Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Свет мой зеркальце.. - Чё [показать]? - Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду. Мой тебе совет [показать]. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее [показать]... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее [показать]?! - Ты точно правду сейчас хочешь [показать]? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души...

>>>

Привет Всем! Извините за рекламу.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

с v_pole_veter:
она, лабая на моём компе, ЗАГРУЗИЛА интерактивный переводчик, ЗАРЕГИЛА себе почтовый ящик.
Она, мне:
- Вот , буду теперь "Холодным ветром"!!!
Я (заглядывая ей через плечо):
- Слово холодный пишется так ("cold"), а не так, как у тебя ("hold").
- Да? Чёрт... вот, что называется "ну и сиди теперь как дура без ящика"...
*вышли перекурить*
v_pole_veter:
- А что же тогда такое " х..*не разборчиво* винд"?
- Holy *диктую по буквам* пишется так.
- А что это значит? =))

14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж.
Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова

>>>>>

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан...

Водитель решает ехать налево...

На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"

На суде задают вопрос водителю:

- Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

На светофоре в зад шестисотому врезается <ауди>ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

[400x526]
Степень баянности: Не баян


Если бы у таксистов были наши проблемы:

- Давай командир поехали опаздываю!

Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»

- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!>>>>>

Бывают в жизни интересные варианты. Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...

Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень. Бывает...

Ну, заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.>>>>>

.
[400x301]

.
[400x320]

Студенческой жизни - УРА!
[319x466]

Покупатель спрашивает у продавца:
- У Вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!..
[400x266]

>>>

[показать]

• …К импрессионистской манере художника Уистлера Марк Твен относился несколько иронически. Однажды тот показал писателю новую, только что законченную картину. Критически рассмотрев полотно, Твен ткнул в него пальцем.
- На вашем месте, - сказал Твен, - я бы убрал это яблоко!
- Осторожно, - воскликнул художник. – Краска ещё не высохла!
- Не волнуйтесь, - ответил писатель, - я в перчатках. :lol::haha::gigigi:

• …Марк Твен был болен. Врач прописал ему строгую диету.
- Стакан молока и сухарики. Это все, что Вам разрешается съесть за день.
- Но милый доктор, почему так мало? – пытался сопротивляться писатель.
- Больше нельзя. Вы на диете.
- Гм-м, - проворчал Твен. – В таком случае прошу дать мне почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь. :lol::haha::gigigi:

• …Марк Твен, узнав, что поймали воришек, ограбивших его дачу, сказал:
- Мне очень жаль этих преступников. Если они не прекратят грабить, их, безусловно, изберут в члены конгресса. Трудно даже представить, как низко они могут пасть. :lol::haha::gigigi: