"Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.Читать далее...

1) «Женщина за рулём: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, не будь там её!» (Джессе Каплан) (c)

2) «Во всём ищи хорошую сторону. Если у тебя угнали машину – одно парковочное место освободилось» (N/N) (c)

3) «Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже» (N/N) (c)

4) «Были, говорят, времена, когда ездить на машине было дешевле, чем припарковать её» (почти Фриц Хофман) (c)

5) «Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит – тот или этот» (N/N) (c)Читать далее...

[85x312]
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила

Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

......................17 октября...................
• …Кто бы мог подумать!!! Сегодня – Международный день борьбы за искоренение нищеты…
• Родился драматург Артур Миллер (1915 г.)
• В 1979 г. Мать Тереза, основательница и настоятельница католического Ордена милосердия, была удостоена Нобелевской премии мира.
• В этот день празднуют свои именины: Вероника, Владимир, Гурий, Ерофей, Павел, Пётр, Виринея, Игнатий, Рудольф

Маоьчик,огнеписающий...
[470x329]

.
[652x515]

Прогресс сделал розетки недоступными для детей, —
умирают самые одаренные.

:(

Если мама смеется над шутками папы,
то дома гости...

В связи с амнистией, в детском саду
освободилось 143 угла.

В деревне наводнение, а дед не хочет уезжать: "Бог мне поможет". За ним присылали грузовик, лодку, вертолет, ответ был один: "Бог мне поможет". В раю он спрашивает Бога "Что же ты не помог мне, я ведь так в тебя верил! Чудак, отвечает Бог, а кто присылал тебе грузовик, лодку и вертолет?

…– О, Бог, да ты, как вижу я, - Насмешник и Игрун!
Планетой нашей, словно Шариком играешь!
Ты – Кукловод Великий, Нимбовый Шалун!
Сидишь на облачке, лениво свесив ножки, загораешь!

Эх, до чего ж работа мне твоя, Приятель, по душе!
Творишь, что хочешь, бед и устали не зная!
Твои яички ценны, словно – яйца Фаберже!
Твои слова, Господь, сладки, как ягода лесная!

…– Нет, Богом быть – из нас не каждому дано!
А потому завидовать ему, увы, не стоит!
Ему страдать, Друзья, за всех нас – суждено!
От этой жизни по ночам Он волком воет!!!
(Figlyar «Рифма почти с лёту!»)
[400x454]

Даздравствует Наш Сервис - Бессмысленный и Беспощадный...:)
[470x344]

...тайные ироглифы...
[284x400]

1) …Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери:
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит Мамаю
- Лана, сегодня я – Санта Клаус, будет тебе – девочка, дорогая…
…Вовочка врывается в комнату:
- Па, а мне – саблю, будёновку, «Чупа-чупсу» и горный велик, чтоб как у Петьки!!!

2) ...Умер американец. Вдова хочет поговорить с ним. Обращается к бакалавру Магии, которая устраивает ей сеанс Спиритизма, вызывая дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас? Что делаете?
- Утром – кушаем, трахаемся, спим, днём – кушаем, трахаемся, спим. И так – каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Не совсем, я – в штате Кентукки, …кролик…

3) …Маленький щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Друг баба с угрозой спрашивает:
- Насиловать будешь?
- Нет, что вы?!
- Будешь – будешь!!!

4) …Экскурсия русских туристов по Амстердаму… Экскурсовод:
- Господа туристы, посмотрите налево, мы проезжаем мимо самого большого публичного дома в Голландии.
- Проезжаем?! :( А почему-у-у-у-у-у-у!!! Читать далее...

…И вновь решил выставить старенький пост из Фиглярского…
…Передо мною забавная брошюрка, в которой автор пытается доказать, что если женщина хочет ловко контролировать мужчину и управлять им, она должна уметь – блефовать! Ну и оптимально-продвинутая в этом деле дама должна сочетать в себе три ипостаси в своём поведении: 1) Блефовщица инициативная; 2) Блефовщица малоактивная; 3) Блефовщица индифферентная…
…Коротко о каждом типе…
…Блефовщица инициативная – женщина, которая, по словам автора, дурачит мужчину активно, импровизируя на ходу разными способами – то демонстрирует свою силу, то непокорность, надменность, превосходство, избегает показывать уязвимость, слабость. Она незаметно навязывает и прикрепляет мужчине обязанности, как в армии, по отношению к себе, своими :ms:запросами, а, замечая его бессилие, манкирует им, как игрушечным легионером!
:ms:…Блефовщица малоактивная Читать далее...

Когда гремит оружие, музы молчат (Inter arma silent musae) 16.10.2005 г.
…Цицерон в своей речи в защиту политического деятеля Древнего Рима Тита Анния Милона (95-48 гг. до н.э.) упомянул латинскую поговорку: «Когда гремит оружие, законы мочат». Позже это выражение трансформировалось в подобное ему: «Когда гремит оружие, музы молчат». О том, что эта фраза не всегда справедлива, писали В. Белинский в «Литературных мечтаниях» и И. Эренбург в открытом письме писателям Запада…

..............................16 октября..................................
• В этот день родились:
- писатель Оскар Уайльд (1854 – 19000);
- певец Дмитрий Хворостовский (1962).
• В 1969 г. отель в Бостоне стал первым отелем, имеющим внутреннюю сантехнику.
• В 1988 г. на Центральном телевидении начался показ бразильского сериала «Рабыня Изаура».
• В 1968 г. родился Илья Лагутенко, лидер группы «Мумий Тролль». Сама группа под названием «Мумии Тролль» родилась на 15-летие Ильи, потом чуть-чуть удлинив своё имя, когда Лагутенко в отчаянии сравнил группу с мумиями.
• В этот день именины празднуют: Денис, Иван, Маргарита, Галл, Флорентин…

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Беседуют психиатры:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же там интересного?
- Дело в том, что мне удалось каждого их них уговорить платить мне за лечение.

Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психиатрическое заболевание.
-Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.Читать далее...