...Нуждаясь в деньгах, Диоген просил друзей не "дать ему деньги", а "отдать его деньги".... :)
...Рукоблудствуя на глазах у всех, он приговаривал: "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот!"... :)
...На одном обеде застольники швырнули Диогену кости, как псу. Диоген отошёл и помочился на них, ...как пёс...:)
...Мальчику, жаловавшемуся, что к нему все пристают, он сказал: "А ты не выставляй напоказ все признаки своей похотливости"... :)
...Диоген просил подаяния у статуи. На ворос зачем он это делает, он сказал: "Чтобы приучить себя к отказам"... :)
...Прося у кого-то подаяния (как он делал вначале по своей бедности), он сказал: "Если ты подаёшь другим, то подай и мне; если нет, то начни с меня"... :)
...Увидев женщин, удавившихся на оливковом дереве, Диоген воскликнул: "О если бы все деревья приносили такие плоды!... :) Читать далее...

…Бывает и так… залез буквально 10 минуток назад в Тырнет, открываю почту, ну и по привычке кликаю на все сообщения ои рубрики: «Вас процитировали». А поскольку всегда интересно знать – что конкретно процитировали, то таким образом оказываешься в цитатнике Цитирующего… И вот очередной Дневник – Yulik, и там прямо под моим постом вот этот, автором которого является – Masher! Не скажу, что Интересно и Познавательно, но вот то, что Забавно, это точно! Не думал ни секунды, сразу решил – На «Улыбающегося ЛиРушку». Надеюсь, что вышеупомянутые Коллеги меня простят за спионеренные Попы…
............................. ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ ........................
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа Читать далее...

Менипп в книге «Продажа Диогена» рассказал следующую историю:
•..Когда Диоген попал в плен и был выведен на продажу, то на вопрос , что он умеет делать, философ ответил: «Властвовать людьми» - и попросил глашатая: «Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?» Когда ему не позволили присесть, он сказал: «Неважно: ведь как бы рыба не лежала, она найдёт покупателя». Удивительно, говорил он, что, покупая горшок или блюдо, мы пробуем, как они звенят, а покупая человека, довольствуемся беглым взглядом. Ксениаду, который купил его, он заявил, что что хотя он и раб, но хозяин обязан его слушаться, как слушался бы врача или кормчего, если бы врач или кормчий были бы рабами…

•...Диоген, увидев однажды, как мальчик пил воду из горсти, выбросив из сумы свою чашку, промолвил: "Мальчик превзошёл меня простотой жизни". ...Он выбросил и миску, когда увидел мальчика, который, разбив свою плошку (плоский сосуд, блюдце), ел чечевичную похлёбку из куска выеденного хлеба.

...Когда-то очень давно на планете помимо Богов жили т.н. Андрогины – бесполые, а точнее обоеполые существа, имеющие 4 руки, 4 ноги, 2 лица, и что самое главное – оба детородных механизма!!! :) И передвигались они весьма экзотично: если им не куда было спешить, то отклонившись назад, приподняв одну пару ног, они немного неуклюже двигались к цели. Если же они нуждались в спешке, то Андрогины передвигались – колесом! Благо, точек опоры было аж 8!!! Кто помоложе возможно помнит картинки на амфорах в учебниках "Истории древнего мира"! :) ...Они были достаточно сильны для того, чтобы однажды решить посягнуть на златосклонный Олимп, где, как известно, восседали всемогущие Боги! Они забыли, глупенькие, судьбу Титанов, которые в этом гиблом деле были их предшественниками!!! :( Боги вскоре узнали о замысле Андрогинов и решили только это жестоко наказать завистников! Читать далее...

/
[600x426]

/
[600x466]

.
[470x353]

……………Мистер Болтун…………….
…Уверяют, что где бы ни появлялся Бернард Шоу, только и было слышно этого размахивающего руками говоруна.
…Так, его друга Арнольд Беннет сетовал, что на обеде в честь Герберта Уэллса Шоу «не закрывал рта ни на минуту» и, как законченный эгоист, не давал и слова вставить другим. Когда Шоу спросили, прав ли Беннет, он заорал: :)
– Вот ведь чёрт! Я же старался, чтобы он сам разговорился. Гостей надо развлекать, и, раз они взялись играть в молчанку, говорить пришлось мне одному. Моя жена сотни раз слышала все мои истории, знает их наизусть – так она меня просто умоляет: помолчи, пусть другие что-нибудь скажут. А я разве против?! Но они же все воды в рот набрали. Люди идут специально меня послушать – мне они ничего не несут. Наверно, не жаловались на концерте Падеревского, что слишком много играет! Мне тоже частенько приходится скрывать тот факт, что свою историю я отбарабанил уже сто раз, я заново воскрешаю её, чтобы не замирала жизнь… :lol::haha:

.
[360x600]

Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета.
Однако бывают казусы.
Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович, сдал реферат на тему "Битва за Москву".
Преподаватель открывает текст и читает: "поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема битвы за Москву". Немая сцена.

[220x262]
1) «Женщина без мужчины – всё равно, что рыбка без зонтика» (Глория Стайнем, американская писательница-феминистка)

2) «Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум» (Дорис Дей, американская актриса и певица)

3) «Женитьба – самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается последним» (Хелен Роуленд, американская журналистка)

4) «В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после» (Янина Ипохорская, см. выше)

5) «Если женщина уже простила мужчину, она не должна напоминать ему о его грехах за завтраком» (Марлен Дитрих, немецко-американская киноактриса) Читать далее...

Дословный перевод.

[показать]

[279x390]
Жажда !!

заряд еще остался...?
[500x315]

только говядина!!))
[458x582]

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".*

Читать далее...

• …Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хэллоу! Вы не видели, Сэр, куда советская подлодка поплыла?
- Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! – скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, вы не видели, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!


• …Купил русский диван. Пришёл к нему чукча и улёгся на новом диване, прямо в унтах и оленей шубе спать. Через некоторое время заходит в спальню русский, видит такое дело, скидывает чукчу на пол, а сам ложится на диван.
Среди ночи русский просыпается от душераздирающих криков:
- Ой-ой-ой!!! Помогите!!! С дивана слезть никак не могу! Читать далее...

•Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт!

• Изготовим портрет Вашего Недруга на …туалетной бумаге.

• Быстро и эффективно вхожу в состояние запоя. Материал заказчика.

• – Брось, сержант, всё равно не донесёшь… Да не меня, идиот, - рацию!

• Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

• После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали Лягушечье сало.

• Маркс умер, Ленин Умер, и мне что-то не здоровиться…Читать далее...

[показать]

[показать]