................
[600x426]

Уважаемые москвичи и гости столицы!

Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!

НАМ НУЖНА РАБОТА!

С уважением, таджикская диаспора.

...............
[359x525]

.............
[600x396]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
(с)

.............
[420x600]

............
[600x433]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...>>>>>

.............
[500x297]

...............
[500x367]

.
[699x631]

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....>>>>>

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!

!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!

- в ужасе кричала печень

Суслики самые осторожные животные.

Они становятся на задние лапки и смотрят, не бежит ли Лиса, не крадется ли Слон, не ползет ли Змея:

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб

Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
- Алло!
- Алло! (пьяным голосом)
- Это кто?
- Это Маша!
- Какая Маша?
- Уже никакая!!

Путин набирает номер. В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.

СЧЁТ 1825 г.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ ё т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! - закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги: Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты