Сидят 2 девочки на крыше: одна плохая, другая хорошая - и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро снова победило зло.

Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

• …Однажды известый французский писатель Бернар Фонтенель сидел за столом между двумя молодыми, очень глупыми и заносчивыми людьми, решившимися потешиться над писателем. За обедом зашёл разговор о разных способах выражать одну и ту же мысль на французском языке. Юноши соседи по этому поводу обратились к Фонтенелю с вопросом, как правильно сказать: «Дайте нам пить» или же: «Принесите нам пить».
- Для вас, - ответил Фонтенель, - не годятся оба выражения. Вы должны говорить: «Поведите нас на водопой».

• …Фонтенель почти до самой смерти сохранял остроумие. За несколько денй до смерти, собрав последние силы, он совершил прогулку по Елисейским Полям.
- Вы вышли подышать свежим воздухом?
- Нет, я решил сделать репетицию моих похорон, - смеясь, ответил Фонтенель.

Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
- Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
- А кто ее спрашивает?
- Н-н-аташа.
- Какая Наташа?
- Уже н-н-икакая! Ик!

Постовой (П) останавливает тачку. Из нее выходит поддатый Новый Русский(НР). Постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???

Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть. Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х.. встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?

Почта встречает меня ТАКОЙ рекламой...



Новости

Жизнь Руссо под угрозой

Хусейна пытают мультиками (видео)

Авто

Honda готовит революционный Accord

"АВТОВАЗ" начал делать купе с усилителем

Путешествия

Египетские пирамиды могут разжаловать из "чудес света"

Мобильник придется оставить в России!

Hi-tech

Девять стран отрезали от интернета автогеном

Дебют 100-долларового ноутбука

Игры

Подросток убил своего отца, когда тот попытался сжечь его любимую приставку

Никто не знает про секс... кроме Игры@Mail.ru!

Афиша

Резкий запах Ксении Собчак

"Блестящая" растолстела. ФОТО



О наш бедный бедный мир)))

Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
-Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Идут два парня по улице, видят симпатичных девушек, подбегают к ним и начинают диалог:
-Ой, девушки.Давайте познакомимся, как вас зовут? Меня Вася, друга Петя.
- Отвалите!!!
- Ну давайте сходим прогуляемся, а?
- Нет, отстаньте!
- А вы сыра не хотите?
- Нет( с удивлением)
- А вы прислушайтесь к внутреннему голосу вы же хотите сыра!!!
- Да не хотим мы сыр.
- Странно Петька.
- Че странного?
- Такие крысы и сыра не хотят!

:D :D :D

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?
:D
[300x300]

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. :D Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Экзамен. Студент, профессор, аудитория...

Студент ну НИЧЕГО не знает.. и говорит:
- Профессор, давайте так- я вам задам вопрос, если вы на него не ответите, то вы мне ставите "отл." автоматом.

Профессор был самонадеян и соглашается.
Студен:
- Профессор, то такое "законно но не логично", что такое "логично но незаконно" и что такое "не логично и незаконно" ?

Профессор не нашелся с ответом и поставил студенту "отл."... но любопытство его гложет... и он задает этот вопрос следующему студенту..
Студент:
- Да это же просто! Смотрите. Вам 55, вашей жене 22 - это законно, но не логично. У неё есть любовник- это логично, но незаконно. А то, что вы её любовнику только что поставили "отл." и не логично и незаконно.

Сидит ворона на дереве над рекой,курит травку.Вдруг по речке проплывал бобер и спрашивает у неё:
-ворона,ворона а что ты делаешь?
-травку курю.
-ворона,ворона научи меня как это травку курить?
ворона ему отвечает:
-ну смотри,затягиваешся,ныряешь на дно,там тебя раздувает, ты выныриваешь,выдыхаешь, КАЙФ !!!
Ну бобёр затянулся,нырнул на дно,там его раздуло,он выныривает на другом берегу,выдыхает, КАЙФ!!! Видит бегемот лежит.Бобёр ему и говорит.
-Бегемот,там на другом берегу ворона травку попробывать даёт,сплавай,попробуй. Бегемот ныряет.Выныривает перед вороной. Ворона ошалевшая,падая с ветки КРИЧИТ
-БОБЁР ВЫДЫХАЙ,ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

-Мадам торопится?
-Мадам не торопится...
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем...
-Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изначиловал незнакомый мужчина?
-Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз!
-Десять раз?!
-Мсье торопится?..

:D :D :D :D :D

Во дворе одного из домов нарядно одетая девочка несщадно лупит палкой собаку. Проходит прохожий и изумляется: "Девочка, ты что, собачек не любишь???" Девочка кровожадно поглядывает на прохожего и говорит: "Да и людей-то не очень..."