[показать]

…Один парижанин говорил своему приятелю-англичанину:
- Хорошая жена – это та, у которой муж и любовник!
- Разве? – возражал приятель. – А я думал, что это – плохая жена.
- Нет, плохая, - говорил парижанин, - это та, у которой только любовник.
- Но я всегда считал, что это – падшая…
- Падшая, - продолжал парижанин, - это та, у которой никого нет.
- А я был уверен, что это – одинокая…
- Одинокая – это та, у которой один только муж!!!

.
[472x342]

…Если француз обнимет француженку за талию, то пальцы его рук сомкнутся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
…Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то её ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
…Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по попе, то, придя с работы, он увидит, что её попа ещё дрожит. Но это не значит, что русские женщины такие полные. Просто у русских мужчин такой короткий день! :lol::haha::gigigi:

Лег медведь в спячку. А так как осень была достаточно скудной на еду,
проснулся посреди замы, голодный, аж жуть, и отправился на поиски еды.
Ходил два дня, никого не нашел. И только на третий день видит посреди реки мужика на рыбалке. Но просто так подходить и есть как-то несолидно. И решил медведь подумать.

-Значит так. Я подхожу к нему, и говорю «Мужик, что ты делаешь?», а он мне «Рыбу ловлю», а я ему «И как, клюет?», а он мне «Нет, не клюет», тогда я говорю «А чего ты тут сидишь?», и ем его. Так, хорошо. Один вариант есть.
Но мало.

-Значит так. Я подхожу к нему, и говорю «Мужик, что ты делаешь?», а он мне «Рыбу ловлю», а я ему «И как, клюет?», а он мне «Да, клюет», тогда я говорю «А чего ты тут рыбу в моей реке ловишь? », и ем его. О! Хорошо, два варианта.

Пошел медведь к рыбаку, трогает его за плечо, и говорит: «Мужик, что ты тут делаешь?».
Мужик, не оборачиваясь, «Иди на хрен!».
Медведь: «тоже вариант…».

[показать]

Сколько можно наговаривать на милицию ?
Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать!
Hа самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона...
и плачут... потому что читать не умеют.

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками!
Это неминуемо приведёт к трагедии.
Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.
Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

[показать]

..............Притча Будды о продавце обезьян.
Жил да был на свете богатый купец. Он торговал необычным товаром – живыми обезьянами… И вот однажды купец плыл на корабле с живым грузом. В долгие часы скуки он обучал обезьян подражать морякам. Однако, исходя из выгоды для экипажа, животных учли распускАть паруса. :) И всё было хорошо… И совсем недалеко была заветная родная сторона…
…Но вот однажды поднялся сильный шторм! Матросы бросились убирать снасти… Несчастные животные испугались не меньше людей… Но всё на что они были способны – распускать паруса, что они и принялись яростно делать, идя следом за мужественными матросами… :( …Судно утонуло… Команда, обезьяны и купец погибли… Кто виноват??? Думается «учитель» (тот самый купец), предвидевший лишь ясную погоду…
Друзья Мои, давайте думать многогранно, дабы несчастья не несли нам погибель!!! ;) С любовью, Figlyar!!!

…Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я, в принципе, не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – «Мальборо».
- И последний вопрос – сколько сигарет в день?
- Пачки полторы-две.
- Журналист достаёт калькулятор и начинает усиленно жать на кнопки. Через минуту он с торжественным видом обращается к собеседнику:Читать далее...

прикольно, всем смеяться!
[511x600]

.
[400x373]

.
[600x419]

.
[450x654]

…Из истории медицины:
• 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков!
• 1000 год нашей эры: - Корешки – это язычество. Молись!
• 18 50 год: - Молитва – это предрассудки. Выпей микстуру!
• 1940 год: - Микстура – это яд. Прими таблетки!
• 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми антибиотики!
• 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков!!!

.
[250x347]

.
[361x397]
[340x321]

:beauty:1) «Мне всего тридцать девять и ни на один день больше! Конечно, у меня есть дочка двадцати восьми лет от роду, ну и что? В Индии это никого бы не удивило». (Стелла Патрик Кэмпбелл, английская актриса)

2) «Большинство американцев думает, что я разгуливаю по дому с хлыстом, ем на завтрак молодых людей, а на обед девушек». (Мадонна)

3) «Мне всё равно, где люди занимаются любовью, если только они не занимаются этим посреди улицы и не пугают лошадей» (Стелла Патрик Кэмпбелл)

4) «Когда смотришь назад на свои любовные увлечения, вдруг понимаешь, что единственный человек, с которым ты бы по-настоящему хотела пойти в постель, – ты сама». (Ширли Маклейн, американская киноактриса)

5) «Движение за женскую эмансипацию кое-что недопонимает. Дискриминированы как раз мужчины – они ведь не могут рожать детей. И никто с этим не борется». (Голда Меир, израильский политик)

6) «Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: Читать далее...

[показать]

…Однажды ночью в жилище Оноре де Бальзака пробрался вор. Услышав мирное посапывание хозяина, он уверенно подошёл к секретеру и принялся отмычкой вскрывать ящики. Вдруг громкий хохот прервал это занятие, вор быстро обернулся и увидел в свете луны смеющегося писателя. Хотя страх охватил ночного гостя, он всё же не выдержал и спросил:
- Что вы видите в этом смешного?
- Месье! Вы ночью, впотьмах ищите то, чего я в ясный день не тогу найти.

…Критик Сент-Бёв вынужден был однажды драться на дуэли. Во время поединка на дуэлянтов обрушился ливень страшной силы. Сент-Бёв, предусмотрительно запасшийся зонтиком, раскрыл его и стал на отведённой позиции. Секунданты противника стали протестовать, видя в этом какое-то преимущество, на что критик ответил: «Я совершенно не боюсь быть убитым, не желаю быть промоченным насквозь!»