.
[600x437]

.
[491x600]

.
[600x427]

Понедельник.
УТРО
Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
ОБЕД
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
ВЕЧЕР
Пельмени богатыpские, смеpзшиеся . Один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные . хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
НОЧЬ
3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!

дальше

…Съезд охотников Зв крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
…Выступает француз:
- Я убил двести крокодилов!
…Выступает чукча:
- Я убил – пятьдесят Носеров!?!
…Все удивились, никогда о таком звере не слышали и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. …Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
…Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!!! :lol:

…Пришёл как-то чукча к Президенту России и говорит: «Что это такое, дескать, все нас «чукчами» обзывают, обидно же!» Президент подумал-подумал и решил:
- Пусть с этого дня чукчей называют – «народами крайнего Севера».
…Несколько недель спустя… Майские праздники, идёт демонстрация на Красной пощади… По микрофону.
- А сейчас, мы видим колонну народов Крайнего Севера с красочными плакатами: «Мир!», «Труд!», «Май!»… «Июнь!!», «Июль!!!», «Август!!!»… Ну уж не-е-ет, всё-таки это … чукчи… :lol:haha::gigigi:

…Заблудился геолог в тайге, кричит в страхе:
- Люди, где вы?!? Помогите!
…Выходит из-за дерева чукча и говорит с ехидством:
- А-а-а-а-а, как здесь заблудился, так «люди!», а как в Москве, так –«глупый чукча!» :sun:

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
:D
Проще прощения перед украинцами заранее :D

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!
[450x414]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - :)

Купил сегодня пиво... То самое, с откручивающейся пробкой. Пришел домой, поставил на стол, стою - любуюсь...
И захотелось мне открыть его как в рекламе - взглядом. Сел рядышком и уставился на пробку, усиленно скрипя извилинами и бормоча в полголоса то "да пребудет со мной Великая Сила", то "трах-тибидох", то "сим-сим откройся, сим-сим отдайся"...
Шли секунды нетерпеливого ожидания. Секунды складывались в минуты, минуты в часы, а упрямая пробка не хотела поддаваться. Громадным усилием воли я перевел взгляд на часы - ё-моё, 23:30 - пятница на исходе, а у меня еще ни в одном глазу!
Схватив бутылку, стал судорожно искать телефон горячей линии. О! Вот и он - 3-22-22-3-3-22! Не смотря на позднее время, в трубке раздался голос оператора. Вкратце обрисовав проблему, я поинтересовался, в чем дело, может заклинания не те, или бутылка оказалась с браком?
Напряженную работу мозга легко можно было услышать даже через телефонную трубку... Минут через пять-семь девушка, слегка заикаясь и чуть-чуть икая, сказала: "В-в-в-вам надо п-п-позвонить по телефону 03 ик!, т-т-там вам помогут, д-д-даже ик! на дом п-п-п-приедут!" И повесила трубку.
Н-да... А времени все меньше! И что удивительно - когда показывают эту бутылку по телевизору - запросто открываю, хотя там и расстояние большое и помехи от телевизора накладываются! А здесь никак не получается! Так я рискую пропустить пятницу! Блин, хоть руками открывай! СТОП! РУКАМИ! Эврика! Как же я раньше-то...
Схватить бутылку и отвернуть пробку - дело 3х секунд. Уже поднес бутылку ко рту, уже хотел выпить залпом из горла, по-гусарски, но... Вспомнилась реклама... Почему-то замогильным голосом... "Ты открыл пиво взглядом, теперь ты можешь себя наградить!" А я... Как же я??? Я же не открыл пиво взглядом! Решение пришло само собой... Поставил пробку на место, поднес бутылку к глазу, крепко зажмурился, обхватив пробку, и дернул бутылку вниз! Й-й-й-е-е-е-е-с-с-с-с!!! Я открыл бутылку глазом!!!
...Сколько понадобилось времени, чтобы выпить все пиво? Наверняка меньше чем понадобиться на то, что бы сказать "да пребудет со мной Великая Сила, трах-тибидох! И да изыди нечистая сила, и да останься чистый спирт!" 23:59... Фу-ххххх... Успел... Пятница удалась!

хе
[186x442]

прикол
[175x366]

.
[600x423]

.
[500x605]

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Из истории болезни: "...Чирей на харе...."
Из разговора во врачебном кабинете
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной весь из себя такой желтенький...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
Больной от вскрытия отказался.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Влажнокалиберные хрипы.
... поддержание жизни трупа...

[280x394]
Ольга - Волга, влага, вода (славянск.)

Либидо терзает Олю -
Сердце простится на волю.
Успевает ей присниться
За ночь три-четыре принца,
Д`Артаньян без сапогов
И Никита Михалков.
Столько дрыхнуть не годится!
Раскрывай свои ресницы,
Протирай свои глазницы -
Рядом есть живые принцы.
======
http://www.bmwpower.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=75666

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

[145x287]
Не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
>>
>> 1) другом
>> 2) товарищем
>> 3) любовником
>> 4) братом
>> 5) отцом
>> 6) хозяином
>> 7) учителем
>> 8) поваром
>> 9) кровельщиком
>> 10) сантехником
>> 11) механиком
>> 12) декоратором
>> 13) стилистом
>> 14) сексопатологом
>> 15) геникологом
>> 16) психологом
>> 17) психиатором
>> 18) терапевтом
>> 19) смелым
>> 20) организатором
>> 21) хорошим отцом
>> 22) чистоплотным
>> 23) любезным
>> 24) добрым
>> 25) щедрым
>> 26) нежным
>> 27) внимательным
>> 28) галантным
>> 29) интеллигентным
>> 30) образованным
>> 31) с чувством юмора
>> 32) изобретательным
>> 33) спортивным
>> 34) сильным
>> 35) понимающим
>> 36) уступчивым
>> 37) терпимым
>> 38) снисходительным
>> 39) осторожным
>> 40) мягким
>> 41) расслабленным
>> 42) амбициозным
>> 43) решительным
>> 44) надежным
>> 45) увлеченным
>> 46) вежливым
>> 47).....
>> 48).....
>> и т. д.
>>
>> не забывая при этом:
>>
>> 49) часто делать комплименты
>> 50) любить заниматься шопингом
>> 51) не скандалить и не искать проблем
>> 52) быть богатым
>> 53) не раздражать ее
>> 54) не смотреть на других девушек >>>> в то же время
необходимо:
>>
>> 55) быть внимательным к ней
>> 56) не быть ревнивым
>> 57) ладить с ее семьей
>> 58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей >>
пространство,
заботясь о ней...
>>
>> ОЧЕНЬ ВАЖНО:
>>
>> 59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
>> * дней рождения
>> * первой встречи
>> * помолвки
>> * свадьбы
>>
>> К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...
>> не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства
>>
своего спутника и сбежать с первым попавшимся >>
сволочью-алкоголиком-бабником.
>>
>> Как сделать счастливым мужчину?
>>
>> 1) заниматься с ним любовью
>> 2) оставить в покое!

[370x342]
…Приходит 80-летний дедушка к врачу и жалуется на половую слабость. Тот отвечает, что это естественно в его возрасте. А дед на это и говорит:
- Ну, как же тогда мой сосед по два раза на день свою старуху имеет, а ведь он меня лет на 8 постарше будет!
- А откуда вы знаете, старче?
- Да он сам мне об этом по секрету рассказал.
- Ну что ж, давайте посмотрим. Покажите-ка мне свой язык.
…Осмотрел врач язык горе-Донжуана и говорит:
- Поздравляю, аномалий нет, вполне нормальный язык. Смело можете своему соседу сказать, что по 3 раза на день свою бабку имеете!

…Интеллигентный мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я стал очень слаб в постели, жена направила к вам, если не поможете, грозиться уйти! А как я без неё?! Ведь и дня не протяну! :(
…Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужчине виагру. Недели через три тот же мужчина звонит врачу:
- Спасибо, Доктор! Теперь моя главная проблема решена: виагра – это просто Чудо!
:gigigi:- Ну, что же, батенька, рад за вас! А как ваша супруга, она тоже довольна?
- Супруга?! Да откуда же я знаю: я с тех пор дома ещё не появлялся…

…Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в чёрный цвет.
…Дама отдаёт платье приёмщику и уходит.
…Через час вбегает радостная:
- В Красный не надо! Перекрашивайте в Белый!
…Ещё через час входит рыдая:
- Перекрашивайте в Чёрный…
…Приёмщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья…

УПАЛ ЕЩЕ ОДИН ПОКРОВ С ОБРАЗА ЕГИПЕТСКОЙ КРАСАВИЦЫ КЛЕОПАТРЫ








Упал еще один покров с образа самой известной царицы Египта Клеопатры VII. Совместная археологическая германско-египетская группа, возглавляемая Захи Хавасом, генеральным секретарем Высшего совета по древностям Египта, отыскала многочисленные предметы, относящиеся к птолемеевой и римской эпохе (300 г. до н.э. – 300 г. н.э.) в археологическом районе Миния, в 250 км к югу от Каира.
Среди прочих предметов было обнаружено большое количество бронзовых монет, которые, видимо, относятся к 35 году до н.э., с изображением знаменитой царицы.

На монетах четко различимо лицо Клеопатры. Поясняет Аристид Мальнати, специалист по папирусам из Миланского католического университета: "Эти монеты подтверждают, что у Клеопатры был неправильный профиль, у нее был орлиный нос". Где же чувственные черты, которые ей всегда приписывали? "Они не существуют. Очарование Клеопатры основывалось на ее интеллигентности, культуре, манере говорить, одеваться, двигаться и представлять себя". Об этом сообщает Inopressa.ru.

[291x350]
Мужики,вы все же гады,
А мы,дурочки,и рады
Ваше гадство и злорадство
Беспробудное терпеть.
Всяк мужик наполовину
Из понтов и никотина,
И на четверть он скотина,
И гулена он на треть!

Ведь мужик-лихой и бравый,
Хриплый,хищный и кудрявый,
Толстый,тонкий и дырявый-
Он же форменный вампир!
Мы,девчонки без изъяна,
Жили б весело и пьяно,
Да послал Бог обезьяну,
Чтоб испортить этот мир.

Ах,какое самомненье!
Нам ли занимать терпенье,
Это что ж за поведенье-
Ненавидеть мужика!
Я вам,милые,отвечу:
Мужику идти навстречу
Это значит жизнь калечить,
А она мне дорога!

Коль пьяна ты им-зашейся,
Коль споткнется он-посмейся,
Если бычится-отбейся,
Если клеется-отбрей...
Что б потом не стало больно,
Будь самой себя достойна.
Вот с такой-то колокольни
Мир становиться добрей.

Мужики,в вас понемножку
От Энштейна с Капитошкой,
Если мыслит одна бошка,
То в другой-сплошная муть.
И любому Бармалею
Можно смело сесть на шею
Я вас больше не жалею
И тем паче не боюсь!

Заряжу косяк афганки,
Нацежу себе полсклянки,
Приезжайте,хоть на танке
Не открою вам дверей.
Дам разрядку организму,
Прикольнусь по феминизму.
Через ентакую призму
Мир становится добрей.

Полюбите,девки,жизню!
Сердцу станет веселей)))

НЕ Я.