1) …«Как всё-таки обманчива природа!», - сказал ёжик, слезая с кактуса.

2) …А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!

3) …Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался!
- Один? Для чего?
- Для зубной боли…

4) …Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…

5) …Выткну себе глаз! Пусть у тёщи зять кривой будет!

6) …Закинул старик в море невод. И сидит, горемыка, теперь без невода…

7) …Мадам, я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется?!

8) …Что лучше: тёща или пиво?
- Хорошо и то, и другое – на столе в холодном виде.

9) …Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжёшь!

10) …Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну, извините, доктор, но лучше я не могу! Читать далее...

…………..Вредное средство…………
…Однажды Ходжа объелся и заболел. Врач осмотрел его и сказал:
– Ты должен постараться, чтобы тебя стошнило. Это облегчит твой желудок.
– Но это для меня труднее всего, – ответил Ходжа.
Врач вынул из кармана маленькое зеркальце и потянул его Ходже:
– Тут нет ничего трудного. Видно, ты никогда в жизни не смотрел в зеркало. Возьми и посмотри хоть раз на себя. Как только ты увидишь свою рожу, тебя сейчас же стошнит…

………..Как Ходжа в канаву попал…………..
…Однажды на пути Ходже встретилась канава. Подобрав подол, он прыгнул, но попал в самую середину канавы и сокрушённо воскликнул:
– Ох, молодость, молодость! Быть бы мне сейчас молодым!
…Оглянувшись вокруг и увидев, что никого поблизости нет, он добавил:
– Между нами говоря, я и в молодости ни к чёрту не годился…

холодильнику тормоза не нужны
он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела
хм....
*задумавшись* о чем это я?

***
<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
чьи? -)

Читать дальше

…Ну, коль уж затронули Наши Милые Дамы тему «Стервозности» в нашем самом миролюбивом сообществе, то надо оставаться до конца мужиками и доигрывать уж её!!!:lol:
…Залежался у меня старенький пост от Занесённая ветром и, как раз постик-то про ту самую Дамскую Стервозность… Забавный такой, должен сказать… Впрочем, смотрите сами…
«…Много любопытного «к вопросу о Cтервозности» выявил один из социологических опросов представителей прекрасного пола, имеются в виду мужчины, на тему идеальной жены или подруги. В опросе участвовали мужчины 25-40 лет, с различным уровнем образования и доходов.
…Мужчины с низким уровнем образования и доходов высказались в духе "чтоб стирала и готовила". Ни об интеллекте жены, ни даже об ее внешности вообще речь не шла. В качестве дополнительного плюса указывалась верность.
…Представители среднего класса - работники коммерческих структур, бизнесмены средней руки, люди творческих профессий - предъявили уже другие требования. Жена должна быть достаточно красивой, чтобы было не стыдно похвастаться друзьям, и достаточно умной, чтобы с ней было интересно общаться. Наличие хорошей профессии и умение зарабатывать деньги приветствовались: лишнее подспорье семейному бюджету не помешает. Бытовые проблемы отошли на второй план. Мол, «Indesit» постирает, а «Elektrolux» приготовит.
…Но самым интересным оказалось мнение "новых русских". Идеальная жена должна бытьЧитать далее...

[показать]

внимание! объявлена фотожаба!
http://www.liveinternet.ru/users/875724/post8702973/
всем бегом рисовать фотожаб!

* Глупость — тенденция переоценивать свою информированность.

* А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений.

* Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…

* Не смог исправить тормоза — хоть гудок громче сделай…

* На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы… Читать далее...

В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме.
Два кадровика – молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
– Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер.
Молодой:
– Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
– А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?

***

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

А буквально вот только что дивный диалог был с нашей очаровательной Катей:

- Гарик, ты в машинах понимаешь?
- Чуть-чуть.
- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?
- Катя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?
- Одна.
- Как одна?!
- Ну вот же, одна.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны мне не видно.

Взято у Cherski
[350x501]

[288x193]
............................Сиротские деньги...............................
…Абе Бен Абе, отцу Самуила, часто отдавались на хранение сиротские деньги. Умер он в чужом городе, вдали о семьи. Самуилу не было известно, где спрятаны были отцом те деньги, и он не мог возвратить их сиротам. Стали люди упрекать Самуила, называя его – «сыном пожирателя сиротских денег».
…Решил Самуил во что бы то ни стало узнать, где же находятся деньги, и с этой целью отправился в тот город, где умер его отец.
...Приходит он на кладбище и начинает допытываться: - Где тут погребён Аба?
- Покойников с именем Аба, - отвечают ему, - здесь много.
- Аба Бен Аба.
- И Аба Бен Аба – немало!
- Об Абе Бен Абе, отце Cамуила, спрашиваю я.
[и слышит он Голос]: Читать далее...

...................18 октября.......................
• …В этот день в 1769 году в Петербурге на Мойке у столяра Кинга открылась первое в городе «танцевальное зало». В объявлениях было написано: «Каждое воскресенье будет музыка: желающие при том забавляться танцеванием за билет платить имеют по 24 копейки ,и женщины безденежно впускаемы будут». :)
• …В России отмечается День памяти Войсковой Казачьей Славы, в Калмыкии и Родезии – День Республики, в Азербайджане – День независимости. :)
• …В этот день родились: писатель – Кир Булычёв (1934), тенессистка- Мартина Навротилова (1934), телеведущий – Сергей Доренко (1959), киноактёр – Жан-Клод ван Дамм !1960)… :)
• (c) В этот день празднуют именины: Алексей, Григорий, Денис, Матвей, Филипп, Лука, Генрих, Пётр…

Снова помог Затворник!



ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД

(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)



1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим

3. Пpизывник наследственностью не отягощен

4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

5. Психологические качества отсутствуют

6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет

7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было

10. Поведение дома - ниже своих способностей

11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют

12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни

13. Добpосовестно относится к самообслуживанию

14. K общественной pаботе не пpивлекался

15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

16. Склонен к точным пpибоpамЧитать далее...

Стащила без ведома
Затворника :)

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)



1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ



1.1. Тетка бессмысленная

Описание

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.



1.2. Бабуля дурОм прущая

Описание

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы Читать далее...

Приходит мужик с верблюдом в мастерскую с надписью "Здесь
чинят верблюд!" Хозяин мастерской спрашивает: Что случилось, дорогой?
- Да вот, не ездит верблюд, еле плетется
- А ты заводи его на эстакаду
Завел мужик своего верблюда на эстакаду, а хозяин мастерской схватил
кувалду и шмяк по яйцам верблюду. Тот завопил и ускал с неизвестной
скоростью, в неизвестном направлении...

Мужик расстроился и к починщику верблюдов:
- Дорогой, как мне его догнать?
- А ты заходи на эстакаду!!!

[150x205]
ОПЫТ РАБОТЫ

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей. Читать далее...

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
— Добро пожаловать на небеса, – сказал он, – однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
— Просто впустите меня.
— Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
— Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
— Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
— Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
— Я не понимаю, – заикаясь, проговорила она, – вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде…
— Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, – ответил ей дьявол.

…Ну, кто из нас не помнит печальную историю про Прекрасного, по уши влюблённого в самого себя, юношу – Нарцисса?! Конечно же, каждый из нас! А вот довелось ли Вам, Уважаемые ЛиРушники, прочитать продолжение этой истории, соскользнувшее с пера гениального Оскара Уайльда?!? Нет? А зря. Она достаточно поучительна, словом написана в философском духе автора. И самое главное, она не украдёт у Вас, Друзья, много времени.
…Итак, слушайте, Дамы и Господа:
"Когда Нарцисс погиб, нимфы леса - дриады - заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слез соленой.
- О чем ты плачешь? - спросили дриады. Читать далее...

:bboy:1) …Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.
Мама уронила вязанье и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. – Этот человек – наш Папа! …- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. – Сможешь ли ты сказать это своей дочери?

2) - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

3) …- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. – Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя. Читать далее...

…Чем отличаются женщины в возрасте: 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?!?

...8 лет – укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.
...18 лет – рассказываешь ей сказки, чтобы уложить в постель.
...28 лет – чтобы уложить её в постель, уже не надо даже сказок.
...38 лет – она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель.
...48 лет – сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
...58 лет – не вылезаешь из постели целыми днями, только чтобы не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки… :bboy:

…Куда же ты, «Троян» запропастился?!
А ну, вылазь! Я всё равно тебя найду!
…Ага, мой Босс на эротизм мой купился!
Гореть нам вместе, видимо, в Аду!

…"Троян" – ведь Я! А он, Дурашка, полагает,
Что Бэтмэн - Он, коль так запозил Вирусом меня!
…Всё как обычно: Дама Джентльменом Понукает!
Ведь в нас так много: хитрости и страстного огня!!!
(Figlyar «Рифма к картинке!»)
P.S. Картинку, кажется, стырил с полгода назад у Ионы...
[375x400]