Рудольф!

[374x163]

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось,
а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Египет. Туристы видят египтянина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах ... ноги - в гипсе...
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

------------------------------------------------------------------
Пересекая египетскую границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Из дневника Лабр
Princessa_LeSi

 

Такая разная Лиза...)))






[260x404]

Калий_О_Аш

- что вам привезти из заморских стран, доченьки?

старшенькая:

- мне, батюшка, привези ты порш карреру GT, да не простой, а чтоб до 800 лошадей тюненый был, с титановыми дисками, карбоновыми тормозами и стереосистемой на тысячу ватт!
- хорошо, доченька.
-а тебе что, милая?

средненькая: >>>>>>

Из дневника Модест_Кукан

[279x214]
***
Спрашивайте в аптеках города!
И спрашивают:
- Девушка, а как Вас зовут?
- Как пройти к Черкизовскому рынку?
- Когда этот бардак закончится?
- Это не «Спортмастер»?
- Почему пивом не торгуете?
- А нет ли у вас чего-нибудь от колорадского жука?
- «Пираты Карибского моря» видели?
Читать далее...

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..

- У меня сегодня День Рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч.
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили Вам галстук.

Поймал сторож парня, лезущего на яблоню. Схватил его за яйца, сжимает.
-Как тебя звать???
Парень молчит. Сторож сжимает сильнее.
-Как звать тебя, спрашиваю???
-У парня уже глаза из орбит вылезли, но молчит. Сторож сжимает ещё сильнее.
-Зовут тебя как, гаденыш??????????
-В-в-в-в-вася!!!
-А чего молчал???
-Да немой я!!!

Прапор справшивает:
- Кто поедет на картошку, -два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

прогноз: к концу года цены на бензин устаканятся. примерная цена - 1$ за стакан.

..мимо, небольшими группами по 10-15 миллионов, проходили китайцы..

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б..!!! Виталик!!!

Черная кошка перебежала дорогу
бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

.
[459x492]

Своеобразное исследование «загадочной женской сути» провели немецкие исследователи.

Они выяснили, что тело женщины состоит не только из воды и органических соединений. В нем содержится столько хлора, что его хватило бы на дезинфекцию пяти бассейнов! Фосфора в женском теле столько, что из него можно было бы изготовить 20 спичечных головок, — не отсюда ли вспышки скандалов?..

Но больше всего у среднестатистической представительницы прекрасного пола оказалось... жира.

Из него вышло бы десять кусков мыла! Железа в теле женщины — на изготовление гвоздя длиной в семь сантиметров. Серы достаточно для того, чтобы избавить собаку от блох, а глицерина — чтобы начинить небольшой артиллерийский снаряд.

Сколько и чего содержится в среднестатистическом теле мужчины, ученых почему-то не интересовало...

Журнал Вокруг Света

1. В захваченном самолете всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолет. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остается незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.
Читать далее...