................
[600x478]

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все: - За что?!
Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой: - Может, всё-таки - выволочку?

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник. Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт - ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.
Но он не отчаиается. Дальше диалог. >>>>>

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! >>>>>

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ

1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте
солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все
проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты
Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо,
спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку
<Входящие>.
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите
<за сексуальные услуги>
8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в
пророчестве>.
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над
их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в
стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко
проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому
что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше
Преосвященство>.
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я
выиграл! Уже третий раз за неделю!>
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями
<Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>
19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам
придется выгнать одного из вас>.
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они
настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду

[369x256]
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Из дневника Мурлыськи из Нарвы

[450x338]
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
4. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
5. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
6. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
7. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.>>>>>

Отличное видео от Мегафона)

...
[400x300]

...
[283x379]

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски,
переворачивают и поджигают велосипеды.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне

солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Вот однажды мы с Наташкойидем по арбату,пятница,у нас было пять пар,уставшие..у каждой по пакету и сумке))еще у меня в руках крылья от ангела,большие такие..я сестре их на нг подарю))дождь моросит..есть охота..купили чипсы,в руках и так места нет,а тут еще какие то наряженные парни в петухов нам шарики суют зеленые..ну ладно,это еще ничего,идем как бабы груни с базара..заходим в метро..люди просто дикари,как будто шариков никогда не видели..киевская..куча народу!!мне выходить..еле вышла,чтоб шарик уцелел,чтоб его..потом он сорвался с этой палочки,и чуть под поезд не того..это кошмарь..я была готова раздавить его..мне надо садиться на киевском вокзале в автобус,час пик,и я дура с шариком и крыльями..подъезжает автобус,все бегут в него,меня в эту массу втянули,захожу в дверь,а там бабулька прет и мой шарик по стеклу заскрипел..я думаю..е мое..ща лопнет ведь..а жалко шарик то..и я как заору..народ!разойдись!ща рванет!и знаете..все куда то так побежали..я ехала в полупустом автобусе))было смешно))учитесь))

..............
[500x504]

[показать]

Стешок о том, как стать похожим на Карину-Барби... ФОТО ПРИЛАГАЕТСЯ.
Заходим и ржём.
http://www.liveinternet.ru/users/817727/blog#post33151756

..............
[572x429]