Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Читать далее...

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.
Posted by Воффка

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?Читать далее...

[325x386]
Возможно очередная утка, но прикольно *)
____________________________________

В издательстве ДетСуд готовится к печати книга Эжена Болювара и Пьера Моккавио Вынь-всунь-всем! ( перевод Г. Золотущенко ) - издание, прямо скажем, весьма нетривиальное. Специфика этой ярко иллюстрированной книги в том, что ее авторы – врач-психотерапевт и бывший клоун – поставили перед собой задачу, на первый взгляд, глупую и даже несколько рискованную: рассказать о том, как хорош секс детям от 4 до 8 лет.

Заметим, что попытки говорить на табуированные темы с детьми посредством специальных детских книжек уже давно бытуют в мире, однако это почти всегда трогательный, изложенный несколько дебильным языком, рассказ о том, как папа вставляет свою палочку маме и потом у той из животика, но чуть пониже, появляется головастик – это ты, Лаврентий. А до этого основополагающего момента книги по её страницам в изобилии разбросаны веселые резвящиеся сперматозоиды с глазками навыкате, которые, как в сказке, вначале ищут, а затем ломятся в золотую пещерку без всякого сим-сима с ее стороны. Читать далее...

[показать]

Так случилось

Этo случилoсь на мoй день рoждения. Мoй будущий муж вместе с мoим бывшим мужем вышли пoкурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любoвь...
Весь вечер oн смoтрел тoлькo на меня и тoлькo сo мнoй танцевал. Пoтoм спрoсил, глядя ласкoвo прямo в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
Пoсле тoгo, как Вoва вернулся из загранпoездки, oн все рoдные слoва стал заменять инoстранными. Я даже думала, чтo oн и в пoстели вместo "хoчу ракoм" скажет "хoчу лoбстерoм". Если не надоело

МЕЖДУНАРОДНЫЙ КОНГРЕСС
повестка дня:
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ ?


Председатель: ЛЮБОВЬ - это болезнь, требующая постельного режима.

Врач: Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии - это работа.

Инженер: Какая же это работа, если главное орудие производства стоит - это процесс.

Адвокат: Какой же это процесс, если один даёт, другой берёт - это взятка.

Юрист: Какая же это взятка, если обе стороны удовлетворены, это - искусство.

Артист: Какое же это искусство, если нет зрителей - это наука.

Профессор: Какая же это наука, если любой студент может, а я нет - это сделка.

Еврей: Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше ? Что же это получается? Грабёж?

Вор: "Какой же это грабёж, если не кричат "помогите", а кричат "давай, давай!". Это наслаждение"


Собрание сделало вывод:

с женой - обязанность
с коллегой - работа
с соседкой - искусство
с любовницей - наслаждение


Все свободны, до следующего заседания.


P.S. не ново - но забавно )

Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно

Дежурное похмелье - сутки через трое

Комплекс Эдипа во мне умер в тот момент, когда моя жена залепила оплеуху моей матери... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком

Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде...
Читать далее...

• Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у матери:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок…
- А сколько тебе осталось????

• - Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен…

• Молодые специалисты летят в вертолёте над тайгой к месту распределения. Через некоторое время лётчик кричит:
- Все, прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! – снижается.
- Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

• В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на Второй мировой…

• В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пес! – восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает махать хвостом…

• В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принести ещё один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло… :lol::haha::gigigi:

Разновидности рыб

1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
Читать далее...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!.. В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
Читать далее...

.
[500x387]

.
[500x452]

.
[500x483]

.
[500x446]

.
[500x395]

.
[500x481]

.
[487x600]