.
[550x367]

Рацпредложение
Военная часть.
Курилка.
Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

.Читать далее...

[195x217]
1) «А всё же приятней слушать плохое о своих недругах, чем хорошее о своих подругах» (Янина Ипохорская, польская художница и журналистка)
2) «Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо» (Инга Майзель, немецкая актриса)
3) «Я никогда не загораю! Мне ужасно нравится быть блондинкой повсюду!» (Мэрилин Монро)
4) «Флирт – это передвижная библиотек, в которой одну и ту же книгу редко берут дважды» (Дороти Паркер, американская писательница)
5) «Если уж Богу было угодно дать женщине морщины, он мог бы, по крайней мере, большую часть из них разместить на подошвах ног!» (Нинон де Ланкло, французская куртизанка, хозяйка литературного салона)
6) «Когда смотришь назад на свои любимые увлечения, вдруг понимаешь, что единственный человек, с которым ты бы по-настоящему хотела пойти в постель, – ты сама!» (Ширли Маклейн, американская киноактриса)
7) «Мой муж никогда не станет бегать за юбками. Он для этого слишком деликатен, слишком порядочен, слишком стар» (Грейси Аллен)
8) «Хорошо, если бы у моего мужа были такие же мозги, как моя фигура» (Наталья Брынцалова, жена миллиардера)
9) «Мужчина – это двуногое с восемью лапами» (Джейн Мэнсфилд, американская киноактриса)
10) «Вы не поверите, как это дорого стоит – выглядеть так дёшево» (Долли Партон, американская певица и актриса)
11) «Никогда не принимай приглашения незнакомого мужчины, пока он не угостит тебя коробкой конфет» (Линда Феста, американка)
12) «Джентльмен – мужчина, которого ты ещё не узнала, как следует» (Ядвига Рутковская, польская писательница)
13) «Годы, которые женщина отнимает от своего возраста, не потеряны: она прибавляет их к возрасту других женщин» (Диана де Пуатье, фаворитка французского короля Генриха II)
14) «Когда мужчина бреется, он объявляет об этом и до и после. Это великий подвиг, и его не следует недооценивать» (Марсилин Кокс, американская писательница)
15) «Когда вам целуют ручки – это, конечно, очень приятно, зато браслет с бриллиантами и сапфиром остаётся навек» (Анита Лус, американская писательница) Читать далее...

1) «Самое краткое определение Леди: Женщина, которая хочет вмазать вам по носу, но воздерживается» (Джудит Мартин, американская журналистка)
2) «Мужчина в лучшем случае заслуживает быть утопленным» (Кэтрин Мэнсфилд, английская писательница)
3) «Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем» (Дороти Паркер, американская писательница)
4) «Мужчины ценят у женщины глубину только в её декольте» (Сари Габор, американская киноактриса)
5) «Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами» (Янина Ипохорская, польская художница и журналистка)
6) «Настоящую леди легко узнать: она ничего не ест» (Маргарет Митчелл, американская писательница)
7) «Мужчина может переспать с кем угодно когда угодно, но стоит женщине совершить девятнадцать или двадцать ошибок, как её назовут – потаскухой» (Джоан Риверз, американская комическая актриса)
8) «Всё на свете кажется мне невыносимым. И поделом мне, потому что я сама невыносима!» (Маркиза Дюдеффан)
9) «Многим Адамам Ева вышла боком» (Уршула Зыбура, польская поэтесса и драматург)
10) «Наш девиз: жизнь слишком коротка, чтобы фаршировать грибы» (Шири Конран, английская писательница) Читать далее...

Как Вы относитесь к Симпашкам?
Надеюсь, так же, как и я?! –
Как к заразительным фисташкам? –
Мне не прожить без них и дня!

Хотя, лукавлю, откровенно…
Нет-нет, Симпашки я люблю!
О них вздыхаю сокровенно,
Почти два года их коплю!

Они мне греют Мозг и Душу,
Питают мой Эгоцентризм!
Они бодрят и в зной, и в стужу!
Они – сплошной Позитивизм!!!

…Я мог бы и без них прожить,
Ведь я не столько к нИм привязан;
Привык я Дружбой дорожить,
Своим Друзьям я всем обязан!!!

…Спасибо Вам, мои Друзья
За Ваши милые Симпахи!
Ценю в них Ваши Чувства я!
Без них Глава моя – на Плахе!!!
( Figlyar «Рифма с лёту!») :myheart::friends::myheart:

Секрет один готов открыть
Я Вам, ЛиРушечные ПЧёлки.
Я не могу, увы, забыть –
Глаза немыслимой Креолки!

Нет-нет, я с Нею не знаком,
По крайней мере – не в Реале!
Но съесть готов был целиком
Конфетку даже в Виртуале!

Общались год по Ай-Си-Кью!
Я всякий раз ждал новой встречи,
И от волненья мой Ай-Кью
Сгорал, как восковые свечи!

Но вот однажды, в сеть войдя,
Увидел, что Она – в Оффлайне…
Следов Креолки не найдя,
Надеялся на Чудо, в тайне…

Но… Чуда – не произошло…
С тех пор – ни весточки, ни слова.
…Она как Солнышко вошло
В Мир Вирто-Горе-Казанова…

Фигляра жаром обдала,
Любовью, ласкою согрела,
И …неожиданно ушла,
И попрощаться не успела…

…Где Ты, Креолка? Что с Тобой?
Тебя я встретить уж не чаю…
Ты не была моей Судьбой,
Но по Тебе я так СКУЧАЮ!!! :(
( Figlyar «Рифма с лёту») :myheart::ilua::myheart:

Как говорится, попал пальцем в небо...
[400x300]

А Вы когда-нибудь общались в интернетных чатах?!
…Что до меня, то было время, в них часами зависал!
Однако года два назад я с этой Страстью – завязал!
Но память бережно хранит воспоминанья о Девчатах,
С которыми на ЁПэРэСэТэ Фиглярушка язык чесал!

…И вот, дня три назад, случайно в ЁПРСТ я оказался!
Поностальгировал, с какой-то Незнакомкой поболтал!
Почти всю ночь там проторчал и совершенно не устал!
Ну, а наутро взял, да сгоряча от чата отписался!
…И всё же, Счастлив я, что дОлжное Ему воздал!

Ведь на Лиру попал Фиглярушка случайно –
Одна Знакомая из Чата – ссылочку дала на свой Дневник.
Пасибо, Мэри Поппинс, кстати, согласитесь, Классный ник!
Ник это – Чатовый. Какой Ник на ЛиРу?!? Увольте – Тайна!
…Ну, вот, воспоминаниям предался я и… сник.

А, кстати, знаете, что стало поводом для этого поста?
– Посланье, что вчера пришло от Девушки по имени – Марина:
«Привет! Я – с ЁПРСТ. Мы – не знакомы, я там, в качестве – Админа!
И вот в ЛиРу тебя увидела, как видно, неспроста!
Кто б мог подумать, что тесна так Мировая Паутина?!?»
( Figlyar «Рифма с лёту!») :gamer::ilua::gamer:

.

.
[600x429]

Ох, уж эти мужчины...
[283x353]

.
[600x462]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? Читать далее...

С тех пор, как в жизнь Фиглярскую ворвался Интернет,
Все говорят, что меня будто б подменили!
Ещё назад два года с лишним, жил без бед,
А тут событья виртуальные мой мозг испепелили!

…Судите сами – нескончаемый поток заочных встреч;
Десятки, сотни людских судеб проплывают пред тобою!
Чужая Боль пугает и гнетёт, словно, Дамоклов меч!
Чужая Радость же – Бальзам настоенный Судьбою!
( Figlyar «Рифма с лёту!») :balin::ilua::balin:

Антивирусник Касперский – мой надёжный Bodyguard!
Как Каспаров, ставит лихо всем Троянам – Шах и Мат!
Только, видно, зезвездился от Тщеславья наш Герой:
«Рабский труд – моя Работа! Настоящий Геморрой!
Ненавижу! Задолбался антивирусником быть!
Не хочу в Тэрнет-Вселенной больше Пугалом я слыть!
Я – Бил Гейтс в миниатюре, закалён в боях, как сталь!
Нет, мне Ордена не надо, я согласен – на Медаль!

Ну, а вирусы пусть ловят Идиоты и Шуты!», –
Заявил так, да и смылся в виртуальные кусты!
Я ж, погоревав немного, Norton на CD купил,
Инсталлировал и тут же, млин, Трояна подцепил!
…Вмиг система полетела! Я расстроился вконец!
И в сердцах с досады брякнул: «Зае@ало Всё! Пи@дец!!!»
…До сих пор стыжусь за слабость, что в печали проявил,
А Касперскому Евгенью – иск Судебный предъявил!
( Figlyar «Рифма с лету!») ::sun::pisaka::sun:

О чем молчат мужчины (более полная версия)


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва


…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов


.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены Читать далее...

.
Читать далее...

Ох, Други...Вроде уже не один раз читала...а все равно...опять от смеха со стула сползла...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде Читать далее...

ЛиРушный сайт, под стать стреле лукавого Амура,
Пронзил меня двадцать три месяца назад насквозь!
Такая вот я – Уязвлённая и Нежная Натура,
И что с того, что мозг мой скроен, словно партитура(?),
Когда под властью Страсти весь иду наперекось!

…Однако страсть меня ничуть не угнетает!
Напротив, страсть Фиглярушку ЛиРушная бодрит,
Она меня на творческие схватки побуждает,
И Жизнелюбие былое, слава Богу, возрождает!
…Во мне взрастает Виртуальный Сибарит!
( Figlyar «Рифма с лёту!») :jester::ilua::shut: