[120x318]

Читать далее...

[350x248]

Читать далее...

[400x270]

Читать далее...

надо чаще улыбатся
[700x525]

1) …На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась Вторая мировая война?
- Не знаю…
- Кто такой Ленин?
- Не знаю…
- Что такое – КПСС?
- Не знаю…
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Профессор (со вздохом), ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы всё, и – в Урюпинск…

2) …Идёт лекция
Лектор спрашивает у зала:
- Сколько вы знаете поз при половых сношениях?
…Голос с галерки:
-Триста-а-а-а двадца-а-ать две-е-е-е!!!
Лектор:
- Хм, неплохо… А вот вы, девушка из первого ряда, сколько знаете поз?
- Одну, это когда мужчина на женщине.
Голос с галёрки:
- Триста-а-а двадца-а-а-ать три-и-и-и-и-и-и!!!

3) …Идёт экзамен в вузе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет дважды-два?Читать далее...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

почувствуй себя беременным

[150x233]

Группа психологов провела социологический опрос на тему «что должен знать и уметь уважающий себя молодой человек». На основе результатов исследования составлен список знаний и навыков, без которых прожить, конечно, можно. Но разве это жизнь?
Никто, естественно, не собирается учить тебя переходить улицу на зеленый свет или заниматься телефонным сексом в кабинете шефа, пока тот обедает. Предполагается, что некоторые вещи ты уже знаешь. А как насчет следующих?

Читать далее...

[288x389]

1. Хлам в ванной комнате

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков — это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце — он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой — это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка — подчеркивает ее прекрасный бюст?

Читать далее...

…Много лет назад в далёком королевстве жил мудрец Джоши, у которого было два ученика: - сын богатого торговца – прагматик, а другой – племянник великого учёного – педант. Они часто подолгу спорили о том, чей подход к самопознанию более ценен.
…Однажды мудрец решил разрешить спор раз и навсегда. Он позвал обоих, привёл их на задний двор дома и взобрался на огромный стог сена. В руке он держал железную иголку. «Вы видите это?» - спросил он, а затем уронил её в стог сена. «Раз каждый из вас так мудр», - сказал он, - сказал он, - сказал он, - «предложите, как найти иголку?»
…Подумав немного, племянник учёного ответил: «Я бы Читать далее...

[показать]

Читать далее...

* Чтобы поставить мужчину на колени, порой достаточно обнажить свои.

* Женщина - лекарство, которое полезнее принимать на ночь.

* При выборе невесты из всех зол выбирай самое красивое.

* Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена чирез дверь пилит:
- Представляю, что это за фотографии, если их надо печатать в темноте!

* Это было, есть и будет насущным желанием всего человечества.

* Про Это думают, читают, смотрят, но лучше в Этом участвовать.

* Из-за Этого и Озабоченность: Читать далее...

Знаете ли вы, что...

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 калорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно Читать далее...

Настроение сейчас - :)

Салат "Праздничный"
Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на терке. Мелко порезать в салат черную икру. Можно добавить еще одну-две столовые ложки.
Раки вареные
Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. К приходу гостей раки будут уже вареные.
Блюдо "Летят утки"
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.
Суп с котом
Готовится, как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы гости до конца праздника не знали, из чего сварено угощение. Об этом гости должны узнать потом.
Курицу гостям подавать после десерта, чтоб она склевала все крошки на столе

…И СОВЕТЫ
Во-первых, будьте осторожны за праздничным столом. Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
Во-вторых, если вы видите недалеко от вас заинтересовавшее вас блюдо, а дотянуться до него не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя, и блюдо пододвинется к вам само.
В-шестисотых, "новым русским" разрешается не пользоваться за столом вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
И в-последних, если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, встряхивают их и подносят к уху, пора уходить.

…Искусство обращения с машинами… ;)
…Принцип ИБМ: «Машина должна работать, человек – думать». ;)
…Закон своенравия природы: «Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом». ;)
Закон избирательного тяготения: «Предмет упадёт таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб». :(
…Закон Дженнинга: «Вероятность того, что бутерброд упадёт маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра». ;)
…Закон Клипштейна: «Роняют самую хрупкую вещь». :(
…Закон цеха Энтони: «Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха». ;)
…Следствие: Закатываясь в угол, он сначала ударит нас по пальцам ноги… ;)
…Закон Поля: «С пола упасть нельзя» (Добавил бы от себя, как мне больше нравится: «Ниже пола – не упадёшь!» ;)
…Второй закон Вышковского: «Всё можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго». ;)
…Закон Лоуэри: «Заело деталь – надави на неё. Если она сломалась –Читать далее...

…Как говорит одна из китайских мудростей: «Ничего не бывает без начала! Всё начинается с дороги…» С чего начать??? Хочется ведь, чтобы было и интересно, и весело, и …полезно!!!
…Решил начать с т.н. «Закона Мёрфи»… Что это за ещё такой закон? В чём его суть? Уверен, что каждый из Вас, мои дорогие ПоЧитатели, неоднократно бросал в сердцах такую фразу: «…по Закону Подлости!!!» (А может не забыли ещё, какой стороной падает бутерброд с маслом??? Правда во втором случае всё легко объясняется законами физики, но тем не менее – не приятно!!!) Да-да, именно так частенько мы пытаемся объяснить причину собственных неудач!!! Ну да не буду порожняком ездить по Вашим ушкам, а сразу перейду к сути… Чтобы сэкономить Ваше драгоценное время буду предельно краток, подчас просто – тезисен!!!
…Суть самого Закона Мёрфи: «Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается». ;)
…Следствия:
1.Всё не так легко, как кажется. ;)

2.Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете. ;)

3.Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше. ;)

4.Если четыре причины возможных неприятностей устранены, то всегда найдётся пятая. ;)

5.Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. ;)

6.Как только Вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать раньше. ;)

7.Всякое решение плодит новые проблемы. ;)

…Второй закон Чизхолма: «Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем».
…Следствия: Читать далее...

Одна из немецких турфирм расширила клиентуру за счет необычных туристов. Они не жалуются, не едят и все время молчат потому что это — плюшевые медведи. Хозяева присылают их в Мюнхен в специальных бандеролях, желая подарить своим любимцам веселые каникулы.

Как передает телекомпания НТВ, игрушки попадают в руки к представителям фирмы, которые устраивают им экскурсию по баварской столице. Проходит все как у людей — медведи катаются по городу, осматривают достопримечательности и фотографируются на их фоне. Для самых смелых и бойких организуется тур "Ночной Мюнхен" с посещением увеселительных заведений.
Реклама

Все удовольствие стоит почти 200 долларов. Как оказалось, такой подарок своим игрушкам чаще всего дарят дамы — в возрасте от 30 до 60 лет

В Бразилии в одном из пригородов Рио-де-Жанейро полиция обнаружила выполненный из золота автомат Калашникова.

По данным издания El Mercurio online, золотой автомат калибра 5,56 в заряженном виде весит около 4 кг, стреляет на расстояние в 1,5 км и стоит приблизительно 18 000 бразильских реалов ($8 000). Полиция подозревает, что владелец "калашникова" — местный наркобарон Эрисмар Родригес Морейра, известный также как Бем Те Ви.

Как отмечают полицейские, наркоторговец известен своей любовью к золотым предметам. Согласно информации правоохранительных органов, ежедневно он носит на себе в виде украшений более 5 кг золота.

По данным издания, ранее приблизительно в этом же районе было найден другой автомат, сделанный из серебра с золотыми вставками, который также принадлежал Морейре.

.....................Классика жанра!!!
[699x375]

...Как нелегко быть будущим выпускником?! ;) 11 классницы в Выпускном Прикиде...
[451x188]

[200x250]
ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для
начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64
мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не
обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32,
такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо
привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы
лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня
пентиум.
- А, простите, теперь давайте по существу! Меня очень интересует размер ВашегоЧитать далее...