1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гомосексуалист ли я? Читать далее...

Ни так давно фрагмент этой фотографии мне прислала одна знакомая девушка.
Но на той фотографии были только Америка и Европа, но не было самого главного: России.
Вытерпеть такой несправедливости я конечно не смог.
Фотография была мной доработана.
Выставляю на ваш суд.
Сказать, что фотография доведена до своего логического завершения не могу, потому как на ней еще нету Украины, Белоруссии, Чечни ну и т.д.
Обращайтесь все у кого есть мысли по поводу продолжения…
[700x328]

Перед нами - подводный мир, устроенный по тем же общественным законам, что и наш. В большом городе живет маленькая рыбка, юная, прелестная и глупенькая. Она ведет светскую жизнь, разъезжает по балам, собирается выйти замуж, но пока что ей не попался еще мужчина ее мечты. И вот однажды она обнаружила у себя под плавником какой-то маленький прыщик. Сначала она не обратила на него особого внимания, припудрила и побежала на бал, но потом сочла за лучшее спросить совета у своей дальней родственницы, мастерицы давать советы в трудную минуту. Тетушка произвела магические ритуалы, раскрыла волшебную книгу и сказала рыбке, что этот прыщик - знак свыше. Только самые красивые рыбки, обладающие самыми совершенными формами и выдающимся умом, могут вырастить в себе жемчужину. Этот прыщик - зарождающаяся жемчужина. Читать далее...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Читать далее...

.
[553x413]

.
[461x620]

[228x300]
Прежде чем мы перейдем к описанию конкретных пунктов, хотелось бы отметить, что каждый отдельно взятый знак может быть обманчивым, не свидетельствующим о том, что женщина выделяет вас из ряда других мужчин, потому что у некоторых женщин манера поведения такова, что она немного флиртует со всеми мужчинами. Следовательно, если у вас есть возможность (например, женщина работает вместе с вами) понаблюдайте, как она ведет себя с другими мужчинами, возможно, она использует те же самые приемы по отношению ко всем, и вы зря надеетесь.

Прием 1. Она смотрит на вас. Когда вы смотрите в ее направлении, ее взгляд также нацелен на вас? Тогда в этом что-то есть. Если она опускает глаза, когда вы встречаетесь с ней взглядом, это может значить, что она немного стеснительна, поэтому от вас потребуется инициатива.

Прием 2. Она вам улыбается. Тут конечно особо объяснять нечего и так все понятно, за исключением того, что улыбаться вам могут также просто из вежливости. Если вы нравитесь женщине, то когда она улыбается, в ее глазах появляется искорка. Читать далее...

.

 

[467x350]

…Добрый вечер, Планета ЛиРу! Как всегда совершенно неожиданно в мою Фиглярскую голову закралась мысль: «А не открыть ли мне крохотную рублику (в рамках рубрики Сообщества «Забавно, но – Факт!») с банальным названием «В этот день…» Просто, вспоминая свою туманную молодость, не могу не отметить своей природной любознательности, зачатой наверняка ещё моим Папой, в тех далёких – 60-х… Кроме всего прочего мне всегда было интересно, какие важные события происходили на этой бренной планете в тот или иной день календаря?!
…Думаю, что и для некоторых из Вас, Друзья, будет весьма забавно знать, что случалось в каждый из дней 365-дневного астрономического календаря! Словом, прямо сейчас и решил накатать Первый пост для данной рубрики…
.................. 15 октября ....................
• Аляска празднует – «День Аляски»; ;)
• Тунис празднует – «День эвакуации»; ;)
• Босния – «День независимости»… ;)
• В этот день родились: ;)
- поэт Михаил Лермонтов (1814 – 1841);
- философ Фридрих Ницше (1844 – 1900);
- писатель Илья Ильф (1897 – 1937);
- музыкант Вячеслав Бутусов (1961);
- певец Николай Басков (в1976)Читать далее...

[139x400] Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре! Читать далее...

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь, они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье - это шантаж. дальше - хуже

Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козел.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты все-таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не

сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

1) «Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности мак же: 1) Напиваться и 2) Зачинать сыновей» (Гертруда Стайн)

2) «Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием – «Жизнь»» (Джордж Бернард Шоу)

3) «Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то ещё и выпить» (Янина Ипохорская)

4) «Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда как на самом деле она – наполовину пуста» (Леонард Луис Левинсон)

5) «Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние» (Хораций Сафрин) Читать далее...

1) …Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры-гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!!! (c)

2) …Чукча возвратился с армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку-то был, небось?
- Не, был один ещё глупее, два года меня за женщину принимал…(c)

3) …Муж смотрит телевизор.
- Возьми сумку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело – ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду!
- Что, пошутить нельзя? Где сумка? (c)

4) …Пришёл уставший муж с работы домой. Поел и лёг с женой спать.
Всю ночь жена ластиться к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, у меня ещё Читать далее...

[330x244]
Все знают, что смех удлиняет жизнь...
И хотя, старожил куда как больше во Франции, анекдоты любят и в Германии. Но их не рассказывают по поводу и без повода. Их собирают, сортируют и публикуют, например, на сайте www.Lustich.de.
Больше всего здесь подобралось шуток о блондинках, о мужьях и женах, о врачах и политиках, а также о свиньях. Меньше всего - о детях. В меру - об иностранцах: шотландцах, американцах, поляках, французах. Время от времени попадаются русские:
"Кто по национальности были Адам и Ева? Конечно, русские: им нечего было одеть. У них не было своего дома. И они думали, что - в раю".
Или вот ещё: "Русская рулетка для индусов. Человек играет на дудке. Одна из шести кобр - глухая…".
По-прежнему популярен обмен колкостями через несуществующую уже Берлинскую стену:
"Восточного немца спрашивают: Чем отличаются западные немцы от русских? Ответ: От русских мы избавились." или.....
"Западного немца спрашивают: Почему восточные немцы не могут происходить от обезьяны? Ответ: Потому что обезьяны не выдержат 40 лет без бананов."
И о себе как нации: "Английский пенсионер выпивает виски и идет на ипподром. Пожилой француз выпивает красное вино и идет к подруге. А немец? Немец выпивает сердечные капли и идет на работу!"
далее:

1) …Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…»

2) - Алло? Это ты мой лягушонок?
- Нет! Это владелец пруда!

3) …Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

4) …Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто! Читать далее...

1. :dev::bboy:«Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает» (Эрма Бомбен)

2. «Ваши дети научатся писать быстрее, если разрешить им писать на незастывшем цементе»

3. «Каждый ребёнок – отчасти гений, и каждый гений – отчасти ребёнок» (А. Шопенгауэр)

4. «Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними» (Элеонора Рузвельт)

5. «Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже – дело» (Августин Блаженный) Читать далее...

…Быть Президентом – право, не легко!
Ну, как собою можно не гордиться?!
Взлететь не просто также Высоко!
Прекрасный повод, Господа, - Напиться!!!
(Figlyar «Рифма с лёту!»)
...Фотку украл буквально 5 минут назад из Дайри BEENE, в исполнении в коммах - Unshaven_man Пасибо, Друзья!!!
[533x497]

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:

— Скажи, зачем ты идёшь за мной?

Мужчина ответил:

— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:

— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:

— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?

Она улыбнулась и ответила:

— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?
Написано bonapart_ps. Прочитать сообщение целиком.
[475x475]