Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.Читать далее...

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
Читать далее...

Взято отсюда
***
Соусы для жирной и тяжёлой пищи «Фестали» и «Мезими» - уникальное сочетание панкреатина, амилазы, протеазы, липазы, хмели-сунели, тмина, кориандра, душистого перца, чеснока, томатной пасты, формальдегида (Е - 240), стабилизатора (Е – 442), антиоксиданта ( Е – 399) и усилителя вкуса (Е-666).
«Фестали» и «Мезими» просто незаменимы при неумеренном употреблении шашлыков в сочетании с крепкими спиртными напитками на свежем воздухе.
Возьми их с собой на пикник – пища переваривается прямо на шампуре!

***
Для любителей пассивного экстремального досуга новинка - биологическая пищевая добавка эликсир «Капли Кастанеды». Изготовлен на основе уникального натурального экзотического растительного сырья, содержит экстракты кактуса Мескалито, псилоцибин, канабиол, подсластитель аналогичный натуральному героину (Е – 3,1416927).
Всего три капли на компанию из 15 человек и вы в течении трёх суток сами не будете знать, где вас искать! Читать далее...

Улыбнитесь!)))
[400x400]

[228x262] [228x262] [228x262] Поздравляю! 151151 ALien_NatioN Aluren Anjero Aahz_from_Israel AcCeSsArY Anaty Angel_of_Love_A Alins A_M Aeon_flax Anilopa Anastasytta Aniry Babyolya Beliashou Busyatka Barn_swallow BEENE BoogieBoo Barbygirl18 Beatmaster Brunettka Casper_headliner CAPRICE_des_DIEUX CaMa9I_CaMa9I Davka Dqmka DSQUARED Don_Antonio Divankin Den_Wind Drip_drip Durch_die_Sonne

Читать далее...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Читать далее...

•…Композитор Вагнер имел обыкновение принимать своих посетителей и отдавать визиты в средневековом костюме… Как-то Дюма вздумал посетить его и очень смеялся над одеждой композитора, что не совсем понравилось творцу «Тангейзера», который стал его осуждать.
Однако по приезде в Париж Вагнер поспешил нанести визит Дюма. Писатель заставил прождать его довольно долго, а потом вышел в роскошном халате, затканном цветами, в шляпе с перьями и в больших сапогах.
- Извините, - сказал Дюма, - что я принимаю вас в рабочем костюме: половина моих мыслей таится в этой шляпе, а другая половина – в этих сапогах, которые необходимы мне для описания любовных похождений!

•…Однажды к Дюма кто-то обратился с просьбой дать двадцать пять франков на похороны судебного пристава, умершего в нищете. Дюма, имевший причины не любить представителей этой профессии, вынул из ящика стола триста франков и, подавая их приятелю, сказал:
- Вот возьмите всё, что у меня сейчас имеется. Тут хватит денег, чтоб похоронить не одного, а целую дюжину судебных приставов!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать..

Приходит новый русский
к Гельминтологу.
Ему врач говорит:- У вас глисты Вован Петрович.
НР:- Нееее, не канает такой диагноз, братва
уважатьперестанет.
Врач:- Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"

-Тех и других слишком много, те и другие кормятся с помощью палочек.

Водитель длиннющего грузовика сдает назад. Какой-то прохожий вызвался ему помочь:
-Давай-давай, левее!.. Еще-еще!.. Теперь правее!.. Так-так!.. Давай-давай!.. Еще да-
вай!... Стоп! А теперь, сволочь, выйди и посмотри, что ты тут натворил!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла.Читать далее...

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.

Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Пушечное ранение в голову

Не знаешь чем заняться – займись любовью (Джоакомо Казанова)Читать далее...

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива. Читать далее...

Надпись в маршрутке: «Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет»

Вам помочь или не мешать?

Шеф всегда наш вдохновитель, – броуновского движения руководитель
Читать далее...

Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.Читать далее...

Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолет к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому: - Вот как-нибудь они промолчат, и мы так у****ся!