Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз>>>>>

Инфарктом вместо знатной ухи завершилась рыбалка для одного жителя Волжска, сокрушается "Труд". Едва закинув удочку в реку, он почувствовал поклевку и понял: попалась крупная рыба! Однако извлечь ее из воды ему так и не удалось. Увесистый сазан оборвал леску и был таков. Подобного потрясения сердце заядлого рыболова не выдержало: он попал с приступом в больницу.

Позже, когда после выписки он пришел на прием к участковому терапевту, ничего не подозревающий доктор посоветовал пациенту подыскать себе какое-нибудь спокойное и приятное занятие, например... рыбалку...

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый.

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!>>>>>

«Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания» - Ну да, конечно...

.............
[478x600]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. >>>>>

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!

...........
[400x327]

вечная проблема девушек :))



и как с этим бороться?))

М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

повеселило:


очень понравился мне исполнитель главной роли :)
а вам?

Что это? Птица счастья? Третий глаз Будды? Челенджер на старте? Точка над i?

Настроение сейчас - дай вам бог такого же

[470x337]

- Как настроение ? - Так себе. - Давай попробуем вместе его исправить http://www.s5s.ru/Smile.swf - У нас говорят "все в порядке", а если хуже некуда, "будет в порядке".

..............
[450x330]

улыбнитесь)

Настроение сейчас - игривое
В колонках играет - Muse[/url]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чёртовых куликов, желтопяточный.

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

* * * Каснись моих пальцев, ладони. Почувствуй Биение пульса под кожей, и вены. Расскажут они об устройстве вселенной Значительно больше, чем речь об искусстве...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.