[показать]

Посватались...

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
- Опять??!!! – взвыл папа
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная
программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись
одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.

- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде
тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них...
Так – скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти, что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады
мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить
не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой
ответственности.
- Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку
сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она
плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты
перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!

[показать]

[показать]

.
[402x301]

> Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем Ариаднами.
...У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

> Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
...Используйте презерватив, даже если Читать далее...

…Ты не щадишь супружеских цепей.
Рогами украшаешь лбы великих:
И Магомет, и Цезарь, и Помпей,
Могучие и славные владыки, -
Их судьбы поражают всех людей,
Все времена их знают, все языки;
Но, как геройство их ни воспеть, -
Всех можно …рогоносцами назвать.:)
(Д. Байрон, впрочем, не уверен, но не я) :lol::haha::gigigi:

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо!
- А не холодно ли, милая?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся, Дорогой!
- В таком случае, Дорогая, давай поменяемся местами!

…Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их… Я обнаружил его вчера в шкафу.

…Мужчины после 80 лет делятся на следующие категории: Читать далее...

* Бессмысленно говорить двусмысленности человеку с бессмысленным
взглядом.
Фейсконтроль на бессмысленность взгляда прОйден:

.
[425x309]

[показать]

…Водители общественного транспорта – странные люди. Это ж надо в громкоговоритель повторять всё время: «Освободите задний проход!»

…«Пурген – лучшее средство от скуки»

…Объявление в газете: «Продаётся ротвейлер, кобель, 2 года, ест всё, очень любит детей!»

…Сегодня был взорван Банк спермы – погибло дело рук тысяч людей!

…Не успела доярка сойти с трибуны, как на нё тут же залез председатель колхоза!

…С умным человеком приятно поговорить, но Читать далее...

[показать]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
Можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо траву курить в драповом пальто,
можно и в фуфаечке, но уже не то...

Хорошо шашлык поесть, с бараниной, а то?!
Можно с собачатиной, но уже не то...

Хорошо зарплату проиграть в лото,
Можно и бомжам раздать, но уже не то...

Классно будет с корешем вдуть коньяка ведро,
в одиночку тоже можно, но уже не то...

Классно бы обписять стенку у метро,
можно у милиции, но уже не то…

Хорошо дробить кирпич, имея долото,
Можно и отверточкой, но уже не то...

Геям хорошо забить в жопу долото,
Можно и стамеску, но уже не то…

Хорошо, когда батрачит неизвестно кто,
Можно и себя представить, но уже не то...

Хорошо когда зарплату, платят ни за что,
Можно б честно поработать, но уже не то...

Хорошо иметь бы дом, где-нибудь в Осло.
Можно и в Урюпинске, но уже не то..

Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то...

Хорошо бы бросить пить лет так через сто!
Можно бы и завтра, но уже не то.

- Хочешь стать красавицей? - ты скажи: - А то!
можно быть и умницей, но уже не то :)

Хорошо бы винт иметь, террабайт на сто.
Можно стриммер прикупить, но уже не то...

Хорошо б с ноги соседу залепить в табло,
Можно и бичей нанять, но уже не то...

Хорошо бы долларов выйграть тысяч сто,
можно и рублей конечно, но уже не то..

Хорошо бы на лифту подняться высоко,
можно и по лестнице, но уже не то...

Хорошо с красавицы небрежно снять манто...
Можно и меня раздеть, но уже не то.

Хорошо на тракторе подавить котов.
Можно на слонов пойти, но уже не то.

Хорошо бы сбросить бы киллограммов сто.
Можно бы и с башни бы. Но уже не то.

Хорошо, коль яблочко соком налито,
Можно пестицидами, но уже не то.

Могу голых барышень видеть сквозь пальто.
Только попадается что-то все не то.

Хорошо бы музыку децибел под сто,
Можно и в наушники, но уже не то...

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

[показать]

Нет Леночка, море, в которое впадают Амударья и Сырдарья, называется Аральским.
А не Оральным.

[показать]

…Если Вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым оном светит яркое солнышко, тёплый ветерок колышет занавески… Если у вас ясные мысли в голове, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот – значит вы …умерли… :lol::haha::gigigi:

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"...