушками, затапливающий холмы и долины, густой, манящий и пугающий, загадочный и непознаваемый, как мироздание.
С тех пор, как мы окончательно убедились в бесполезности и бесплодности наших бесконечных поисков призрачного альпийского золота, состав нашей экспедиции претерпел значительные этнические изменения. Осенью, разочаровавшись в жизни, ушли в запой и не вернулись похожие на братьев провансальцы, балагуры и озорники Жан и Поль из местечка Сен Котен. Местные скалолазы утверждают, что Поль сбросил Жана со скалы во время очередной дуэли, но очевидцев этого события не нашлось. Просто кто-то из деревенских парней, искателей горного жемчуга слышал в ухабище Святого Мордухея громкие душераздирающие вопли и отборную французскую матерщину.
А под Рождество был арестован Ульрих, бывший моряк из Копенгагена, оказавшийся на поверкуЧитать далее...

Срочно! Разменяю. Раздарю. Разбазарю. Эмигрант
 
Отдам пушистую кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно. Облезлый кот
 
Предлагаю услуги репетитора жизни. Черновик
 
Продаю мозги: куриные, коровьи, свиные Зоотехник

Купим вязальную машину. Уставший отдел милиции

Читать далее...

«Комплимент» меломану
…Однажды знаменитый русский баснописец И.А. Крылов слушал оперу «Гугеноты». Рядом с ним сидел какой-то незнакомец, который, едва началась первая ария, стал фальшиво подпевать и притоптывать в такт ногой. В конце концов, Крылов не выдержал и возмутился:
- Какое безобразие!
Незнакомец замолчал и, взглянув на него, спросил:
- Эти слова относятся ко мне?
- Нет, что вы, как вы могли такое подумать? – ответил баснописец. – Это я сказал про того гугенота на сцене, который мешает мне слушать ваше пение!

…Пора б и честь знать! …Удаляюсь!
Но прежде чем предать Тырнет,
Пред Вами очень извиняюсь,
За нижеследующий Совет:

Друзья, побольше улыбайтесь!
Почаще смейтесь от души!
Колбастесь, плющетесь, стебайтесь!
Ломайтесь, как карандаши!

Добро и Мир несите в массы!
Прощайте горе-Мудрецов!
Сойти не бойтесь с ложной трассы!
Презрите козни подлецов!

Прекрасна жизнь любым мгновеньем!
Вдыхайте ж с радостью её!
Делитесь с другом – откровеньем!
Клеймите мерзкое враньё!

Любите: страстно, беззаветно!
Цените: Совесть, Ум и Честь!
Добро творите незаметно!
И презирайте желчь и лесть!

…И прежде чем обнять Морфея,
Хотел бы глаз Ваш покорить!
Двух африканских попугаев –
Хочу, Друзья, Вам подарить!!!
(Figlyar «Рифма с лёту!»)
[700x525]

Чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего
пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там
ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный
этим обратным путем, и будет настоящим юмором.
Фазиль Искандер
[550x400]

…Полюбуйтесь на Фиглярушку! Это я сегодня около 19:00, томимся в ожидании авто, а параллельно пытаюсь спрятаться от нашего Замечательного психолога - Катюши! ;) А Она-то улучшила момент, да и щёлкнула меня, благо – не по носу, а всего лишь на Фотик! Как ни прятался, целиком так и не смог! Может быть рюкзак – маловат?!? ;) Поменять что ли!? ;)
…Не хуже Страуса – засунув голову в рюкзак,
Желая от проблем укрыться страстно!
Я, как всегда, Друзья мои, попал впросак!
А может я о том грущу совсем напрасно?!? ;)
(Figlyar «Рифма с лёту!»)
[480x640]