…Ну, кому из Нас не известно имя Неповторимого Антониса Ван Дейка. Как и любая Гениальная личность, Он обладал разными талантами, в том числе в Художнике жило и неизменное Чувство Юмора! И в доказательство тому вот эта забавная история из Биографии известного Фламандца, имевшая место лет, эдак 370 тому назад… ;)
…Ван Дейк прибыл в Гарлем, чтобы познакомиться с живописцем Франсом Хальсом. Хальс частенько заглядывал в местные харчевни и трактиры ( и не только в поисках типажей). Его и на этот раз не оказалось в мастерской. Ван Дейк, не называя своего имени, попросил разыскать его и сказать, что пришёл заказчик. Вскоре появился сам Хальс в довольно-таки весёленьком настроении.
- Я немного занимаюсь живописью, но хотел бы получить портрет самого Знаменитого Хальса, - вкрадчиво обратился Ван Дейк. ;)Читать далее...

[показать]

Оплата гарантируется.
[640x480]

[показать]

Кто был никем, тот обязательно станет всем поперёк дороги.


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, блин, попадает в деревья


Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?!
- Нет, тоже собака

Мечом врагов разметая,
Зла побеждая рать,
Для рыцаря самое главное
Шпоры не обосрать!

Знаете ли Вы, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах?!


Подмеченно с особым цинизмом:
- Почему-то отсутствие туалетной бумаги, замечаешь только в конце "процесса".

Читать далее...

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще
стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе
молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего
не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет,
т.е. никак. В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как
любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает
втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких
непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. «Кто там» -
спpашивает он. А емy в ответ: «Военком! Такой-то Такой-то здесь
пpоживает?» А он с дypи: «это я». «Откpойте, вам повестка». «Hе откpою».
Военком емy (кстати, их пpишло двое): «Как так не откpою, а кто Родинy
защищать бyдет? Ты один дома?» Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один
и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло... Читать далее...

…Граф лежит в постели с графиней, а лакей Вася стоит рядом и держит канделябр. Граф исполнил свой долг супружеский и спрашивает:
- Вы довольны, графиня?
- Ну-у-у-у-у, не так, чтобы очень, Дорогой…
- Вася, встань левее и подними канделябр повыше.
…Граф опять исполнил супружеский долг и вновь спрашивает:
- Ну, а теперь-то, графиня, вы довольны?
- Ну-у-у-у-у…
- Вася, встань чуть-чуть правее и держи канделябр пониже.
…Граф опять исполняет супружеский долг. Графиня опять недовольна. Тогда граф вскакивает и в сердцах, вырывает канделябр у Васи и говорит ему:
- Давай ложись, а научу тебя, как надо исполнять лакейский долг!Читать далее...

Предупреждаю заранее: юмор специализированный до ужаса.
Но тем, кто знаком хотя бы поверхностно с музыкальными направлениями, должно понравиться...

Музыкальная классификация.

Black metal – Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC – Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утончённый, элегантный. Он прекрасен!
Trash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae – Меч это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты чё мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

© неизвестен.

…Обожаю просто творчество Генриха Гейне! Меня не столько прикалывают его политическая и даже лирическая поэзия, сколько его позитивистская, очень тонкая ирония и Свободолюбие, которые так близки и Фиглярушке!
…Вы, пожалуй, привыкли читать крайне серьёзные поэтические шедевры о Любви, в том числе и Г. Гейне, так ведь?! ;) А я хочу предложить Вашему вниманию Гениальный Гейнековский сатирический поэтический проект. Не могу датировать его, но смею предположить, что писаны нижеприведённые строки были где-нить в годы Его юности, хотя, быть может я и не прав…
…А посвящено сие Творение самому Лакомому Кусочку во Вселенной – Дамскому Телу!!! (Одно плохо, перевод, как мне кажется не очень…)
…Женское тело – те же стихи!
Радуясь дням созиданья,
Эту поэму вписал Господь
В книгу судеб мирозданья!

Был у Творца великий час,
Его вдохновенье созрело.
Строптивый, капризный материал
Оформил он ярко и смело.

Воистину женское тело – песнь,
Высокая песнь песней!

Какая певучесть и стройность во всём!
Нет в мире строф прелестней.

Один лишь Вседержитель мог
Такую сделать шею.
И голову дать – эту главную мысль –
Кудрявым возглавьем над нею.

А груди! Задорней любых эпиграмм
Бутоны их роз на вершине.
И как восхитительно к месту пришлась
Цезура посередине!Читать далее...

http://www.livejournal.com/users/ramallah/214869.html

Думаю, каждый найдет что-то для себя:)

[показать]

[320x222]
…Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный, - говорит приятель.
- Да вот, была у меня по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошёл я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый, рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и …насилует.
- Нифига себе – экскурсия(!!!), - говорит приятель.
Ну да что теперь горевать? Слава богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А Орангутанг – не говорит.
- Да-а-а-а-а, - плаксивым голосом произнёс горе-турист, - Не говорит! Не пишет! Не звонит! Забыл, наверное…:cry::confuse::cry:

…Что нужно, чтобы произвести впечатление на Женщину?
• Говорите ей Комплименты;
• Уважайте её;
• Ласкайте её;
• Обнимайте её;
• Защищайте её;
• Тратьте на неё деньки;
• Поите её дорогим вином и кормите в дорогих ресторанчиках;
• Покупайте ей всё, что она только пожелает;
• Слушайте её;
• Оставайтесь с ней;
• Поддерживайте её;
• Идите ради неё на край света!!!

…Как произвести впечатление на мужчину?Читать далее...

:bboy:- Привет, Крошка, - говорит молоденький паренёк девице. – Не выпить ли нам по стаканчику?
- Отчего же, - отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по стаканчику колы, паренёк спрашивает:
- А как насчёт того, чтобы пойти ко мне?
- Давай, - отвечает она и идёт за ним.
…Войдя в комнату, он предлагает:
- А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
- Могу, - отвечает она и, сбросив с себя одежду, забирается под одеяло. Парень следует за ней. Проходит несколько минут…
- Ну, а теперь, - спрашивает она, - чего ты ждёшь от меня?
- Честно говоря, не знаю, - признался он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше колы… :haha::confuse::lol:

…Подходит Нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - Нарик отошёл в сторону, забил косячок, пыхнул…
…Через 5 минут:
- Дайте мне билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются только по приходу!
- Хорошо, - Нарик отошёл снова в сторонку, забил косячок, пыхнул…
…Через 5 минут:
- Дайте мне, Пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже пять раз повторила – поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!!!
- Так что ж, если у меня травка хреновая, так я никуда и не уеду?!:lol::haha::gigigi:

зайди ко мне )все остальное ты и так знаешь что делать симпашки и многое другое,,,,,,)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
у меня есть много аватарок пишите личку,или в комменты на самую последнюю запись, АВИКИ Я НЕ ДЕЛАЮ,но у меня очень их много от скачки))))))))))))) )

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция “Пневмослон”
Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”
Читать далее...

.
[699x470]

• …Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка!
…Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке!
…Хорошо проводнику – девушка ждёт его на вокзале!
Резюме…И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал!!!

• …Ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у неё на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? – закричал он, выходя из себя.
- Мой патрон, Милый, - отвечала она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Тогда совсем другое дело, - вымолвил ревнивец, успокоившись в конец. – А то я уж подумал, что к тебе приставал какой-нить поганый Тип в метро.

• (Несмотря на безобидное начало и детскую тематику, данный Анек читать несовершеннолетним ЛиРушникам не рекомендуется!)
…Идёт мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Мальчик спрашивает папу:
- Пап, а что это собачки делают?Читать далее...

[показать]