Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной
медсанчасти записывает:
- Этому — бром! Этому — бром! Этому бедолаге — усиленное питание! Этому — бром! А этому —
медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядренее.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной
палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него
волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти….
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
- За что?!….
- Hе х*р на меня начальству жаловаться.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: — … вполне он мог бубну снести… — … бубну снес, ну, так черва осталась… — … две, конечно, мы ему всунем… — … две — это минимум… Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает — директор отделения и три клерка режутся в карты. — Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою… Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится: — … сначала спокойно трефу отберем. — … а ход кого? Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: — … а теперь прорезаем пику… — … точно нет у него бубны… — Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз…. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива: — Да слышу я, слышу! Уже несу…

Авиация мира. Смотрите фото самолетов. Самолеты и вертолеты стран Европы. Фото авиации стран мира.

Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый…

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по- вашему, вежливо будет?

Одитинг - это набор процессов проводимых человеку с целью очистить его ум от груза прошлых поражений и утрат. Каждый человек носит с собой груз поражений и потерь из прошлого и они влияют на характер человека, его настроение и даже на здоровье. Избавиться от этого помогает одитинг. Практика одитинга основана на общение двух людей по специальной технологии разработанной Роном Хаббардом в США в середине 20 века. С тех пор много людей получили пользу от одитинга и довольны результатами.

Получитьь одитинг в Киеве можно в организации Рона МОСТ.

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало…

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви…
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету…
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса…

  Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: 
- А писло чесать? 
Препод: 
- Чешите, если поможет. . 

Блондинка у доктора ! - доктор говорит Девушка не дишите - девушка говорит а вы что пукнули?

Ржевский собирается на бал. Начистил сапоги до зеркального блеска.
Пришел на бал. Первый танец. Поручик танцует с девушкой. В процессе танца ставит ей свою ногу между ее ног. Потом говорит: -О! Вы сегодня в голубых трусиках? -Да! А как вы догадались? -Секрет-с!
Второй танец. Та же ситуация:-Вы сегодня в белых трусиках? Да! А как вы догадались?-Секрет-с!
Третий танец. Ржевский пригласил Наташу Ростову. Ставит ей свою ногу между ее ног и... падает без сознания. Наташа подбегает к нему, тормошит, бьет по шекам: -Поручик,поручик! Придите в себя! Я ведь сегодня специально для вас не одела трусики!
Поручик, очнувшись, садится и говорит хмуро:-Да? А я подумал-сапог порвался!!!

-- Ну, Семен, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!

Вчера играл в тетрис -эта игра интереснее, чем была в детстве.

- Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

-Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
-Как это?
-Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное — как раньше…

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

(---)

Приглашаю в бесплатные танки онлайн. Мощная игра в браузере.

[показать]

Вас ждут танковые сражения на разных игровых картах. Тысячи соперников со всего мира прямо сейчас играют на десятках серверов.

Это одна из самых популярных игр.

Покупайте оружие и новые корпуса. В игровом гараже их можно менять и комбинировать в зависимости от от тактики которыю вы выберите на следующую игру и в зависимости от игровой карты.

Виды оружия: несколько типов пушек, лазер, шафт-снайпер, огнемет, холодомет, Изида и другие орудия.

Корпуса различаюся своей броней и скоростью.

Все можно модернизировать за игровую валюту - кристаллах в Танках Онлайн.

Регистрирутесь и вперед в бой.

оцените, пожалуйста рисунок

[300x428] 

еще рисунки здесь fotki.yandex.ru/users/anna-marly/album/110006

Нарисовано на стене в кухне. раскрашено пастелью, размер ок. 140*170

Тайный рисунок )))