...Самым счастливым смехом смеётся - Ребёнок...
1. (c) «Дети и придворные ошибаются много реже, чем родители и монархи» (Ф. Честерфилд)
2. (c)«У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим» (Ж. д’Лабрюйер)
3. (c) «У ребёнка своё особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у него это умение нашим» (Ж. Ж. Руссо)
4. (c)«Дети забавляют себя тем или иным занятием даже тогда, когда они ничего не делают» (Цицерон)
5. (c) «Растите детей ваших в добродетели: только она одна и может дать счастье» (л. Ван Бетховен)Читать далее...

.
[594x409]

.
[400x411]

.
[312x445]

.
[500x375]

.
[666x447]
[700x525]

.
[537x259]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина
примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

...У Сократа была жена - Ксантиппа, дама очень крутого нрава! (c)
...Однажды вечером, когда Сократ после затянувшихся учёных бесед возвращался домой, Ксантиппа встретила его гневной бранью, а затем окатила водой. "Что и следовало ожидать, - невозмутимо пояснил философ, сопровождающим его ученикам. - Вначале гром, а потом - дождь!"

...Нуждаясь в деньгах, Диоген просил друзей не "дать ему деньги", а "отдать его деньги".... :)
...Рукоблудствуя на глазах у всех, он приговаривал: "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот!"... :)
...На одном обеде застольники швырнули Диогену кости, как псу. Диоген отошёл и помочился на них, ...как пёс...:)
...Мальчику, жаловавшемуся, что к нему все пристают, он сказал: "А ты не выставляй напоказ все признаки своей похотливости"... :)
...Диоген просил подаяния у статуи. На ворос зачем он это делает, он сказал: "Чтобы приучить себя к отказам"... :)
...Прося у кого-то подаяния (как он делал вначале по своей бедности), он сказал: "Если ты подаёшь другим, то подай и мне; если нет, то начни с меня"... :)
...Увидев женщин, удавившихся на оливковом дереве, Диоген воскликнул: "О если бы все деревья приносили такие плоды!... :)
P.S. Кстати, слово "циник" произошло от слова "киник", что обозначает - "пёс"! Так Диоген себя называл! Но первым киником следует всё же считать Антисфена - учителя Диогена Синопского... ;)

.
[496x598]

ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

.
[357x200]

.
[311x245]

.
[600x438]

мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть?

Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и запиздюны там?..

[306x440]

[296x343]
[297x443]

Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

.
[375x500]