.
[699x455]

.
[600x450]

............Ночное недоразумение..............
…Марк Твен путешествовал по Франции железной дорогой и попросил проводника разбудить его, когда поезд прибудет в Дижон, где он намеревался выйти. Однако утром, когда поезд уже приближался к Парижу, Марк Твен проснулся и уяснил, что он проспал Дижон. На его негодование проводник ответил:
- Я очень сожалею, что не угодил вам, мсье. Мне сегодня определённо не везёт. Вот и ваш соотечественник, которого я высадил в Дижоне, почему-то очень сердился…

............. Теперь и зеркало не нужно..............
…Во время пребывания в Англии Марк Твен получил письмо следующего содержания: «Я имел удовольствие видеть вас на улице и нашёл поразительное сходство между вами и мною. Чтобы убедить вас в этом, посылаю вам свою фотографию». Указана была фамилия и адрес отправителя-«двойника».
…Твен тут же ответил: «Вы правы. Прибавлю, что ваша карточка больше похожа на меня, чем я сам, за что сердечно вам благодарен.
…Я её поставил на туалетный столик и во время бритья уже не ставлю перед собой зеркало, а бреюсь перед нею…»

***
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают:
- А сколько знаков в минуту вы набираете?
- Две тысячи...
- Ооооо!!!
- ... но такая фигня получается!

- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене.
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

…Пусть недоверчивость – есть Мудрость – Дурака,
Но всё же я предпочитаю – осторожность!
Меня пронзает дикая тревожность,
Когда встречаюсь я с глазами «Игрока»!

Когда же искренний меня пронзает взгляд,
Готов Figlyar под ним, как лёд растаять!
И пусть глаза сии меня – испепелят!
Как Пёс я буду преданно и унисонно лаять!

Я доверять готов, Друзья мои, лишь тем,
Кто справедливостью искриться неподдельной!
Кто не стремится к Славе царских диадем,
Кто не умеет упиваться скукою смертельной!

Я доверяю тем, кто знанья нам несёт,
Кто учит нас тому, как стать – Счастливым?
Кто за собою нас всегда вперёд ведёт,
Кто наделён от Бога Разумом пытливым!

И, наконец, я доверяю только тем,
Кто слову своему из Самолюбья верен!
Кто не боится града всяческих дилемм,
Кто уважаем и в себе всегда уверен!
(Figlyar «Рифма с лёту» 03.09.2005 г.) :shut::dog:

…Ща случайно наткнулся на собственный пост в Фиглярушке с парочкой Фиглярчиков, прикинул и решил выставить на Улыбающемся_ЛиРу…
«Добрый Полдень, Планета ЛиРу!!! Какое-то настроение у меня сегодня – Игривое, под стать Погоде! Вероятно потому на лирику и потянуло-то… ;) …Ну, вот я и решил реализовать своё Либидо рифмоплётством, да ещё и тему для себя выбрал – непривычную… Накатал два скромных по размерам, уму и мудрости стишка, один из которых выставляю прямо в этом постике, а второму, так и быть, подарю следующий постец…

Скажите, Please, что толку с женской красоты?
…Скажите мне, что толку с Красоты,
Коль нет при этом в Женщине: Кокетства,
Строптивости, Ума и Самоедства,
Любвеобильности и Чувств полёта высоты,
И хоть какого-нибудь скромного…НАСЛЕДСТВА?!?
(Figlyar «Рифма с лёту!» от 03.09.2005 г.)

Ох, привередливы ж Вы в Сексе, Милые Созданья!!!

…Открыть хочу, Друзья, Вам крохотный Секрет:
Понятья: «Женщины» и «Секс» - несовместимы!
Уж больно в Жалобах Они своих невыносимы!
Всё Плохо Им: от дыма сигарет –
До ласок Милого, что мало возбудимы!

Но всё же главные претензии до Трёх свести
Мне бы хотелось, суть их очевидна:
Иль недостаточно Им Секса, что обидно,
Иль не способны мы их до оргазма довести,
Что даже трезвым глазом не всегда нам видно,

Иль, наконец, напротив, Секса – много чересчур!
С подобным, правда, я знаком лишь понаслышке!
Ведь столько сил потратить в пору лишь – Мальчишке!
Боюсь, что пост мой получился больно хмур… :(
…Пойду-ка для потенции приму – «Растишки»!
(Figlyar «Рифма с лёту!» от 03.09.2005 г.)

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала -
из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (сору).jрg" Ну,
привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился, как
обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена
фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого,
скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я
говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя
поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там
неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не
буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то?
Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-
ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить? Только
на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю
двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее
к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я
внимательнее к клавиатуре отношусь.
[620x465]

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.Читать далее...

А как вам такая птичка...?
…Нет долгожданней птицы на земле,
Чем Белокрылый Аист, столь желанный,
Столь Долгожданный, как в каком-нибудь «Орле»,
Так и в столице мегаполисно-убранной!

В любой семье гнездо для птицы вьют!
Совокупляясь в страсти неустанной!
Нектар Любви возлюбленные пьют,
И пылко предаются гонке ураганной!

…И вот уж соткан жаркий Плод Любви!
Два сердца бьются в Женском организме!
Спасибо Аистам! Видать у нас в крови
Купаться трепетно в их царственной харизме!!!
(Figlyar "Рифма к картинке") :dev::bboy:
[550x268]

•…В этот день:
- Австрия отмечает День подписания договора между Австрией и странами-победительницами во Второй мировой войне;
- Норвегия – День независимости;
- Южный Вьетнам – День конституции и республики.
• В 1988 г. у берегов Аляски русскими ледоколами были освобождены из ледового плена 2 кита…
• В 1990 г. канадец Шон Шеннон установил мировой рекорд, прочитав монолог Гамлета «Быть или не быть?» за 26 секунд!!!
• В этот день родились: ;)
- художник Василий Верещагин (1842-1904);
- писатель Андрей Белый (1880-1934)
• В этот день празднуют именины: Вениамин, Карп, Никита, Валериан, Злата, Аманд, Эварист…

1) …Муж возвращается домой, у жены – любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружьё, жмёт на курок… Осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!! Прыгал, прыгал, но до форточки так и не достал.
- Нет, всё-таки, застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй, прыгни ещё раз, что ты, не мужик что ли?!

2) …Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она – умрёт.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну, что сказал врач? – спрашивает она.
- Что, что? Умрёшь ты…

3) …О чём спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар:
- Тебе не больно?
Сапожник:
- Тебе не жмёт?
Часовщик: Читать далее...

.
[621x800]

Очередная порция писем в "СПИД-Инфо"

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она Читать далее...

В колонках играет - Михей и Джуманджи - Туда
Настроение сейчас - ;)


[442x480]

(притча)

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает.
Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".

Взято у DICKan_poWHO_ISt

[255x243]
УТЮГ
Домохозяйка: Ну ты, ты. Будешь ты работать?
Утюг: Простите, вы что-то сказали?
Домохозяйка: Ты что, издеваешься?
Утюг: Помилуйте, что вы-с? У меня и в мыслях не было.
Домохозяйка: А чего ж ты, зараза, не нагреваешься?
Утюг: Хм... Странно. А что, вы меня уже включили?
Домохозяйка: Да он смеется надо мной! Полчаса как включила.
Утюг: Да? И?
Домохозяйка: Что "и"? Ты почему холодный?
Утюг: Да погоды, знаете ли, стоят зимние. Метели-с.
Домохозяйка: Ты мне зубы не заговаривай! Я вашу породу знаю! Дома тепло!
Утюг: А у меня еще насморк застарелый. Простыл я что-то.
Домохозяйка: Ах, ты простыл? Халтурщик! Лентяй!
Утюг: Я попросил бы вас выбирать выражения.
Домохозяйка: Хо! Скажите пожалуйста! Ты нагреешься в конце концов?
Утюг: Может, вы проверите соединения согласно инструкции по эксплуатации?
Домохозяйка: Ты что, за идиотку меня считаешь?!
Утюг: Простите, но мне кажется, что дело все-таки в контактах!
Домохозяйка (хватается за голову): О горе мне, горе!
Домохозяйка уходит и возвращается с соседом. Читать далее...

ОСЕHЬ В ЛЕСУ (сочинение)
Хоpошо осенью в лесу. Могучие дубы стыдливо отбpасывают желуди. Осины шумят пожелтевшей листвой. Задумчивые сосны топоpщат свои вечнозеленые иглы. Иногда pаздается стук дятла. А гpибов в осеннем лесу, как пpавило, - видимо-невидимо. Рыжие подосиновики, желтые поддубники, каpие подбеpезовики, зеленые подопеновики pастут на мхистой почве. Hет-нет, да и пpойдет по лесным тpопам неведомый хоpек или антилопа. Слышен шум ветpа и шуpшание мокpых листьев. Осенью в лесу можно собиpать тычинки, пестики и желтые опавшие листья для геpбаpиев. Hо лучше всего бpодить с лукошком и собиpать гpибы. Осенью в лесу вpемя от вpемени пpоходит дождь и сбивает последние листья с деpевьев. Осенью засыпают в своей беpлоге медведь, медведица и медвежата. Как сказал великий pусский поэт А. С. Пушкин,
"Осенью все возpасты покоpны".
Хоpошо осенью в лесу. Жpать только нечего.


[480x360]

Есть учителя, а есть Учителя

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета).
Товарищи отдыхающие! Фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уйдет от нас без памяти.
Просьба не бросать в унитаз тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация туалета.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине).
С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.
Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.
Продается половинка поросенка в живом виде.
Продаются три гусыни и гусак. Все несутся.
Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре — за 7 уроков, на балалайке — с 9 до 12.
Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску. (Газетное объявление).
27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят приготовиться.
3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.
6 мая — чистая пятница, всем явится в грязной спецодежде.
Бане требуется гардеробщик и буфетчица для чаепития.
Больных в 7 часов закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)
Во избежание детcкого травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаду).
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Ну хотя бы интим.