[220x262]
Приверженность идее равенства полов и взаимозаменяемости ролей в сексе оплачена ценой отрицания не только биологических различий между мужчиной и женщиной, – которые имеют основополагающее значение, чтобы не сказать больше, но и эмоциональных различий между ними, которые являются источником столь многих радостей полового акта.
Идея равенства порочна сама по себе: потребность доказать свою идентичность с партнером означает подавление своих неповторимых чувств – а именно это и подрывает ощущение своей уникальности.
Эта идея вносит свой вклад в то положение вещей в нашем обществе, при котором мы становимся машинами даже в постели.

"The Feminine Mystique" ("Мистика женственности")
Написано FiZiK_LiRiK. Прочитать сообщение целиком.

…Сопоставьте любовь австралийца, бьющего палкой первую встречную женщину, чтобы сделать её своей, и обожание у дикарей Северной Америки женщины, которая, пригласив сорок главнейших воинов своего племени, делает их своими мужьями ночь; любовь апеннинского пастушка, влюблённого в козу, и Гейне, который, почти умирая, просил нести себя в Лувр, чтобы в последний раз взглянуть на Венеру Милосскую, - и у вас будет лишь слабое понятие о пределах этой пламенной, неотвязчивой, бурной и переменчивой страсти, называемой любовью» (П. Мантегацца)

…Что-то сегодня к вечеру меня немного расколбасило, и произошло это отнюдь не случайно. Встретил Ирину Г., ту самую Женщину, в которую 18-19 лет назад был по уши влюблён! …Вы скажете: «Рудольф, но для таких постов у тебя есть фиглярский Дайри!» …Однако всё дело в том, что после того, как мы разбежались, мне стало грустно, и я вдруг подумал, что в моей жизни Высшее Человеческое проявление эмоций и чувств, называемое – «Любовью», занимает огромное место! Все самые сильные эмоциональные потрясения, будь то – Гипер-Радость или напротив Гипер-Печаль, были связаны именно с Любовью! А придя домой я уже точно знал, что первое, что я сделаю, нырнув в Интернет, изменю рубрику в сообществе ЛиРу_улыбается с "Несерьёзно о Любви" на "О Любви и в Шутку, и Всерьёз"…
…Надеюсь мотивы мои ясны… А то что диапазон уголков зрения на обозначенное понятие теперь значительно расширился, как мне думается пойдёт лишь всем нам на пользу, не так ли?!? Ну невозможно, даже в рамках нашего Сообщества рассматривать Любовь лишь через призму Сатиры и Юмора!!! Хотя в де-приори всё-таки, хотелось бы видеть в Нашем Сообществе посты на Любовную тематику, написанные в Позитиве… :ilua:

[300x318]

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 %.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Читать далее...

1) …Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем с опущенными штанами.

2) …Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки!

3) …Откуда происходят все болезни?
- Все болезни – от нервов, и только сифилис – от удовольствия…

4) …Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

5) …Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду! Читать далее...

Валаамова Ослица
…Выражение «Валаамова Ослица» – пришло к нам из библейской легенды об ослице некого Валаама, которая неожиданно для хозяина в ответ на его побои заговорила человеческим голосом. «И отверз Господь уста ослицы, и она сказала Валааму: Что я тебе сделала, что ты бьёшь меня уже в третий раз?» (Числа, 22, 28).
…Чаще всего это выражение употребляется с некоторой долей иронии применительно к покорным, безропотным людям, решившимся. Наконец, на протест.

1) «Брак – это долгое плавание в тесной каюте» (Айрис Мердюк, английская писательница) ;)

2) «Развестись – всё равно, что быть сбитой грузовиком, если тебе удастся выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам» (Джин Керр, американский драмотург, писательница) ;)

3) «Я бы вышла замуж опять, если бы нашла мужчину с пятьюдесятью миллионами долларов, который половину этих денег выдал бы до замужества и гарантировал, что умрёт в течении года» (Бетти Дейвис, американская писательница, киносценарист) ;)

4) «Развод, как ампутация: ты остаёшься в живых, но тебя стало меньше» (Маргарет Атвуд, канадская писательница) ;) Читать далее...

…Как выдумаете, что это с Фигляром такое случилось? ;) Быть может, решил на пятом десятке лет с морщинами бороться, да маски натягивать на свою физиономию? А может он до такой степени надрынькался, что лицом в салат оливье упал? А быть может это он от стыда за свои бестолковые посты побледнел? Ни чуть не бывало!!! (c)
…Ларчик-то совсем просто открывается, Мои Друзья! ;) Просто сегодня во время Праздника наши братки помимо: торжестки, концерта, сарделек на костре и дискотеки, состязались в весёлой эстафете, где мы им придумали вот такое шуточное испытание! Вся команда должна была на определённом этапе без помощи рук из полного тазика кефира достать шоколадные конфеты. Но всё дело в том, что трудно быть первым!
…Однако мы ж не привыкли отступать! Чтобы подбодрить наш народец пришлось продемонстрировать как это должно сделать! Если честно, пока на дне поймал конфетку чуть не захлебнулся.. :shut:
…На Первой фотке – наше Фиглярское Величество только что из кефироной речушки вылупился да ещё и с конфетой в зубах!!!
[360x480]
…Должен признать, что едва не захлебнулся, но выныривать без конфеты просто не имел права! ;) Читать далее...

…Раввин Акиба в молодости служил пастухом у знаменитого богача Калба-Шабуи. Дочь Калба-Габуи, Рахиль, приглядываясь к бедному пастуху и видя в нём честного и достойного юношу, полюбила его.
- Акиба, - сказала она ему однажды, - если я соглашусь стать твоею женой, поступишь ли ты в школу, чтобы посвятить себя науке?
- Да, - ответил Акаба.
...Они тайком и обручились. А когда об этом узнал Калба-Шабуа, он выгнал дочь из дому и объявил о лишении её наследства.
Молодые люди повенчались. Жили они настолько бедно, что на зиму вынуждены были искать приют в сенном сарае.
...Сидит однажды Акиба и, выбирая соломинки, приставшие к волосам Рахили, говорит:
- Имей я деньги, я подарил бы тебе - золотой «Иерусалим».
В это время, у дверей сарая появляется Илия-пророк в образе нищего и начинает молить:
- Пожертвуй охапку соломы, - жена моя родила и лежит на голой земле.
- Видишь, - говорит жена Акиба, - у этого бедняка даже соломы нет. В сравнении с ним мы – богачи.
- Не о богатстве мечтаю я, - отвечал Рахиль, - единственное желание моё – это – чтобы ты Читать далее...

…Пасибо, Лоле Фаина, напомнила про то, что 7 октября – не только День рождения моей организации, но ещё и Днюха нашего Дрожайшего Президента! Как нельзя кстати, сегодня во время Праздника позаимствовал у Катюшки С. на 5 минуток на микрофотосессию вот этот милый пролетарско-президентский воздушный шарик!!! Как мы вам с Господином Путиным! Пусть Он не был моим Выбором, но это на сегодня Мой Президент!
…Володь, с Днём Варенья Тебя! Будь Удачлив и Счастлив! И помоги нашей многострадальной Отчизне, и каждому из нас также стать таковыми! О себе не прошу, у меня и так всё есть!!! :poz::slon:
...Самая свежая фотка - 07.10.2005 г.
[640x480]
…А вот на этой фотке посмел запечатлеть себя с господином Президентом в полный Фиглярский 175 сантиметровый рост! Читать далее...

7 октября родился В.В.Путин- президент РФ.
[386x500]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.Читать далее...

В зоопарке весной
Над проталинками,
Где звенела синиц перекличка,
Слон слонихе шепнул:
-Моя маленькая,
Слон слонихе шепнул:
-Моя птичка...

И от нежности будто на цыпочках,
Где-то там,
Средь Антарктики бурной,
Кит китихе сказал:
-Моя рыбочка,
До чего же вы миниатюрны!

И под влажной землей
В темной горнице
Так по-рыцарски тонко и кротко
Крот кротиху назвал
Сизой горлицей
И назвал своей белой лебедкой.

А под ветром весны
Каждой часточкой
Лес апрельский подрагивал тихо.
-Подойдите ко мне,
Моя ласточка,-
Робко хрюкнул кабан кабанихе.

Эти взлеты и нас озадачили,
Прозаичных порой и тяжелых…
До чего ж мы бываем незрячими-
Представители сильного пола.

Шла весна словно миф о бессмертии.
И сегодня я понял впервые:
Женщин нет некрасивых,
Поверьте мне,
Есть лишь только мужчины слепые.

Аркадий Рывлин
м_ИРА_ж

1) …Едут нарики на машине, обкуренные конкретно. Смотрят – огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдём потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять. Классно так потусовались! Тут вдруг один немного отрезвел, огляделся по сторонам и говорит испуганным голосом:
- Кенты, хорош плясать – это же просто светофор!

2) …Приходит как-то, к наркоманам на квартиру мент и говорит им:
- Мне на вас соседи жалуются: то от вашей квартиры жжёными тряпками пахнет, то смех раздаётся. Чем это вы тут занимаетесь?
- Тряпками жжём да смеёмся!

3) …Два наркомана под забором оправляются… Один расстроено и говори другому:
- Почему твоя струйка журчит, а моя – нет, обидно, млин! :(
- Это потому, Петя, что ты Читать далее...

…Доброе Утро, Планета ЛиРу!!! …Решил вот прямо с Утречка, для Затравки, подбросить Вам вот такую проблемную темочку: Каким должен быть Ваш Принц? Какой Вы представляете свою избранницу? ...Каждому из нас приходилось неоднократно задумываться над тем: А каким я хочу видеть своего Суженого? Или, а какими качествами должна обладать моя Избранница? …И, правда, какими??? Давайте немного пофантазируем… …Чтобы было для всех удобно предлагаю выставлять условно «Десятку наиболее значимых качеств своей второй половинки». Т.е. у каждого получится своеобразный хит-парад, что-то типа: «Горячая десятка критериев идеальной Половинки»… …Естественно, под цифрой – «1» – выставляется самый значимый критерий, под цифрой – «10» - наименее значимый! …Для самых ленивых предлагаю ограничится 3 – 4 пунктами! Дело ведь не в количестве! Ну а самых «трудоголистых» призываю расширить список!!! Удачи!!! В плане примера выбрасываю свой идеал: 1. Обязательно любящая меня. ;) 2. Весёлого нрава (оптимистка с чувством юмора). ;) 3. Внешне очень обаятельная, красивая (ликом и станом). ;) 4. Мудрая (в первую очередь – снисходительная к другим). ;) 5.Образованная (но не заумная! Одного такого Идиота хватает!). ;) 6. Спокойная, самоуверенная, без серьёзных комплексов с нормальной самооценкой). ;) 7. Не болтливая (Одного Болтуна на все руки хватает). ;) 8. Немного строптива и кокетлива (с примесью наигранной стервозности). ;) 9. Любящая детей. ;) 10. Неординарная творческая личность. ...Дамы и Господа, не поленитесь принять участие в обсуждении проблемы! Поверьте мне - получите невероятное удовольствие, да и осмысление того, а кто собственно, Вам нужен(???), никогда не помешает!!!

...Как Женщины – Жестоки к нам подчас! А как ревнивы, прям уму не постижимо!!! Такой вот «Пояс Верности» для на нас! Они придумали, всё сжав в паху неудержимо! ;) (Figlyar «Рифма с лёту!»)

[156x211] :evr:1) «Джентльмен всегда помнит день рождения женщины и никогда не помнит, сколько ей лет» (Роберт Фрост, чуть изменён) :) 2) «Настоящий джентльмен – это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продаёт» (N/N) :) 3) «Сегодня мужчина считается джентльменом, если перед поцелуем он вынимает сигарету изо рта» (Барбара Стрейзанд) :umn: 4) «Истинный джентльмен, как бы ни был беден, никогда не унизится до какой-либо полезной работы» (Джордж Майкс) :) 5) «Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил её в такое положение» (Жорж Куртелин) :) Читать далее...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: . 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. . Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. Из сети...

Основной принцип: Тот, кто служил в армии, в цирке уже не смеется. БАЗОВЫЕ ЗАКОНЫ Ты не супермен. Если есть хотя бы малый шанс, что вы окажетесь в армии - вы в нее попадете. Следствие: из всех родов войск вы попадете именно в тот, к которому испытываете максимальную неприязнь. Хорошая служба увеличивает объем обязанностей, плохая - число друзей. Следствие: число взысканий возрастает в обоих случаях. Пока ты в армии, что ни делай, все равно все будет плохо, даже если ты ничего не делаешь. Не будьте заметным - это вызывает огонь. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. Никогда не забывай, что твое оружие сделано последним идиотом. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек. Если ты попадаешь во все кроме противника, значит все в порядке. Огонь противника всегда попадает в цель. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается...

м_ИРА_ж

Тридцать семь девизов,
или
Исповедь воинствующего оптимиста

• Верь в себя! - это две трети успеха любого дела.
• Не бойся! - ибо страх часто становится причиной поражения.
• Уважай себя! - иначе тебя не станет уважать ни один человек.
• Не стремись уметь (и иметь) много: стремись использовать то, что уже имеешь, процентов на пятьсот…
• От того, что тебе будет плохо, ни одному человеку не будет хорошо. В жизни слишком много трудностей, чтобы переживать из-за всякой ерунды.
• Успех дела определяется только по успеху дела, а не по объему затраченных усилий. (Если что-то удалось легко - это не значит, что вышло плохо. Если ты ради чего-то выложился, это не значит, что ты смог достичь результата.)
• Хочешь устроить скандал - не скандаль!

Читать далее...