зайди ко мне )все остальное ты и так знаешь что делать симпашки и многое другое,,,,,,)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
у меня есть много аватарок пишите личку,или в комменты на самую последнюю запись, АВИКИ Я НЕ ДЕЛАЮ,но у меня очень их много от скачки)))))))))))))

[363x400]
Утенка........

 Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

У Дарт Вейдера в столе всякое валяется
Карты разные галактик
и портрет Гагарина

.
[600x437]

.
[550x599]

…Муж собирается в командировку. Перед отъездом говорит жене:
- Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе будет трудно. Поэтому я сконструировал для тебя Робота. Зовут его – Шурик. Как только захочешь мужика, скажи: «Шурик!», и он сделает своё дело.
Только муж за порог, жена: «Шурик!». Робот вылезает из-под кровати и ревностно принимается за своё дело! Жена блаженствует. После 2-3 часов кайфа решила остановиться, и тут с ужасом вдруг поняла, что не знает как, на этот счёт муж никаких инструкций не давал!
Вдруг раздаётся звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют входит соседка и, оцепенев, восклицает:
- Ой, а кто это?
Жена отвечает:
- Шурик.
- Соседка:
- Шурик???Читать далее...

.
[438x600]

.
[469x438]

…Жена даёт мужу пощёчину.
- Ляля, за что?
- За то, что ты неумелый любовник!
…Муж размахивается и влепляет ей затрещину.
Жена:
- Боря, за что?
- За то, что разницу знаешь!

…Муж приезжает домой из командировки и расспрашивает жену:
- Сергей Иванович приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А ещё?
- Музыку слушали.
- А ещё?
- Целовались.Читать далее...

. [400x100]

30 доводов за матриархат:

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.

16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.

25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

.
[350x350]
[350x350]
[350x350]
[350x350]
[350x350]
[350x350]
[350x350]
[350x350]
[350x350]
[350x350]

.
[600x448]

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) - христианин.

4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".

3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

…Ровно 2074 года назад в этот мир вошла одна из Самых Знаменитых Женщин за всю историю Человечества – Клеопатра!!! При всей Её Смертоносности и Стервозности, эта Дама вызывает во мне глубочайшее Уважение!!! За что? Отнюдь не за то, что Она была Египетской царицей, любовницей Юлия Цезаря и женой Марка Антония… ;)
…А посему, просто хочу Памяти Миссис Клео посвятить Маленькую реальную историю, которая подскажет Вам, Друзья, ответ на вопрос: «За что?»…
…Как-то раз Марк Антоний удил рыбу, клёв был плохой, и Антоний огорчался, от того, что Клеопатра сидела рядом и была свидетельницей его неудачи. Тогда он велел рыбакам незаметно подплывать под водою и насаживать добычу ему на крючок, и таким образом, вытащил несколько крупных рыбин.
…Египтянка угадала его хитрость, но прикинулась изумлённой, рассказывала об этом замечательном улове друзьям и приглашала их поглядеть, что будет на другой день.
…НазавтраЧитать далее...

В этот день:
•Либерия празднует День благодарения!
• Мексика, Эквадор, Португалия, Венесуэла – День поминовения.
• Северная и Южная Дакота – День признания.
• Виргинские острова – День свободы.
• Израиль – День Декларации Бальфура.
• В 1997 г. в Батуми грузин Дмитрий Кинкладзе 10 минут продержал на своих ушах рекордный вес: 48 кг (32 кг на левом ухе и 16 кг на правом)!!!
• В этот день родились:
- Клеопатра (69 г. до н.э.);
- художник Жан Батист Шарден (1699-1779);
- режиссёр Лукино Висконти (1906-1976).
• В этот день празднуют именины: Артём, Ил(л)арион, Амвросий, Маргарита.

………….Проект забраковали………..
…Когда Марк Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи. Как-то из одного городка к нему пришло письмо, в котором магистрат просил прислать денег на строительство стены для городского кладбища. Твен ответил:
- Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть.
...................Ошибки и заблуждения..............
…Марка Твена спросили, какая разница между ошибкой и заблуждением? Он ответил:
- Если вы возьмёте с вешалки чужой шёлковый зонт вместо собственного бумажного, то это, конечно, ошибка. Но если вместо собственного шёлкового вы возьмёте чужой бумажный, то это заблуждение.
...................Отметился................
…Приехав в одну из лондонских гостиниц, Марк Твен увиделЧитать далее...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? Читать далее...

…«Папа, а что такое «аборт»?», - спрашивает папу первоклашка, вернувшись из школы. «Ну, вот они – плоды просвещения!», - подумал отец. «А что делать, не объяснишь сейчас, так однажды на улице так извращённо преподнесут, что после сто раз пожалеешь, что своевременно не объяснил. …И стал папаша терпеливо объяснять все тонкости столь деликатного понятия.
…Однако, очень скоро, по выражению лица ребёнка сердобольный папашка понял, что что-то здесь не так.
- Непонятно? Ну? хорошо, тогда ты расскажи мне, сынок, где ты услышал это слово?
- Когда я шёл из школы, мне по дороге встретился пьяный дяденька, который шёл мне навстречу, сильно шатался и распевал:
«А волны и стонут, и плачут, и плещут аборт корабля…» :lol::lol:

…Что такое «переходный возраст»? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

…Облысение – это постепенный переход головы в задницу.

…Карлсон залетел и ждёт Малыша.

…Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас хоть есть шанс.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но Читать далее...