[250x167]
Итак, дорогой пацан, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую «чиста мабилу». Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кепку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и – вперед, к своей мечте!

Первым делом забудь о всяких пафосных магазинах, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мобилы на радиорынке. Выбирай ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Читать далее...

Плясать под чужую дудку
…В одной из своих басен Эзоп рассказал о флейте, которой музыкант подманивал к себе рыб, однако ни одна рыба к нему не подплыла. Тогда, взяв невод, флейтист поймал целую стаю рыб. Видя, как они бьются в сетях, он сказал: «Когда я играл на флейте, вы не хотели плясать. Ну так теперь пляшите».
…Выражение «плясать под чужую дудку употребляется в значении «действовать не по собственной, а по чужой воле».
…Сравните с Евангелием (Матфей, 11,17): «Мы играли вам на свирели, и вы не плясали», другими словами – «не желали исполнить нашу волю».

…Заскочил к себе забросить в холодильник продукты, ну и не удержался от соблазна заглянуть на пару минут в Тырнет! Всякий раз, когда стою перед выбором: «Отдаться на растерзание, с возможными актами насилия и расчленения, Соблазнам или побороть Их, дав попросту пинка под зад», вспоминаю замечательные слова автора некогда популярнейшего романа Джованни Боккаччо «Декамерон»: «Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом всю жизнь – раскаиваться!»
…Словом, я в Нетте! Открываю почту, а в ней, помимо множество рассылок приватик! Откупориваю и читаю:Читать далее...

— К чему женщинам мини-юбки?
— Чтобы узнать наши макси возможности.

***

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

***

Будь экономным. Отключился сам — отключи мобильник.

***

Девушка с тяжкого похмелья подходит к зеркалу:
— Свет мой зеркальце… заткнись!!! Я просто причесаться подошла!

***

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

***

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

***

Женщина приходит в секс-шоп:
— Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
— Да, помню.
— Он постоянно бьет током!
— Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

[165x210]
… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал…
Читать далее...

Воспитание по системе.......?)))












[600x450]

"Пьеса для двоих"

Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовница ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Читать далее...

…Предпоследний собственный пост с курящей Ведьмочкой (помните?) натолкнул меня на настоящую тему поста… ;) Должен признать тот радостный факт, что сам я не имею пристрастия к табаку, хотя, в далёких 70-х и не упускал возможности лишний раз сделать одну-другую затяжечку!
…Итак, Нефиглярские мысли Гениев и Посредственностей Человечества о табачной страсти и путей её преодоления…
............................Как Бросить курить................................
1) «Курильщик, который бросил курить, напоминает новичка на пляже нудистов: он не знает, что делать с руками» (N/N) ;)

2) «Самый простой способ курить – перестать вкладывать сигарету в рот и зажигать её спичкой» (Уильям Раштон) ;)

3) «Первая стадия отказа от курения: перестаёшь пакупать сигареты и куришь только чужие» (Янина Ипохорская) ;)

4) «Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак» (Марк Твен) ;)Читать далее...

10) …Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть – платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши, дантист спрашивает:
- Извините, но чем я могу помочь?
- Как чем? Ты – сигнализацию поставь!!!

9) …Встречаются два братка, и один из них спрашивает:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Не, а чо это за мужик?
- Ты что!? Это крутой Чувак, он музыку для Мобил пишет!!!

8) …Один Новый русский спрашивает другого:
- Колян, я слышал, что ты взял под крышу дом престарелых.
- Ну да, а чо?
- А нафига тебе этот геморрой?
- Да мне натрещали, что там дофига бабок водится!

7) …Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
– Вот возьмём сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаём за 3 доллара. Вот так на 2 процента и живём!

6) …Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал…

5) …Поймал Новый русский Золотую рыбку и спрашивает:
– Чего тебе надобно, Золотая рыбка?

4) …Разговор в постели между новым русским и его подругой:Читать далее...

«Сигарета – это бикфордов шнур, с одной стороны которого – Огонёк, а с другой – Дурачок» (почти по Марк Твену)
…Ну, что сказать? Сдурела бабка, право!
Одна нога уже давно стоит – в земле!
А всё туда ж! Млин, Сигаретная Держава!
Летала б, лучше ты, Бабулька, на метле!!!
...За картинку Покорнейше благодарю Rodnaya
[500x375]

А вот история, которая имела реальное место примерно год назад… :)
...Возвращался я с рынка, и всё было бы хорошо, да завис я на остановке минут на 30-40! То ли авария на дороге была, то ли ещё что, не важно! Стою, значит на остановке и с огромным интересом наблюдал такую сцену… ;) Томятся две мамы, уже внешне было не трудно догадаться, что совершенно противоположных страт. Одна бедненько одета, чувствовалось, что скромного достатка, да и лицо не очень было изуродовано красотой и интеллектом; а другая – вся из себя: и фигурка, и мордашка, и тебе прикид соответствующий! :)У обоих полные сумки… Рядом детки… С первой – мальчик, лет 3-х, со второй – девочка – лет пяти… Мама вторая мордашку задрала, никого не замечает! Первая – вся измученная, глаза полные грусти и безысходности… Зато дети время даром не теряли… Мальчонка так и постреливал глазками на маленькую принцессу!
…Что только он не выделывал, дабы привлечь её внимание: прыгал на одной ножке, вертелся юлой, прятался за маму, пытался подержать мамину сумку Читать далее...

…Такая Лапа! Глазки – Угольком!
Они: наивны, беззащитны, чуть пугливы!
В них страх с восторгом, брошены мельком!
Но главное, они как Президент – Правдивы!!! ;)
(Figlyar «Рифма с лёту!»)
[407x567]

...Полуденное солнце согревало своими теплыми лучами остывшую за ночь Землю. По лесной тропинке не спеша прогуливался высокий мужчина, сорока с лишним лет, с виду – философ, с сынишкой, лет десяти, послушным мальчиком- отличником, в больших роговых очках, с чужого носа.
– Вот видишь, сынок, эти цветы? – спросил мужчина.
– Вижу, папа! – ответил сынок, внутренне напрягаясь и содрогаясь, недетским чутьем угадывая за этим вопросом начало какой-то интересной концепции.
– В каждом из них, сынок, таится душа! – сказал задумчиво мужчина и попытался выдернуть с корнем куст чертополоха. Но куст прочно сидел в земле, мертвой хваткой зацепившись за нее глубокими корнями и не поддавался.
– Душа? – переспросил удивленный малыш, поправляя сползшие от удивления на живот очки.
– Душа, душа… – отец оставил свои жалкие попытки выдернуть чертополох и брезгливо вытер руки. – Ведь после нашей смерти, наши души переселяются в растения и в животных, в других людей… Вот этот чертополох, наверняка, был каким- нибудь негодяем…
– Почему? – удивленно спросил мальчик, внимательно присматриваясь к поникшему, но не сдавшемуся кусту.
– Потому, что если бы он был хорошим человеком, он был бы ромашкой илиЧитать далее...

…Один из родственников Ходжи Насреддина, известный тем, что никогда не возвращал долгов, зашёл к нему и стал просить: «Одолжи мне на неделю 50 динаров. Есть очень выгодное дело, которое даст мне 20 динаров прибыли. Я не только верну тебе твои 50, но и добавлю 10 из барыша, а 10 оставлю себе»
Ходжа задумался, ибо не хотел выглядеть скупцом, но и взаймы давать не решался, зная, что деньги пропадут. Наконец, он сказал: «Вот тебе 10 динаров. Считай, что это твой барыш! Мне же достанется прибыль в 40 динаров!» Вот такая достойная внимания мудрого читателя история…
…А вот теперь крохотная предыстория, благодаря которой я решил предложить Вашему вниманию, Дамы и Господа, небольшую подборочку забавных историй из жизни небезызвестного Хитроумного Ходжи Насреддина, жившего во времена великого Тимура-Завоевателя…Читать далее...

.........О женской натуре...........
…Однажды бойкий репортёр спросил у Бернарда Шоу, в чём, по его мнению, отличительная особенность женской натуры.
– Не на свете такой женщины, – ответил Шоу, – которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах! ;)
............Пусть продолжает............
…Бернард Шоу был приглашён как-то в один богатый дом. Читать далее...

...Галя Чупырко понесла. Проверилась на тест – точно – беременная она сделалась! Отпросилась с работы, прибежала вся запыхавшаяся, простоволосая к мужу своему – Анатолию, в гараж. Кричит на ходу:
– Толя! Толя! Нас будет трое!
Анатолий из-под машины высунулся, испуганно спрашивает:
– Мать твою, что ли, несет?
– Беременная я! Отцом ты скоро будешь! – улыбаясь во весь свой широченный рот, сказала Галя. Толя несказанно обрадовался, даже вылез из-под машины.
– Думаю, что назовем его Мендосой! – сказал он задумчиво, вытирая свои натруженные руки ветошью.
– Как? Почему именно – Мендосой? – недоуменно спросила Галя. – Почему не Машенькой?
– А потому, Галь, что надо отходить от этого вот национального шовинизма! – мудро пояснил ей Анатолий. – В третьем тысячелетии не будет географических и политических преград. И вот приедет мой сын в Перу или в Гондурас. Его сразу там спросят: Как звать тебя, приятель? А он просто так отвечает – Мендосою меня звать, ребяты! Все! Вопросов нету! Мендоса – наш человек! Налейте ему, мучачес, стакан каньи или текилы! Пусть выпьет с дорожки! Понятно? Дурья ты башка! – ласково потрепал он жену по подбородку своим пятиунцовым кулачищем.
– Ну, хорошо, – согласилась Галя, – ну, а ежели наш мальчик приедет в Индию? Как он в Индии с таким именем будет жить?
– В Индии – да! С таким именем в Индии ему будет непросто. Там ему много не нальют, в Индии, с таким именем, – согласился Анатолий. – Мы вот что. Мы ему дадим еще одно имя. Так можно, я читал. Мы назовем его Читать далее...

1) «Женщина, твёрдо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных» )София Лорен, итальянская киноактриса) ;)

2) «Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!» ;)

3) «Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться» (Джордж Элиот, английская писательница) ;)

4) «Женщина может играючи обмануть сотню мужчин, но только не другую женщину» (Мишель Морган, французская актриса) ;)

5) «Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы Читать далее...

1):bboy::dev: «Социологи обзвонили 1000 радиослушателей, спрашивая: «Что вы слушаете в эту минуту?»
97 процентов ответили: «Жену». (из американской прессы) :)

2) «О том, что в доме много нужно сделать, жена с абсолютной ясностью вспоминает при виде мужа» (Янина Ипохорская) :)

3) «Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь» (Анатоль Франс) :)

4) «Жена упрекает одного мужа (и только его), что все мужчины Читать далее...

…Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что раньше никак нельзя?!

…Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

…Чукча спускается по трапу самолёта со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот вы меня замучили, сама же говорила: то застегни ремни, то расстегните ремни!

…Чукчу спросили:
- Живут люди под землёй?
- Да!
Почему ты так думаешь?
- Но ведь редиску-то кто-то красит! Читать далее...

Взято вроде бы у Ассоль....Но не уверена.
[472x341]