русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. -Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. -Что с вами?!!! -Это не корпус!!! Это морг!!!

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели,
а пивоваренные компании.

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy
0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy
ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной
наpодной поговоpке:
"Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже
пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и
гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал
защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с
ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его
имя.
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не
полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник.
Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто
говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики
"Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp
показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по
жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали
очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики
пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского
"Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к
Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к
вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во
Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не
мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в
баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и
одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака
голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в
тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов...
Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил
мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy
защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал
чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и
зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто
забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он
застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза
Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые
зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать
yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле,
ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас.
От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же,
pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал
после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских
фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя
pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля:
кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы.
Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на
тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно
pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и
"Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке!
Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать
мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в
остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол
его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что
Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа
и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз
- и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков
выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще
игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать
сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, Читать далее...

Владельцы мобильных телефонов, приобретенных вместе с контрактом от крупнейшего американского оператора сотовой связи Cingular, не смогут обратиться за помощью в гарантийный отдел компании с требованием починить вышедший из строя мобильник в случае, если причиной поломки станет ядерный взрыв, сообщается на сайте Consumerist.

Столь необычный пункт договора содержится в страховке мобильников от Cingular, которую осуществляет компания Asurion. Согласно тексту этого договора, компания "не будет оплачивать ущерб, нанесенный согласно пункту II договора". Вот какие случаи описываются во втором пункте: "любой ущерб, нанесенный в результате… ядерного взрыва или любого другого оружия массового поражения… войны, в том числе необъявленной гражданской и… любой военной операции".

Нельзя не отметить оптимизм страховщиков, которые считают, что даже в случае ядерной войны обладатели сотовых телефонов, помимо того, что останутся живы, будут озабочены гарантийным ремонтов мобильников.

DELF

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятничный бог...

(s) cybervantuz & friend's

По просьбе гражданина Малайзии Нур Баладину ему продлили срок предварительного тюремного заключения на два месяца.

22-х летний Баладин был задержан в декабре прошлого года в одном из районов Куала-Лумпура в ходе проверки документов на управляемый им мотоцикл. Во время проверки выяснилось, что мотоцикл находится в розыске. После этого незадачливый водитель был арестован по подозрению в краже.

В тюрьме Баладин сознался в угоне. Однако после того, как следствие по его делу было завершено, он неожиданно потребовал отложить слушания и финальное оглашения приговора.

Угонщик объявил, что он "не готов" к слушаниям и хочет остаться в тюрьме, где он отбывал предварительное заключение, еще какое-то время.

По словам инспектора полиции, ведущего дело, администрация тюрьмы была шокирована подобным заявлением, поскольку это является первым случаем добровольного увеличения пребывания за решеткой.

Вскоре Баладин открыл истинную причину своей просьбы. Оказалось, что угонщик записался в тюрьме на бесплатные компьютерные курсы и хотел бы завершить их до освобождения.

После этого малайзийский суд удовлетворил просьбу Баладина и специальным решением перенес слушания по его делу на два месяца.

MIGnews.com.ua

В рулетку на раздевание

Сбылась мечта идиота! Изобрели "красную пленку" - слышал в детстве про такую байду? Типа рентгена, только не насквозь, а исключительно до голого тела...

Так вот: новые рентгеновские цифровые камеры позволяют видеть, что у человека под одеждой. Первыми их установили казино в Лас-Вегасе (США), чтобы клиенты не обдурили заведение.

Сразу образовалась очередь желающих поступить на работу секьюрити. Прикинь: сидишь, смотришь на мониторы - а там голый народ режется в покер!!!

Ролик про яйца :)

 

Ну что уставился, как Windows на новое устройство?...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. - Вот там, где она появится, там и будет Россия...

На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

сниму домик в деревне
http://www.liveinternet.ru/users/1149337/post27472478/

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

(с днева MONSTER )

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые*у?..

(с днева minnesinger .)

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

обложку нарисовал
теперь
написать чтоль? )

[450x699]

[показать]

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...