Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник!

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал
батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

В наше время надо быть большим оптимистом, чтобы проснувшись не только
решиться открыть глаза, но и спросонья воскликнуть "Доброе утро!"


На допросе в милиции:
- Иванов, мы все про вас знаем!
- И кем же я был в прошлой жизни?

[600x400]

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

а как вам такой знак =)
[700x525]

Рассуждают два холостяка:

- Нет никакого смысла в этой кулинарной книге!

- Почему?

- Я пролистал всю и ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»

знак)))

[400x486]

Стянуто у Лабр


>>>>>

улыбнуло))) [490x368]

Журнал «Гурманьяк» № 8 2006 г.
Модест_Кукан
[392x232]

Небывалого расцвета достигло в последние годы производство отечественных крабовых палочек. Хоть некоторые злые языки и называют этот уникальный пищевой продукт «лобстером для бедных», их популярность и потребительский спрос динамично и выражено растут и встретить крабовую палочку можно и в продовольственной корзине гастарбайтера, и в салате «Крик души», подаваемом в престижном ресторане «Otbrosy» на Рублёвском шоссе.>>>>>

После ограбления банка в главном сейфе недостовало 2 миллионов.
директор говорит репортерам:
-напишите, что из банка украли три миллиона. У этого падонка хотя бы дома будет страшный скандал!

По его лицу можно легко расчитать расстояние между лезвиями Gillete Mach 3 :)

Мы подошли к гражданину Н. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина Н. за лицо. При этом гражданин Н. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы...

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
w.. Он так молчит, что хочется раздеться...
xy.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
z.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
af.. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
ah.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
ai.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
aj.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
al.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Создайте документ в Word и наберите:

= rand (200,99)

нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.

Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три».

- Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, такого закоса от армии Русь не видела никогда!

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
«Все билеты проданы!»