«Я ненавижу», — вот слова,
Что с милых уст ее на днях
Сорвались в гневе. Но едва
Она приметила мой страх, —

Как придержала язычок,
Который мне до этих пор
Шептал то ласку, то упрек,
А не жестокий приговор.

«Я ненавижу», — присмирев,
Уста промолвили, а взгляд
Уже сменил на милость гнев,
И ночь с небес умчалась в ад.

«Я ненавижу», — но тотчас
Она добавила: — «Не вас!»

В колонках играет - Zankoky na tenshi

Мда... Наткнулась на любопытнейшую)) статейку и после ее прочтения поняла: может маразм у меня и есть, но уж точно не такой)))

Хроники семейного скандала

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь, этого да?
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне, как к чужому человеку?
- Ты же со мной не разговариваешь Я пробовал....
- Да! Я не разговариваю! ты не приходишь домой потому что!! каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтобы не ложиться спавть голодным. Пока закажешь, пока принесут...
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! мы спим порознь две недели! за что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же, где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? скажи - я извинюсь.
- Я обиделась... Я не помню на что я обиделась! но что-то было! Не стала бы я ни стого, ни с сего перестать с тобой разговаривать!Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответил ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! ты даже не замечаешь, когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надуты видом, ужина нет. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят.Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала!! раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем... Да. Извини. Просто совещание было такое...
- А что мне до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Э-эх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?? Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..



Вот так...) Как говорится и смех и грех.. Но ведь правда. Обидеть может любой грубый тон, пусть даже сказанный в запале, но разве трудно просто сказать "извини"? К сожалению, многим мужчинам - да...

В колонках играет - Slayers - Get Along

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Я трезва!!! полностью и совершенно!!! вот только губы онемели))) я даже иногда прподвю по правильным клавишам))

гЫ)))) а нав самом деле мне смешно)) ведь я оказалось такой дурой)) Гы-гы)) и руки болять.. после нуеудачной попытки)))

знаете, когла-гнибудть у меня получтся)) гф-гы))) и не надо слать мне стихив и извинений, аедь это так просто сказать - прости... а, бля, думать раньше надо было)))))
не.. просто смайлик прикольный)))))))

на самомм деле все грустно.. посоветйуие, какой есть юезболезнынный спогсоб уйти из житзни??
ъ
А?
а то у меня дома бритв нет)) гыыы-гы)))

Был у меня перед новым годом один пост на тему того, что меня все заебало, меня все обидели и в осебенности один человек. И вот неизвестный аноним прокоментировал этот пост. Коммент привожу:


Мда. Аффтар жжот.
Надеюсь, ты не забыла с кем живешь=(
Попробуй радикальные меры, вдруг одумается.
Можно попробовать ледяным спокойствием и безразличием.
Можно собрать чемодан и ненадолго от него свалить.
А можно сесть и в очередной раз задуматься.
У тебя ведь вся жизнь впереди.
Лето не за горами.
И либо кто-то ставит ящик коньяка, либо...


Так до сих пор и не знаю кто это...

Лето-то не за горами, это верно, но для меня оно уже никогда не наступит..
Если только не случится какого-нибудь чуда....

но чудес на свете не бывает, это знают все...

Мне не больно, мне просто до чертиков обидно...

Хотя плачу я сегодня весь день: утром из-за того, что хорошие люди уходят, вечером - из-за обмана...

СКАЖИТЕ МНЕ, СКАЖИТЕ МНЕ КТО УГОДНО: МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ, ДЕТИ, КТО УГОДНО:

ЗАЧЕМ ЧТО-ТО ОБЕЩАТЬ, ЕСЛИ ЭТОГО ВСЕ РАВНО НЕ СДЕЛАЕШЬ????

ЗАЧЕМ ОБЕЩАТЬ ПРИЕХАТЬ, ДАЖЕ НАПИСАТЬ:"БУДУ ЧЕРЕЗ 45 МИНУТ", А ПОТОМ ЧЕРЕЗ ЭТИ ЖЕ САМЫЕ 45 МИНУТ ПОЗВОНИТЬ И СКАЗАТЬ "Я СЕГОДНЯ НЕМНОГО ПОДШОФЕ, Я НЕ ПРИЕДУ"..????

ЗАЧЕМ???

ЗАЧЕМ ОБЕЩАТЬ, ДАЖЕ СПРАШИВАТЬ , "А ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ПРИЕХАЛ?",ЕСЛИ ВЕЧЕРОМ ВСЕ РАВНО БУДЕШЬ ПИТЬ ПИВО "СО СТАРЫМ ДРУГОМ"?????

ПОЖАЛУЙСТА, ОБЪЯСНИТЕ МНЕ, ПОЧЕМУ ВСЕ ПРОИСХОДИТ ИМЕННО ТАК??

МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ - КТО УГОДНО...

Как это все-таки приятно, вместо того, чтобы сидеть и дуться непонятно из-за чего, просто подойти первой и сказать что-нибудь ласковое.

И сразу тогда все обиды кажутся мелкими и несложными...

Как это хорошо - прощать...

...Часы пробили полночь. Мужчина, сидевший за столом, вздрогнул и огляделся кругом: пусто... "Как в могиле..." усмехнулся он про себя.

— Ну, не скажи... — от стены отделилась какая-то тень и бесшумно приблизилась к столу.

При ближайшем рассмотрении тень оказалась невысокой девушкой, весьма невзрачной на вид: мышиного цвета волосы, какие-то бесцветно-серые глаза, запыленная одежда.

Но мужчина знал, что на самом деле это не так. Он знал, что на солнце невзрачный цвет волос превращался в весьма симпатичный "окрас", глаза мигом приобретали цвет, а одежда... Ну что ж, в такой удобнее всего прятаться от кого-нибудь...

— Уж тебе ли не знать, каково на том свете!... — саркастически пробормотал мужчина и потянулся к бутылке, стоящей на другом конце стола.

— Не знать... — отрезала девушка, перехватывая бутылку.
— К твоему сведению я еще живая, это ты у нас... — она сделала глоток и покрутила в воздухе рукой, — ...мертвец!

— Между прочим, вампиризм - это не смерть, а лишь переход в другое состояние. Иными словами — жизнь после жизни!

— Бла-бла-бла...

— Многие даже и не пытаются узнать, что ТАМ, за чертой...

— Бла-бла-бла...

— А смерть - это не умерщвление плоти как таковой, а полное забвение....

— Бла-бла-бла...

— Да ты прекратишь перебивать меня или нет?!!! И оторвись, наконец, от бутылки!!!!

— Ты МНЕ запрещаешь пить? — ехидно поинтересовалась девушка, но бутылку-таки отдала.

— Попробуй, запрети тебе что-нибудь - живо без головы останешься! — Уже остывая, пробурчал мужчина и отошел с бутылкой подальше. На всякий случай, а то мало ли...


Некоторое время оба молчали. Потом девушка прошагала вглубь комнаты и решительно плюхнулась в большое кресло-качалку, стоявшее напротив камина.

— Вот если бы кто-нибудь зажег огонь... — мечтательно пробормотала она, раскачиваясь взад-вперед.

В ту же секунду в камине вспыхнул огонь, осветив стоящего у двери человека - довольно-таки высокого парня.

Мужчина оторвался от бутылки и радостно воскликнул:

— Здорово! Как сам?

— Нормально. — Ухмыльнулся парень, продолжая перебрасывать из руки в руку файербол. — А как...

— Позер! — Донесся от камина ехидный голосок, — а зажечь огонь ручками - не?

Файербол моментально увеличился раза в два, а на лице парня появилось выражение "заткните-ей-кто-нибудь-рот-иначе-я-за-себя-не-отвечаю".

— Нет, я конечно, все понимаю - вы — маги, и вам хочется лишний раз продемонстрировать свои способности... — продолжала издеваться девушка, раскачиваясь все сильнее и сильнее.

Парень, вздохнув, вышел на середину комнаты, к стоящему возле стола мужчине. При неровном свете свечей стало ясно, что ему не двадцать - двадцать пять лет, как можно было подумать вначале, а все тридцать. Иллюзию молодости создавал звонкий мальчишеский голос, да тени, которые скрывают все наши тайны.

Парень, точнее мужчина, снова вздохнул и, глядя на бешено раскачивающееся кресло, задумчиво пробормотал:

— Убить ее, что ли... Чтоб не мучилась...

— Пробовали, Граф, пробовали... — в тон ему ответил второй мужчина, стараясь не обращать внимания на радостные вопли, доносившиеся от камина.

Тот, кого назвали Графом, потянулся как кошка и уже привычным жестом достал из кармана сигареты.

— Вэл, даже не проси... — предостерегающе начал он, но, увидев, как Вэл достает из плаща трубку, успокоился.

— Ну да, буду я курить такую гадость! — возмутился Вэл, стараясь перекричать радостные вопли, доносившиеся из кресла.

— Иногда она ведет себя как ребенок...

— Она ВСЕГДА ведет себя КАК РЕБЕНОК! — Граф проорал эти слова, от души надеясь, что собеседник его услышал.

— Я НЕ ВЕДУ СЕБЯ КАК РЕ...

Тут кресло все-таки перевернулось....


Несколько мгновений в комнате стояла мертвая тишина, которую прервал дикий гогот Вэла с Графом.

Сию же секунду из-под кресла донеслись дикие вопли, означающие: "Вытащите меня отсюда, идиоты!!!"

Но мужчины по-прежнему продолжали кататься по полу от смеха. Остановились они лишь когда вопли сменились тихим обиженным поскуливанием.

— Иди уж, помоги ей, — вытирая слезы, выступившие от смеха, проговорил Вэл. — Как никак это ты во всем виноват.

— Угу, как же, — деланно возмутился маг. — Я ВСЕГДА во всем виноват!!!

Продолжая бурчать себе под нос все в таком роде, Граф все-таки пересек комнату и, оказавшись возле перевернутого кресла, с легкостью выдернул из-под него девушку.

— Извините, ваше сиятельство, но позвольте вас отряхнуть! — С этими словами он принялся "чистить" девчонку. Мда-а-а, со стороны это больше походило на воспитание родителем своего нерадивого ребенка.

— Жаль, Вэл, что ты не носишь ремней, сейчас он бы мне пригодился, — тяжело отдуваясь, проговорил Граф, попутно пытаясь уворачиваться от маленьких, но ОЧЧЕНЬ тяжелых кулачков своей жертвы.

На его беду у девушки наконец прорезался голос:

— Ты... ТЫ!!!!! МУЖЛАН!! ОТПУСТИ МЕНЯ НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!

Что, впрочем, не возымело должного эффекта. Тогда девушка решила воспользоваться единственным Читать далее...

Блин, какая же я все-таки распиздяйка(((((((((

У себя в тетради нашла такую фразу:

"Некоторые ж. предпочитают квад. ф."

Первые мысли, что приходят вам в голову, при виде этой фразы. Как вы ее расшифруете?))

(потом выложу что она значит на самом деле)

Внезапно вспомнила лето...

Я:
- Неужели для того, чтобы понравиться мужчинам, надо напиться и встать на ролики?????

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...


В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.



Идет, вообщем, папа с мальчиком лет пяти по улице и тут малый, ни с того ни с сего, спрашивает папашу:
М.: Пап, а как пизда выглядит?
П(обескураженно): Мм..Сынок, до секса или после?
М: До секса!
П: Ну-у.. Ты когда-нибудь видел утреннюю розу, которая вот-вот распустит свои алые, бархатные лепестки с капельками росы на них?..
М(мечтательно): Даа.. Пап, а как после секса?
П(скривившись): Сынуля, ты когда-нибудь видел морду старого бульдога, который пол-часа жрал майоннез из баночки?



Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!


Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает:
- Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
- Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три - нету. Потом крик:
- Я тебе покажу - "батарейки сели"!..



Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!



Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете. У ворот рая их встречает апостол Петр:
- Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила в своей жизни?
- Я и не знаю, что такое грех...
- Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член?
Сестра Анна краснеет и тихо отвечает:
- Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца...
- Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой. Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и сделала.
- Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр.
- Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала...
- Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи.
Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка.
- Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол.
К Петру из толпы выныривает одна из монахинь:
- Апостол, если мне предстоит тщательно прополоскать свое горло святой водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет туда свой зад


В чем разница между мужчинами и женщинами? Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин. Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.

Любимая, а может быть Читать далее...

Порядочная девушка НЕ должна:

- курить
- пить
- ругаться матом
- и всякими дурными словами типа "жопа"
- бить детей
- переспать более чем с двумя мужчинами.

Порядочная девушка ДОЛЖНА:

- быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают)
- испражняться фиалками
- уметь готовить
- мечтать о свадьбе и белом платье
- быть фанаткой Джонни Деппа
- иметь длинные ног(т)и.

ПУНКТЫ ПОД СОМНЕНИЕМ: (гвоздь программы!!)

НОСИТЬ КОРОТКУЮ ЮБКУ. Если девушка надела юбку и оголила красивые ножки (ШЛЮХА!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не надела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка.

УМЕТЬ ХОРОШО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ. (Мда, это уже не мужская логика, это называется - все мужчины самовлюбленные эгоистичные идиоты... В некоторых случаях - козлы!)
Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (ШЛЮХА!). Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она - фригидное закомплексованное бревно.

БЫТЬ УМНОЙ. Если девушка обладает интеллектом выше мужского, значит, она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она ДУРА.

мои кролики Глюк и Чип

А может завести любовника?? Что-то надоело мне быть отвергнутой женщиной, причем через два дня на третий...

ХОЧУ СЕКСА!!!!!!!!! Причем с любимым человеком.... А этому;%№"%%%?:%;№ на меня совввершенно плевать(((((((((((


Я ему как-то сказала фразу - нет ничего страшнее мести отвергнутой женщины.

И он узнает, ЧТО это такое... не будь я Кашмарная:)))))))))

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Люблю я все-таки старые песни. Какую не послушаешь - рассказывает о состоянии дел любовных, причем правдиво так...


Не переживай!


Ты сказала, что устала, что не можешь так жить,
Что каждый день все сначала, ты готова волком выть,
И в нашем доме нет денег, я опять виноват,
Моя прическа, как репейник, меня не примут даже в ад.
Тебе твердят твои подруги что я немного не в себе,
Но я убью того кто скажет, что я не пара тебе.

Припев: Ух!... Е!... Не-не...
Не переживай, ты виновата сама,
Не переживай и не сходи с ума,
Не переживай, я все решу, так и знай!
Не переживай!

Ты сказала, что не знала обо мне ничего,
Что ты по жизни попадала, но я круче всеге,
Ты словно в стае бегемотов от зари до зари,
На фестевале идиотов я был бы членом жюри.
Тебе твердит твоя мамаша, что не везет тебе в судьбе,
Но я убью того, кто скажет, что я не пара тебе.

Припев.

Ты сказала, что узнала, как собрать динамит,
Что ты все точно рассчитала, он мне сильно повредит,
И я похож на гориллу, не хватает хвоста,
Меня наверно при рожденьи уронили с моста.
И прихожу я на свиданье по водосточной трубе,
Но ТЫ убьешь того, кто скажет, что Я не пара тебе.

Припев.



Последняя строчка меня убила наповал)))))

Решила в кои-то веки проверить, что завалялось в почтовом ящике (настоящем))).

Достала этот ворох бумажек, сижу и просматриваю.

Какие-то объявления, бесплатные газеты, рекламы... В общем, всякая фигня. И вдруг обнаруживаю конверт с надписью "Александре". Ясное дело мне.

Открываю, а там обнаруживаю письмо от своего первого парня.

Встречались мы с ним недолго, где-то около трех недель. А расстались по моей инициативе: я предпочла свободу обязательствам.

Особо по этому поводу не грустила: ну расстались и расстались, а сейчас..

Читала письмо и плакала, а почему - сама не знаю.

Может просто из-за того, ЧТО было написано, может, из-за того, что пришло оно именно в этот момент, когда мне трудно и плохо...

Не знаю....

P.S. А письмо я сожгла.