Плюшевые микробы

[400x318]

Симпатичные, правда? Позвольте представить (слева-направо, сверху-вниз): пивные дрожжи, ангина, эбола, книжная моль, насморк, инфекционный мононуклеоз, желудочная боль, дурной запах изо рта, язва, грипп и "марсианский микроб".

Многие и не догадываются, насколько милыми могут быть микробы, если их увеличить в 1.000.000 раз и одеть в плюш.

Насморк
[400x320]

Дизентерия
[400x320]

ВИЧ
[400x320]

Прыщ
[400x320]

Триппер/Гонорея
[400x320]

Сифилис
[400x320]

Кишечная палочка
[400x371]

Африканский трипаносомоз
[400x357]

Коровье бешенство
[400x320]

Книжная моль
[400x320]

Эбола
[400x320]

Грипп
[400x320]

"Марсианский микроб"
[400x320]

Ангина
[400x320]

Язва
[400x320]

Пивные дрожжи
[400x320]

Желудочная боль
[400x320]

Дурной запах изо рта
[400x320]

Инфекционный мононуклеоз
[400x320]

Лобковая вошь
[400x350]

Все это продается в буржуйских магазинах по $5.99 за штуку.

.
[346x402]

Здравствуйте, я Белорусский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.

Очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.

Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. 

Весна на подходе, котики уже зацветают :)
[665x1000]

Утром муж будит жену:
- Вставай,зайчик, тебе пора на работу!
Жена,поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.

Креативно
[451x600]

[260x233]
• - Девочки, я помолвлена! – похвасталась секретарша подругам их машбюро.
- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
- Ах, этот Роберт… - разочарованно сказали хором секретарши.

• …Начальник – секретарше:
- То, что вы пишите на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?!?

• …Начальник – секретарше:
- Вы уволены!
- Но за что, Шеф? Я вас ублажаю и люблю.
- Во время уважения и ублажения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

• …Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить…
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

• …Директор фабрики, проверяя напечатанный отчёт, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется Миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя…

• …Две секретарши:
- Мой шеф молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью!
- А мой – и того лучше! Он уже давно разделался с бюрократией!!! :sun::myheart::sun:

хочу такого кролика))))
[527x699]

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

******
В эфире экстренный выпуск ²Спокойной ночи малыши⌡!
. Дети, деда мороза нет!
. Хрюша и Степашка . это набитые поролоном тряпки.
. Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
. Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
. Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
. Дети, она не может слипнуться!
. Весёлые клоуны после работы бухают!
. Это всё, хороших вам снов.
ПыСы: Ведущая мент...

******
- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

.
[500x375]

ОТКРЫЛОСЬ СООБЩЕСТВО ФАНАТОВ ЭЛЕОНОРЫ ДЛЯ ПРИНЦА

ЗАХОДИТЕ ВСЕ СЮДА:
http://www.liveinternet.ru/users/978765/

- Мам, дай папу!
- Слушаю…
- Пап, «Спартак» выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово! Дай маму!
- Алло…
- Мам, папа разрешил, ты же слышала!!!

…Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас – новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степанович.
- Петров?
- Да-а-а…
- А-а, этот хороший! Он у меня в прошлом году папой был.

…Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи Петькина – онЧитать далее...

• «Зрелый мужчина: существо, которое под ёлкой надеется найти красивую женщину» (Янина Ипохорская)
• «Ему сорок, а это значит, что любая женщина старше восемнадцати слишком стара для него» (из голливудского фильма «All That Heaven Allows»)
• «Средний возраст – это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе раньше времени вернуться домой»
• «Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными» (N/N)
• «Третья весна в жизни мужчины очень опасна, потому что сразу за ней наступает зима» (Мишель Симон)
• «Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам» (Янина Ипохорская)
• Средний возраст – когда ещё можно делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать» (N/N)
• Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше» (Саиб Гитри)
• Когда-то я был красив и молод, теперь – только красив» («Пшекруй») Читать далее...

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!

...
[450x320]

•…Приехала под Новый Год в колхоз «Юность Ильича» комиссия из Райкома. Конечно, первым делом в Правление:
- Где ваш председатель?
…Секретарша отвечает:
- Сеет! – и дальше печатать.
- Где-где?
Ну, я же говорю, сеет!
…Члены комиссии, пожав плечами, выходят из приёмной!
Вдруг видит, агроном идёт прямо навстречу, они к нему.
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?!
…У агронома – глаза по тарелке:
- Да кто вам такое мог сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
- Ах, вот оно что! Да не обращайте внимание, она у нас букву «Р» не выговаривает. :spruce_up:

• …Приходит мужик в похоронное агентство и спрашивает стоимость гробов. Ему объясняют:
- Вот этот гроб стоит две штуки баксов. Красное дерево, золотая инкрустация.
…Мужик:
- А дешевле?
- Вот гроб за штуку баксов. Красное дерево, но без инкрустации.
- А ещё дешевле?
- Пятьсот баксов. Дуб полированный.
- А дешевле?
- Двести долларов, сосна.
- Ну, а ещё дешевле, командир?
…Продавец в гневе спрашивает:
- Молодой человек, а кого вы хороните?
- Тёщу!
- Так что же вы сразу-то не сказали? Несите её скорее сюда, мы за доллар к ней ручки прибьём!

•Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
- Так на чём мы с вами остановились? – спросил с деловым видом юноша.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина, и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
•Загорелся в одной небольшой деревушке старенький дом. Всё село выбежало, дабы с бедой справится. Народ тушит и тут прибегает Хозяин и на ходу кричит:
- На меня ведро воды!
…Выплеснули на него ведро воды, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня два ведра воды!
…Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло ещё минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 вёдер воды!
…Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасёшь, и сам погибнешь!
- Какие вещи! Там моя тёща, а я её переворачиваю.

• СТУДЕНТ – Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудиться.
• Из показаний свидетеля: «В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался.
• Кто последний, тот и папа!
• Рыба любит, где глубже, а человек – где придётся.
• Из сочинения пятиклашки: «Наступает осень, мамы начинают квасить…
•Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.
• Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.
• Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
• Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала.
• Бежит собачка по полю и думает: «…мли-и-и-ин, столбик не найду – описаюсь!» Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/_sweet_dreams_/
Заходите в новое сообщество буду рада!