.
[550x405]

.
[599x388]

.
[627x469]

.
[496x385]

.
[557x600]

.
[495x600]

[185x235]
…Пациент приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте мне, пожалуйста, …кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас умоляю. Мне очень надо.
…После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый человек, в полном расцвете сил. У вас ведь вся жизнь впереди! У вас могло бы быть столько женщин! Я завидую вам! Впрочем, уже – нет! Скажите, ну зачем вам это было нужно?
- Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
- Так… - Врач хватается за сердце и плюхается на стул, - …может быть вам надо было сделать …обрезание?!
- А я вам что сказал?!?

• «Поехали дальше!» - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.

• Из объявления: «Продаётся коляска для двойняшек английского производства»

• Из рекламы: «Эти колготки так удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!»

• Если вам в баре улыбнулась девушка, вероятно у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – у вас деньги, очевидно, есть…

• - Что ты, прежде всего, замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идёт? Читать далее...

[показать]

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

- Бл@! Я - панда!

.
[523x600]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Ехали как-то муж с женой из города А в город Б. По дороге устали и решили переночевать в гостиннице. Сняли номер и легли спать. Утром просыпаются, идут расчитываться, а чувак, который за стойкой стоит подайт им счёт, ни много-ни мало 300 долариев. Муж начинает возмущаться мол за что такие деньги? На что чувак этот заявляет: 50 за номер, 100 за пользование сауной и крытым бассейном и 150 за пользование тренажёрным залом. Муж ему глаголит мол мы всем этим не пользовались, а чувак ему: но вы имели возможность ими пользоваться. Ну муж значит всё понял и выписывает чек чуваку, тот смотрит на него, и вопрошает мол почему всего 50 долларов? на что муж отвечает: я с вас вычел 250 за то, что вы переспали с моей женой. Ну тут чувак с пеной на зубах принялся орать, что он этого не делал, а муж ему и говорит: у вас была возможность это сделать…

.
[500x426]

.
[400x536]

.
[484x600]

…Один из родственников Ходжи Насреддина, известный тем, что никогда не возвращал долгов, зашёл к нему и стал просить: «Одолжи мне на неделю 50 динаров. Есть очень выгодное дело, которое даст мне 20 динаров прибыли. Я не только верну тебе твои 50, но и добавлю 10 из барыша, а 10 оставлю себе»...
…Ходжа задумался, ибо не хотел выглядеть скупцом, но и взаймы давать не решался, зная, что деньги пропадут. Наконец, он сказал: «Вот тебе 10 динаров. Считай, что это твой барыш! Мне же достанется прибыль в 40 динаров!» Вот такая достойная внимания мудрого читателя история… (c)

…Поехал Любящий муж на юг отдохнуть-позагорать. И вот, погуляв там вдоволь, решил любимой жёнушке подарок привезти. Но денег-то уже не было, а жену ну, очень он любил! Думал-думал и придумал! Поймал в море краба, засушил, залакировал и со спокойной душой собрался домой. Радостный, что домой к любимой жене, выходит из гостиницы, а краба, в руке держит, уж очень хрупкая вещь! Отдаёт ключи админу, а та и спрашивает его:
- Ой, что это за прелесть?!
Он весело так и энтузиазмом:
- Да вот, поймал краба, засушил, покрыл лаком и теперь вот везу его любимой Жёнушке на память о моём отдыхе.
…Выходит и гостиницы, сел в авто и едет в аэропорт, там его останавливает милиционер:
- Гражданин, что это у Вас такое?Читать далее...

[показать]

- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

Читать далее...