Из мухи делать слона (Elephantem ex musca facis)
…Древнегреческий писатель-сатирик Лукиан написал «Похвалу мухе», которую закончил так: «Но я прерываю моё слово, хотя многое ещё мог бы сказать, чтобы не подумал кто-нибудь, что я, по пословице делаю из мухи слона». Видимо, существовала и до Лукиана такая пословица.
…Выражение «Из мухи делать слона» употребляется в значении «сильно что-либо преувеличивать». :umn

…О, совершенство форм! – То нимфы сон,
Любовный сон, - любовь такими снами
В безумие ввергает дев и жён.
Но в этих формах явлен небесами
Весь идеал прекрасного пред нами,
Сияющий нам только в редкий час,
Когда витает дух в надмирном храме,
И мыслей вихрь – как сонмы звёзд вкруг нас,
И Бога видим мы, и слышим Божий глас.
(Д. Байрон)

Взято у Unshaven_man с его согласия!
Для многих этот юмор может оказаться совершенно не понятным и даже показаться грубым, но поверьте те, кто далёк от армии - это жизнь, а посмеяться над собой дано далеко не каждому, а смеяться надо.

1. Что вы носитесь, как понос!
2. А если вы марсианин, то выйдите из строя и летите дальше.
3. Если не слышите, то сходите в сан. часть – пусть вам там выпишут костыли.
4. Если вам нужна соль – нассыте ему в рот, а он пусть выпаривает.
5. Когда я скажу букву “раз” – вы поднимете левую ногу, а когда букву “два” – правую.
6. Не хотите по добру – будем поздорову.
7. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее…
8. Тов. курсанты, нам так и сказали, что если из 10-ти курсантов мы выпустим одного специалиста, – то честь нам и халва!
9. Тов. курсант, садитесь здесь и пишите стоя!
10. Тов. курсанты, недавно изнасиловали девушку необычным способом, и она заявила. Поэтому я говорю вам раз и навсегда: не трахайтесь оральным сексом!
11. Я, целый майор, захожу в роту, а этот курсант даже не соизволил жопу от пятой точки оторвать!
12. Это что тут за утренний осмотр построился?
13. Курсант Утляков, поставьте ножки вместо.
14. Что это вы разговариваете, когда подразделение с личным составом здоровается?!
15. Вы что, не слышали команду “Смирно”?! Ну, тогда возьмите Устав и почитайте!
16. Здесь уже второй день стоит запах свежевыбритого одеколона…
17. Ну почему вы опять не успели? Ведь у вас же была масса времени и даже больше!
18. А, Рапута, храбрый воин! Развел сибирский мох на заднице, можно аж оленей запускать есть ягель!
19. Засунь себе руку в задницу и помни какашку!
20. Провели тут кабели по всей роте! Подключите еще ток к кроватям и слушайте “sex”-музыку!
21. Ноги на стол, аж две ноздри вместо глаз!
22. А потом утром просыпаетесь и не можете жопу разодрать!
23. Вы еще на улицу с красным флажком выйдите и покричите: “Трахни меня, трахни меня!!!”
24. В последний раз ты пиздоболом стал, недержание мочи у тебя.
25. По цвету она такая же круглая.
26. На ногах фигушки – мне все похрен.
27. И полетели они с дубинками, как инопланетяне, на Носкова…
28. Налили себе в ноги по 2 литра говнеца и не знают куда бежать.
29. И не надо переходить дорогу на красный свет в неположенном месте!
30. Пойдите на базар, купите гуся, отрубите ему голову и еб…е мозги!
31. Я не слышу вашей поднятой ноги и всего остального!
32. Меня удивило, как вы, сидя на спине, на кровати натягиваете сапоги.
33. Если у вас заплетается язык – сходите в сан. часть и возьмите костыли…
34. Вы что-то хотели сказать? Тогда что вы ко мне задом повернулись?
35. Бирки исчезли с фляжек: они испарились! А были написаны симпатическими чернилами: черными, водяными, гелевыми…
36. За кого вы меня, дурака, принимаете?!
37. На выход на в ногу шагом марш!
38. Просто так ваша фамилия здесь не могла не оказаться!
39. Я попрошу внимания всех успокоиться!это ещё не всё...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит, Направо-сказку говорит"

Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.


Читать дальше...

1) «Зануда – человек с бокалом в одной руке и лацканом вашего пиджака в другой» (Хенни Янгман) (c)

2) «Зануда – это человек, который на вопрос: «Как дела?» - начинает рассказывать, как дела» (Берт Тейлор) (c)

3) «Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам» (Магдалена Самозванец) (c)

4) «Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку» (Мэрилин Монро) (c)

5) «Зануда – человек, который говорит сам, вместо того, чтобы слушать вас» (Амброз Бирс) (c)Читать далее...

Практическое искусство чтения по лицу…
…Дорогие мои! Имеются в моей домашней Библиотеке две замечательные книги по персонологии (физиогномики): «Практическое искусство чтения лиц» Саймона Брауна и «Китайское искусство чтения по лицу» Хэннина Хай Ли Яна, а также старые, примерно в 1996 г. настроченные мною конспекты книги Роберта Уайтсайда также по физиогномики… «Для чего Ты это, Рудольф, упомянул об этом?» - спросите… Да вот, думаю, немного поделиться с Вами тем, что когда-то было для меня так интересно! Кстати, первые две книги изданы, соответственно, в 2003 и 2004 гг. Вы скажите: «И этой «хиромантией» Ты занимался?»… Поверьте, в этой эмпирической от психологии науке, очень много интересного и достойного внимания увлекающегося человека. Насколько возможно, буду краток и доступен, хотя без рисунков не так и просто получить полное представление о том, что я буду описывать… Но на ксерокопирование просто нет времени… ;)
…С чего начать??? Для меня вопрос этот решён уже давно! Когда я начинал, многие из моих знакомых и учеников просили меня рассказать что из себя представляет тот или иной человек, в т.ч. и по фоткам… Иногда мне трудно было сказать «Нет», и я выполнял эти просьбы, о чём до сих пор жалею… Это ведь своего рода тоже – «установка»!!! Словом, начну я с «Этики чтения по лицу»!!!
…Итак, вот некоторые этические правила, о которых я, а теперь и Вы никогда не должны забывать…Читать далее...

…Решил-таки выставить одну забавную историю из своей учительской практики из серии: «Облажался(!) – обтекай!!!»… Правда история может некоторым показаться несколько пошленькой (не рекомендовал б её детям до 18 лет для прочтения!), но зато она правдива и поучительна!!! Итак, приятного прочтения…;)
…Это произошло, когда я ещё работал в школе где-то в декабре 1993 г… Шёл урок истории (предпоследний год перед тем, как я дал себе слово, и сдержал его, навсегда отказаться от преподавания данной псевдонаучной дисциплины!!!)… Как всегда я заливался соловьём! Благо, сказочник из меня всегда был славный, хотя до Э. Радзинского мне и сегодня далеко!!!...
…Ну вот, идёт значит урок… Опроса, кажется, не было. В 11 «А» - спаренный урок историиЧитать далее...

Ой как хорошо что есть такое хорошее сообщество про Юмор! А то куда не глянешь везде Бобруйски всякие и идиоты одни! А здесь столько истинных ценителей хорошего юмора, прямо сердце радуется! Всех целую и обнимаю, ваш Евгений Петросян!

.
[563x420]

.
[520x390]

.
[640x426]

(c)Как Гоголь «сшил себе штанишки»(c)
…В конце 30-х годов Н.В. Гоголь некоторое время прожил в Гамбурге (vor der Hohe) вместе со своим близким и любимейшим другом А.С. Данилевским. Там он, между прочим, сделала себе новую пару «невыразимых» стильных брюк, остался ими необыкновенно доволен и, выехав из Гамбурга в дилижансе, набитом пассажирами, то и дело оглядывал свою новую обнову, поглаживал её руками с обеих сторон и напевал:
- Счастлив тот, кто сшил себе
В Гамбурге штанишки:Читать далее...

Наш уютный ресторан всегда предоставит для вас и ваших друзей:
[599x599] М Е H Ю Читать далее...

[369x540]
...Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И
вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не
веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты. Читать далее...

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, бля, водила мудак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один хуй дома за помаду на матне и рубахе пииды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...

Ну не могла я про тебя не вспомнить после этих строк, ты уж прости :)

В дни римского коронованья
За Альпами край ликованья
Монархом нашим в виде дани
К державе присоединен.
У папы туфлю лобызая,
Он с императорским венцом
Привез другой подарок края -
Колпак дурацкий с бубенцом.
С тех пор, благодаря фиглярству
Переродившись целиком,
Мы прячем светское коварство
Под скоморошьим колпаком. (слова Герольда, "Фауст", Гёте)

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!

…Формула счастливой любви: 6 поцелуев и 12 минут секса в день
Американским ученым удалось создать формулу счастливой любви. Специальный расчет показывает с высокой степенью вероятности, какая из влюбленных пар будет жить долго и счастливо, а какую в недалеком будущем ожидает ссора и расставание.
…Экспериментальную базу для исследования составили 500 недавно познакомившихся людей. Было подсчитано число их поцелуев за сутки, а также длительность полового акта и время, когда оный происходил. Читать далее...

…Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
….Наконец пришел день, когда Читать далее...

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - человек материально обязанный.

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт, лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель долженЧитать далее...