Маленькая американская компания шьет одежду, которую она потом продает во Франции. Поэтому этикетка у них на французском.

[показать]Вот перевод:

Стирайте в теплой воде
Используйте кондиционер для белья
Не используйте отбеливателя
Не сушите в сушке
Не гладьте
Мы приносим свои извинения, что наш президент идиот
Мы за него не голосовали

…Парень сватается к девушке, а она у него и спрашивает:
- У тебя есть «Вольво»?
- Нет! :(
- А хоть двухэтажный особняк у тебя имеется?
- Двух? …Нет… :(
- Ну хоть пенис 20 см???
- Да нет же у меня такого!!!
- Ну вот когда всё это будет, тогда и сватайся ко мне!
…Парень расстроился, пришёл к отцу горем поделиться. Отец и говорит с грустью:
- Ну да лана, Сынок, «Линкольн» на «Вольво» я ещё могу поменять. Даже 3 этажа готов снести со своего особняка, чтобы 2 осталось» Но Такую красоту укорачивать на целых 10см!!! :lol::haha::gigigi:

…Надоело Ватсону, что Холмс курит постоянно, и решил он отучить от этой дурной привычки своего друга. Холмс куда-то отошёл, а Ватсон, тем временем, взял его трубку и засунул себе в анальное отверстие, повертел ею там хорошенько и на место положил – вот, дескать, Холмс придёт, поднесет трубку ко рту, почувствует запах и бросит курить.
…Пришёл Холмс, как ни в чём не бывало, закурил, да ещё с каким удовольствием! …На другой день Ватсон повторил эту операцию – эффект тот же… Так продолжалось целый месяц… Великий Детектив курить так и не бросил, зато Ватсон не смог отказаться от своей новой привычки! :lol::haha::gigigi:

.
[450x462]

.
[599x369]

.
[550x379]

...
[312x440]

.
[599x449]

На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

.
[300x245]

.
[400x300]
[400x224]
[400x530]
[400x475]
[400x556]
[400x300]
[400x722]

.
[600x595]

.
[428x600]

.
[576x560]

...
[450x572]

В общем там про востановление потенции..
[470x353]

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец.
Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие...
Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!

.
[580x392]
[580x392]
[580x392]
[580x392]
[580x392]
[580x392]
[580x392]