Извините уж, правда, как есть:
[500x373]

Предистория: есть у меня знакомая одна, давнишняя, знаю её ещё со времён компьютерного клуба, в котором я работал администратором. Вот уже четыре года, как она работает проституткой. Мы с ней периодически встречаемся, попить вина, поболтать о том о сём, вспомнить молодость. Не ебёмся никогда, хули я её в 15 лет за косички дёргал. Ей тогда 13 было. Вчера позвонила, попросила аську на телефон поставить. Настроил GPRS, поставил, она согласилась дать интервью для моего дневника, дорогие мои читатели, открыть все тайны и тонкости древней профессии. Естественно, имя изменено.

Я: Привет,я-то знаю конечно про тебя всё :) но тем не менее: расскажи, чем ты занимаешься, где учишься?

Юля: Учусь в Самарском Государственном Университете, на факультете социологии, на платном отделении. Сейчас вот с первого сентября 4-ый курс начался.

Я: Расскажи вкратце, как так получилось, что ты стала проституткой?

Юля: Да как, по молодости, после школы, хотела поступить на бесплатное, по конкурсу не дотянула по баллам. Деньги нужны были на поступление, один знакомый предложил переспать с ним за 12000 (как раз оплата первого семестра). Я одна с мамой живу, она инвалид 2-ой группы, выбирать как-то не приходилось особо. Либо в швейный техникум, либо так. Своё будущее своей пиздой, в прямом смысле.

Я: Ну а потом что? Работать пыталась?

Юля: Да я так и подумала сначала, черт с ним, получу эти жалкие 12 тыщ, выплачусь неделю в подушку, поступлю, потом работать начну. Только на дневном особо не поработаешь, лекции, коллоквиумы. Когда сессия, вообще завал. Через того же знакомого вышла на сутенёра, предложил свободный график.

Я: Ну и как сейчас, не бедствуешь?

Юля: Нормально, и на учёбу хватает и приодется. Правда сейчас маме покупаю лекарства дорогие, у неё эндокринное заболевание тяжелое.

Я: Ну и всё таки? Скока выходит в месяц примерно?

Юля: Коммерческая тайна! :-Р

Я: Мде... А что родственники, неужели не помогают?

Юля: Тётка умерла 5 лет назад, а отцовская родня вообще нас за людей не считает, после смерти отца.. Они и при его жизни нас с мамой недолюбливали..

Я Я так понимаю, мама ничего не знает о твоей ночной жизни?

Юля: Смеешься? Конечно нет... Я чаще всего говорю, что к подружкам ухожу в общежитие, готовиться. А по выходным обычно "уезжаю с ночевой на дачу"

Я: Устаёшь наверное?

Юля: Бывает. Ну я не каждый день же, обычно по выходным и один раз в будни.

Я: И сколько человек за ночь бывает?

Юля: Честно говоря, все эти страшные истории про "конвейер" - это бред. Чаще всего один, на несколько часов или на ночь. Иногда бывает два, в двух разных саунах например, но никогда из одной компании. И уж точно никакой там групповухи и извращений.

Я: А че, бывали прецеденты?

Юля: Ну было пару раз.. Пьяные или че, одну девочку порезали даже. Правда там сразу сутни им пиздюлей наваляли и денег сняли с них. Теперь говорят: смотрите, чувствуете, не нравится - сразу съёбывайте. Девочку жалко, до сих пор шрам огроменный на руке...

Я: А чо за девочки там у вас работают?

Юля: Да нормальные девчонки.. Одна в приюте для бездомных собак работает, ещё одна на юриста учится в каком-то филиале. Пару "безработных на полной ставке". ничо так, поддерживаем друг друга, помогаем чем можем.

Я: А как вообще клиенты находятся? На дороге штоль стоите?

Юля: ЕБАНУЛСЯ?! На дороге это припизнутые стоят, они вообще отмороженные на всю голову и с сифоном через одну. Обычно у банщиц есть телефоны разных салонов, и нашего в том числе. У нас есть своя баня, где мы тусуемся и сутни, там можно девочку снять дешевле. Если в чужую баню - то 30% берёт банщица себе.

Я: А в квартиры, коттеджы выезжаете?

Юля: Да, часто.. Обычно сутенёр сначала заходит, смотрит что всё ок. и потом нас заводят. Это тоже подороже, чем обычно.

Я: Ну и скока ты стоишь? :)

Юля: Ну так, если в квартиру к кому, то 1500. Но с тобой я ебацца не буду, Илюшко! :-Р

Я: Почему же?)))

Юля: Будешь мне стихи свои читать, если приеду! :-D

Я: Так, 1500 час, умножить на четыре часа в среднем, умножить на два выходных плюс один день в будни. Теперь я смогу посчитать твой месячный доход! :)

Юля: Сцуко) Летом эта формула не работает кстати :-Р

Я: в смысле?

Юля: летом я не работаю, договорилась с мужиками. работаю.

Я: То есть только во время учебного года штоль? А кем работаешь, если не секрет?

Юля: ну да, щас как раз начало сезона :( Кем работаю не скажу, но это связано с туризмом

Я: Понятно... А какие услуги ты предоставляешь? ;)

Юля: Ну на массажик ты можешь расчитывать ;)

Я: ну правда))) интересно же

Юля: Да никаких. Минет, классика.

Я: А чо насчёт в жопу?))

Юля: У нас некоторые девочки практикуют за доп. плату, я неее... Мне ещё на лекциях сидеть! :)

Я: Это правда, что все шлюхи умеют одевать гандон ртом?

Юля: Во-первых, я тебе не шлюха. Шлюхи гопоте отдаются за бутылку пива, ясно?

Я: сорри

Юля: да, презервативы всегда с собой, и минет тоже с ним. Все эти болячки и во время Читать далее...

Шаг влево, вправо, в сторону,
Теперь присядь, пока над головой кружат вороны,
Пока пули свистят над седыми макушками,
Запасайтесь сухарями и сушками.
Поди туда, сделай то, скажи это,
Командировка в ад без обратного билета.
Все шаги расписаны, как в GPS-навигаторе,
Проложены курсы, маршруты, фарватеры.
Как же заебал этот бесконечный квест,
Отвратительный до изнанки, словно
Инцест.
У всех флажок «свободная касса», поголовно,
Личный McDonalds, сплошная глобализация,
Человек-паук с суперменом, спасите нацию!
Вожди ослеплены, боги глухонемые,
Одна надежда – на вас, родные.
Вылезайте со страниц комиксов, телевизоров
Как два туза в прикупе, на «мизере»,
С вызовом.
Чип и Дейл, пчелка Майя, Неуловимые Мстители…
Вот тогда все заживут охуительно.
Выпить охота? В карманах голяк?
Не ссы, есть дядюшка Скрудж.
И Зиг-Заг Макряк.
С любовью проебался? Сказано – сделано!
Щас прилетит крылатый пиздюк
И засыплет тебя стрелами.
Журавли улетели на юг, в руках сдохла синица.
Ебаные роботы, не пора ли
Остановиться?

- А-а-а-а!!! - кричат, чтоб сменили пелёнки,
- Хочу!!! – орут в магазине игрушек.
- Витёк, сюда! – на школьном дворике,
- Ещё!!! – посмотрев впервые порнушку.
- Ура!!! – кричат, поступив в институт,
- Пиздец! – крики во время сессии.
- О, да-а-а! - походу кого-то ебут,
- Глотай! – наверно им тоже весело.
- Ай, блять! – оса укусила в язык,
- Вот суки! – в машине разбили стекло.
- Быстрей! – попался ленивый мужик,
- Никак! – кому-то сейчас тяжело.
- Сидеть! – завести решили щеночка,
- Лежать! – посмотрите, щеночек живой?
- Ай, блядь! – кому-то пробили по почкам,
- Стоять! – милиция бдит наш покой.
- Давай наливай! – мальчишник сегодня,
- Серёжа?! – Серёжа напился и спит.
- Хочу!!! – в бутике новом модном,
- Ещё! – дорогое колечко блестит.
- О, да-а-а! – супружеский долг очень важен
- В меня! – пора завести нам детей.
- Это пиздец! – растолстела я как же…
- Мудак! – ненавижу всех этих блядей!
- Ко мне! – кричит эта сука, директор,
- Бегу! – без премии жить нелегко.
- Харибул баламас! – какая-то секта?
- Пиздец! – проиграл зарплату в «очко».
- К маме вали! – развод неизбежен,
- Люблю! – оставайся, так уж и быть.
- Ты негодяй! – осталось по-прежнему,
- Это Наталья? Пошли пиво пить?!
- Маша, ты что?! – лязг слышен затвора,
- Ай, блядь!!! – пуля навылет прошла.
- Подонок! – с немым укором во взоре,
- Умри! – с двадцать первого этажа.

Уважаемые деточки, ребятишки, девственницы, школяры, детсадовцы, сорванцы, карапузы, мокрощёлки, детёныши и прочие-прочие... Я всё понимаю, вам ужасно надоело читать мои бредовые посты об анальном сексе, религии, наркотиках и проститутках.
Специально для ВАС, дорогие мои детишечки, в просторах блогосферы я нашёл совершенно восхитительного автора, да и просто, наверное интересную женщину Дарью Пономарёву: http://blogs.mail.ru/mail/daponomareva/

Вот лишь некоторые из её гениальных творений:

Егорка(специально для aNywAycRy ;)

Весёлый маленький Егорка
Кататься любит с детской горки.
Поэтому его штаны
Местами продырявлены.


Кот Матвей
(шуткозагадка)

В траве, под розовым кустом,
Сидит Матвей с бааальшим хвостом.
Чего он там сидит — не ясно,
Но выглядит Матвей ПРЕКРАСНО!


Закон Архимеда

Тело, в жидкость погружаясь,
Массы той же оставаясь,
В весе потеряет столько,
Сколько весит, вытесняясь,
Жидкости такой объём,
Что погруженною частью
Занимает тело в нём.

P.S. Дарья является победительницей премии "Лучший блог", который проходит на Блоги.Mail.Ru в номинации "Лучший из лучших" и "Литературный блог".

Тут вообщем Премия типа... Крутых (и не очень блогов), 6000 русских рублей обещают кагбы)))
Сначала какое-то жюри всех жюрило, откуда я не знаю никаво, кроме Тоньки _это_не_я_, нажюрили меня на третье место вместе с какой-то малоизвестной мне(но симпатичной) барышней. На первом месте какой-то финн-фотограф, на втором какой-то москвич-фотограф, я их первый раз вижу если честно.
Так что милости прошу вот сюды: http://www.alexrus.info/post84072255/ , там нада вроде как список составить из десяти дневников (из имеющихся 40-ка), которые вам по душе пришлись, с 1-ого по 10-ое.

P.S. Фотографы наверное крутые, я в этом не понимаю ниче.
[600x305]

Одна современница Маяковского утверждала, будто за несколько часов до трагических событий Владимир Владимирович со слезами на глазах перечитывал своё нетленное, юношеское «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Чувствовал видимо перед смертью, и понимал, что полезно бы сбросить перед столь важным шагом все ярлыки, навешанные когда-то. Ладно бы для себя – для целого выросшего поколения.
Философия эгоизма проста и непоколебима: получать желаемое для себя всеми доступными методами. И даже если для этого потребуется переступить через кого-то. Так было, есть и будет во веки веков. Во времена мамонтов, рабов, шпаг и коммуникаторов. В конце концов, конечный результат для всех один: счастье. Ты например хочешь тоже ездить на крутой тачке, тоже кончать во время секса, тоже быть обожаемым миллионами. И если это принесёт тебе долгожданное сокровище – мало что остановит тебя на пути. Однако, ввиду идиотской особенности человека – социальности, эгоизм обретает всё более изощрённые формы.
- Илья, я хочу, чтобы ты трахнул меня в жопу! Пусть мне будет больно, я хочу доставить тебе удовольствие!
- Я не хочу, чтобы тебе было больно.
- Трахни! – со слезами на глазах.
И это – самый интересный эгоизм. Желание удовлетворять желания настолько развито у современных эгоистов, что зачастую глаза заливает кровавая пелена, за которой уже не видно событийной сути вещей. Желание показаться незаменимой феей, волшебницей, дарующей блага, эдакой скатертью-самобранкой.
- Илья, я приготовила тебе суп!
- Я не хочу суп, я только что поел на работе.
- Ну как же так! Я для тебя всё делаю, даже без каких-бы-то-ни-было напоминаний с твоей стороны! А ты… - и вновь в слёзы.
Если бы моя девушка во время голодной зимы побежала отнимать у прохожих на улицах хлеб – я бы её понял. Но если бы она этот хлеб запихивала в меня, зная, что я уже отнял целый «Доширак» у местного гопника в страшном поединке и съел, - я бы разозлился на неё.
Я – лучшая, я – всё могу, я буду делать тебе добро. Как из пушки, как из пулемёта, ковровое бомбометание добром, лавинообразно. Даже, если оно тебе совсем не нужно. Вот такой «квазиэгоизм» и есть – «плохо». Без всяких стихов, без ярлыков всяких. И спасибо вам, покойный Владимир Владимирович, за наше "хорошо" и "плохо".
Реальноcть? Реальность, это ты? Да, мы можем работать вместе? А-то того и гляди, пупок развяжется…

Купил себе малышку:
[275x275]

Искать в шедеврах изъян тяжело,
Но своим долгом считает каждый
Кристальную воду сливать в решето,
Надеясь найти в ней что-нибудь важное.
А мудрые слепцы за вид крови алой,
Бьющей из артерий, тем временем,
За синеву неба и серость домов усталых
Готовы души продавать демонам.
За радугу, за городские светофоры
За сажи чернь и белый свежий снег
На сновидения жизнь менять готовы,
В ладонях сжать священный оберег.
Не суждено глухим не высыпаться
И разбивать будильник по утрам,
Лишь по лесу весеннему метаться,
Сворачивая шеи соловьям
Без шелеста листвы и шума водопада,
В безмолвии красок, картин и картинок,
И если «шум дождя» – обещана награда,
Готовы вызвать дьявола на поединок.
Ватаги юродивых, калек и убогих,
Сдерживая внутри себя на Бога ропот,
Проклинают всяких юнцов босоногих,
Ведь они, с криком, побежать по росе могут,
Подпрыгнуть ввысь и достать ладошкой
Не солнце яркое, так хоть спелых яблок,
На траву рухнуть замертво, так… понарошку,
А потом, хохоча, перевернуться набок.
А мы счастьем, как снежками кидаемся,
С руками, ногами, все сплошь зрячие
Сетуем на «недостаточность радости»,
Будто весь мир заслужили, не иначе.
И хуже убогих, коль сердце горит,
Воспринимать любовь, как излишек.
Берите пример, не взирая на стыд
С тех смешных босоногих мальчишек.

Зам. Генерального у нас на работе - человек творческий, взбалмошный. Спит себе, спит и видит во сне, как наш завод процветает, самолёты летают туда-сюда и небо, такое... в алмазах. Просыпается в горячем поту в три ночи и звонит мне:

- Илья!!!!
- Хррр... мммм... Виктор Генадьевич?
- Я придумал!!!
- Что?... Хр...
- Приходи завтра, расскажу!!! /короткие гудки/
- Бля.... Хр...

Захожу к нему в кабинет, невыспавшийся, а он сидит, смотрит на ноутбуке модель самолёта, которую я ему за два дня состряпал. Довольный, шопиздец. И говорит, мол, Илья, пойдём-ка со мной. Мы должны сказку сделать былью!
Заходим в корпус технологов (средний возраст - 63,5 лет), все тут же сворачивают пасьянсы "Косынко", допивают чай и принимают работящую позу. Генадьич созывает всех (человек 20), встаёт посреди зала и начинает вещать на тему, что прогресс, мол, семимильными шагами идёт по миру, и что без компьютеров самолёты в наше время просто летать отказываются. Рассказывает об этом бабушкам, которые с ещё со времён первой мировой рисуют карандашиками на кальке. Что, мол, надо учиться вам трёхмерному моделированию и оцифровке самолёта, чтобы наскрести на похороны быть востребованными на рынке труда. Финальным аккордом Генадьич открывает ноутбук и показывает мою трёхмерную модель бабулькам и дедушкам.
В зале повисло гнетущее молчание и только тихое "Охуеть..." из дальнего угла скрасило всеобщую неловкость.

- Вот! - радостно говорит Генадьич, больно тыкая пальцем в мою сторону. - Илья Александрович научит вас рисовать!
Бабушки возмущенно задвигали вставными челюстями, деды насупились, а моим ногам ничего не оставалось, как подкоситься.
- Он составит план обучения, - продолжает замген. - И мы примемся за работу! Удачи, товарищи!

Думаю, госпожа Фортуна сама слегка прихуела от таких заявлений и моментально ретировалась вместе с Генадьичем, оставив меня одного в стане врага. Вот тебе и порисовали самолёты, блядь...

Я взял стул, сел за центральный стол:
- Господа, для начала мне нужно оценить ваши навыки работы с компьютером, чтоб составить план. Кто знает, как включается компьютер?
- Дык это... На пипку нажать на черную... - неуверенно промямлила баба Нюра.
- Дура штоль?! - пшикнул на неё дед Виталий. - Сначала надо в розетку включить! - и гордо посмотрел на меня.

...Через час я понял, что либо боженька забыл обо мне, либо об этих бабушках. Наскоро накидав план, понимаю, что нихуя из этой затеи не выйдет, что можно конечно и обезьяну научить на гармошке играть... вопрос в качестве, которое для самолётов ну простопиздец как важно. Захожу в кабинет Генадьича на ходу комкая листок с планом, с явным намерением либо откосить от ватаги пенсионеров, либо уволиться.
Смотрю, зам.Гендир сидит злой, теребит в руке биту (он всегда так делает, после планёрок).
- Блять... Прикинь, Илюх, встретил щас Пескарёва. Забирают у нас технологов в производственный отдел. Эх, а такая идея шикарная была! Обучили бы.. Сработались... А теперь придётся тебе студенток набирать.

Выдыхай, Илья Александрович, выдыхай... ;)

Думаю, многие уже заметили кнопку совершенно идиотскую кнопку "Лента ПЧ" наверху в своей френдленте. Идиотизм этой функции наглядно демнстрируется на примере моей ленты ПЧ:
http://www.tooyoungtolove.ru/ribbon.php?action=readers&journalid=891194

Дискуссия по этому поводу в дневнике Диктатора:

TooYoungToLove
лучше б сделали "комментарии друзей", вот это действительно интересно и полезно, поучаствовать в дискуссиях вместе со своими любимыми авторами. А "лента пч" - вообще бессмыслица какая-то.

ValeZ
думаю большинство бы не хотело, чтобы хоть кто-нибудь видел где он какие комментарии оставляет

TooYoungToLove
думаю, такое "большинство" уже обломали по-полной в Яндекс.Блогах. Зачем бежать от неизбежного, ведь можно просто пойти к нему на встречу?

ValeZ
да не хочу просто. мне кажется ничего хорошего такая функциональность не принесет

TooYoungToLove
Не уговаривать, ни просить права не имею, ибо Вы - тут хозяин. Но вот какая разница: одно дело мне приходится заходить в Яндекс и переходить опять, обратно, же на Лиру(!!!), читать комментарии, в которых блещут интеллектом мои любимые блоггеры: Ваныч, Стасс, Алексрус и другие... Не проще ли сделать для этого отдельную функцию?
Или все "нововведения" вами делаются для всё тех же розоворюшечных девочек, заполонивших любимый сервис, исключительно для того, чтобы они смогли смотреть клипы ТокиоХотеля на ПОЛНОМ ЭКРАНЕ (экстаз), искали такие же тупые дневники в "ленте ПЧ", но никто(кроме знающих о Яндекс.Блогах) не мог посмотреть, кого из одноклассниц они обсуждают в блогах подружек. Детский сад...
Извините, накипело.

После этого Валез дипломатично слился. Так и понимаешь на деле за три года, что для кого и почему тут делается.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Да, девочки_которых_я_трахал, до неё вам конечно ещё очень далеко :(

Шарлиз Терон.

[500x681]

По зимнему лесу бежала Мышь. Декабрьский волшебный холод скукоживал и без того небольшие мышкины члены. "Бля, если не найду ночлега, совсем сойду на нет" - подумала она про себя. И в тот же миг, глядь, - Теремок! Или даже коттедж некий. Стоит себе по среди поля заснеженного, из окон льётся мягкий свет и приветливо веет водкой.
- Тук-тук, кто в теремочке, бля, живёт?
Ответом грызуну было молчание. Лишь пыльный патефон в углу отыгрывал Нагано - "Жора, ёбаный насос". Зашла мышь в теремок, смотрит - стол, а на столу - скатерть. Подумала, хули, сказка это или не сказка в конце концов. Хлопнула три раза по столу, обернулась вокруг себя три раза и завизжала: - Алкого-о-о-оля!!!
Раз!... Смотрит, весь стол уставлен пивом, водкой русской, коньяками армянскими и самбукой. - Жратвы!!!! - завизжала Мышь и на столе мгновенно объявились свиная рулька, сельдь под шубой и предусмотрительный рассол. Обрадовалась Мышь, нажралась, напилась в говно и вырубилась спать.

Бежал по тропке звериной Зайка-Однояйка(Ну хуле, в детстве на сук напоролся. Не тех, что девицы безнравственного поведения, а тот, что из дуба остро торчит. Пришлось ампутировать). Холодно Зайке, декабрь на дворе, единственное яичко скукожилось... Эх, думает, щас бы согрел кто. Смотрит, стоит в поле теремок, да сотрясается от храпа богатырского.
- Тук-тук, кто в теремочке так храпит, как конь во время случки? - вопрошал Зайка. В ответ храп из окон вперемешку с добрым перегаром из окон лишь усилился. Зашёл в теремок, смотрит: Мышь пьяная развалилась на печи, ноги в пьяном угаре раздвинула и трели выводит. Ну, думает, этож сказка, все желания исполняются. Жахнул для храбрости стоявший как нельзя кстати на столе стакан с водкой и запрыгнул к Мышке под одеяло.

Бежал по зимнему лесу Волчок-Тощий бочок. Поджарый, исхудалый. Где все зайцы? Где волчицы? Кого есть? Кого ебать? Ну думает, неудачник я форменный, не волк, а шакал какой-то... Коли не найду никого в этом лесу холодном вскорости, вздёрнусь на ближайшей ёлке. И тут, глядь - посреди леса теремок стоит! И стонет, и кричит, и трясётся.
- Тук-тук, кто в теремке ебёцца?! - взвыл волк. В ответ на это из распахнутого настежь окна теремка вылетел использованный презерватив и повис на обледенелой физиономии волчары. Обиделся Волк, открыл с ноги дверь, смотрит - полна горница бухла, на печи Зайка с Мышкой непотребством занимаются. Завидно стало Волку, применил он грубую силу, стащил зверюшек с печи, на пол швырнул и говорит: - Охуели вы уже тут от жизни такой красивой. Щас вас съем!
Мышка тут и говорит: -Не ешь нас, добрый Серый Волк! Лучше ебани по скатёрке трижды, да вокруг себя трижды обернись, всё будет, что захочешь!
Подумал Волк минутку, ну бля, чёж не попробовать. Раз! Два! Три.. (На третий раз стол в щепки разлетелся), да вокруг своей оси взвился так, што аж голова закружилась, да как заорёт: Хочу жаркого из зайчатинки, да волчицу с большими сиськами!!!
Скатерть нервно дёрнулась от такого обращения, соорудила быстренько мангал, зайца на шампур насадила, а Мышку в волчицу превратила...
- Ебать... - только и оставалось сказать Волку от такого волшебства.
- Охуеть. - прошептала новоявленная мышеволчица.
- Пиздец. - прокряхтел Зайка, вытаскивая из жопы шампур.

В это время в дверь постучали.
- Тук-тук, кто в теремочке материться и дебоширит? - произнёс хриплый бас.
Дверь слетела с петель и в сени зашёл Медветь в милицейской форме, оставляя на досчатом полу следы грязных потных лап.

...

Ик! - рыгнул Медветь-милиционер. Зайка, Мышка и Волчок переваривались в его желудке медленно, но верно. Огромный зверь ещё раз икнул, вытер рот скатертью-самобранкой и вышел.
"Ебанутый зоопарк" - подумала скатерть.

Наступает момент в жизни каждого,
Когда не обойтись одними первичными инстинктами.
«Горячо», «Горько», «Больно», «Сладко»
Уже не могут описать полной картинки.
Фотоаппарат тоже под рукой не всегда бывает,
Чтобы все детали, все мелочи уловить бережно.
Иногда, лишь подойдя к самом краю,
Способен прочувствовать весь спектр нежности.
И остается только терпеть,
Прижавшись щекой к раскаленной сковородке
Хотя лекарств много: плеть,
Пряник и запотевшая бутылка водки.
Чего уж греха таить:
Каждый в «аптеку» за углом захаживал
Купить пластырь на мозги и зубную нить,
Чтоб улыбка была белоснежной и важной.
Быть может стихотворение это
Пресыщено эмфатическими «подписями»,
Хотя по мне лучше «право вета»,
Ведь каждый к своему «Я» ревниво относиться,
И у каждого внутри свой проектор.
На лице будет только то, что сам в него засунешь.
И, наверное, стоит внутри себя строить вектор,
А не транслировать в бедный мир то, чем всегда рискуешь.
Тяжело, когда вместо розовых очков на глазах –
Кусок кальки.
Ведь многие думают, что в будущем, на небесах,
Их, слабых, кому-то сильному станет жалко.

"Самообладание - это когда у двух людей в мыслях преобладает желание обладать друг другом, но оба обладают настолько сильным самообладанием, что скорее займутся само-обладанием, чем обладанием друг друга." (с)Бездна

Сундук со сказами™ (12:04:31 25/08/2008)
Робин Гуд, он хороший? хороший!

C0BECTb (12:04:56 25/08/2008)
он грабил богатых!

C0BECTb (12:05:05 25/08/2008)
он типичный выскочка-коммунист!

C0BECTb (12:05:12 25/08/2008)
говно он, вот что

Сундук со сказами™ (12:06:05 25/08/2008)
ну хз... зато блять о нём легенды слогают...

C0BECTb (12:06:23 25/08/2008)
тебе что-нибудь говорит имя "Герострат"?

Сундук со сказами™ (12:07:11 25/08/2008)
что-то знакомое, но не помню

C0BECTb (12:08:00 25/08/2008)
чувак, который сжог храм Афины, для того, чтобы сохранить своё имя в летописях, так как ничем особенным к концу жизни он не отличился. Вот мечту свою он выплонил, теперь его знает весь мир, как редкостного древнего долбоёба...

Сундук со сказами™ (12:10:15 25/08/2008)
нда... ну тут небольшие различимя с Робином имеются... хотя я понял к чему ты клонишь

C0BECTb (12:10:41 25/08/2008)
Робина просто выставили в правильном свете)))

C0BECTb (12:11:04 25/08/2008)
Как и придурка Чиполлино из сказки Джанни Родари

Сундук со сказами™ (12:12:40 25/08/2008)
бля, Чипполино тебе чем не угодил?!)

C0BECTb (12:16:57 25/08/2008)
он вообще был абсолютно антиобщественным элементом! Синьёра-Помидора, который был олицетворением мудрого итальянского купечества вогнал в говно, дынь и арбузов изгнал вместе со своими друзьями-ягодками. Короче из-за таких как они в мире фруктов и овощей никогда не будет порядка и справедливости!

C0BECTb (12:17:52 25/08/2008)
А мы будем все жрать луковую похлёбку и радоваться до жопы. Со слезами на глазах.

Любимые циферки _123_, с днём рождения!!!!

Понедельничный поздравительный стишок:

Ну вот, стала взрослой Наташа,
И третий десяток разменян.
Сегодня всех она краше,
Милее, добрее… умнее. (?)
Но нахмурены карие очи,
Не радует торт и печенье.
В головке засели прочно
Обида и огорчение.
У ног её – стриптизёры,
Поклонники, орды фанатов…
Но всех выгоняет с позором:
- Ничего мне нахуй не надо!
Велик новый в углу пылится,
Деньгами забиты карманы.
Ночами Наташе не спится…
Встречает рассвет утром ранним,
Поест и спешит на работу,
Сегодня начальник, коллеги
Подарят подарков ей гору,
Цветы, комплименты и премию.
Грустит Наташка с бокалом,
Попивает «мартини» тихонько
В её жизни счастья немало,
Но одно лишь коробит только:
Охмурять умеет парней,
Свои знает плюсы и минусы,
Только Тунька не делает ей
По понедельникам
Куннилингусы. :(

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Илья Антонов

Вот он, талант современной России,
Поэт уникальный, философ сильный,
Илья Антонов - не просто борец,
За идею и правду отдаст свой конец.
Известен же он не только в инете,
Знают его и старухи, и дети,
Когда начинает рубить он правду,
Девки кончают: "Продолжай, ладно?"
Под каким псевдонимом настрочил он стихов?
Это вопрос лишь для лохов!
Он, не гнушаясь, ругается матом,
Хотя, если честно, не дружит с хамством.
Илюшу на тусах и рейвах не видно,
Маме за него не бывает стыдно,
Понял Илья, что наркотики зло,
Лучше работать, срубать бабло.
Ему хотят телки давать все время,
Он же не хочет тянуть это бремя,
Хочет Антонов всего лишь любить,
Быть любимым и виски пить.
Он ведь мальчик очень хороший,
Любит водку, а не кокса дорожки,
Любит красивых и умных девчонок,
И тех и других ебет с пеленок,
Ебется с работой, как олигарх,
Благодаря ему стране не светит крах.
Вроде бы жизнь его бьет ключом,
Вот только мечта у него в другом.
Хоть он и знает в самолетах толк,
Хотел бы он на куски резать мозг.
Быть мозгоправом хотел он всегда,
Важное дело, не ерунда!
Людям хотел помогать избавляться
От всяких проблем, лечить нацию.
Часто к нему ведь идут за советом,
Расплата частично бывает минетом,
Всем помогает, ведь слушает всех,
Расскажет, что правильно, что просто грех.
Идя домой часто из магазина,
Ему представляется эта картина:
Доктор Антонов сидит за столом,
Люди приходят пощелкать еблом,
Он же, их слушая, смотрит в окно
И отвечает: "Вашы траблы говно".
Как же вы можете думать об этом,
Думали б лучше другим совсем местом,
Вещать о любви? Да ты просто циник!
Намного важней, что Мадонне полтинник!
Тебя бросил парень? Да ебаный стос!
А Кушинашвили расквасили нос!
Уходят довольные папы и мамы,
Дети совсем, пожилые дамы,
Да, у Илюши пиздато умение:
Нахуй послать и поднять настроение!
Если проблемы у вас есть, люди,
Ему расскажите, вам легче будет.
Многих вылечит он ебанатов,
Он даже круче, чем доктор Курпатов,
Главное, чтобы Илюха не спился,
Мы ж всей страной Ильей гордимся!

Пришёл как-то к нам в королевство
Мальчик в шляпе из сказки Носова.
Не понравился сразу мне, честно...
Взял, и засыпал меня вопросами!
Почему, когда делаешь бутерброд
Мажешь на хлеб горчицу, а не наоборот.
Зачем у Земли ось?
Откуда на небе солнце взялось?
Чему равен логарифм десяти?
Как в мавзолей Ленина пройти?
Ну я подошёл к нему,
Оранжевый галстук завязал потуже,
И на ухо, тихо так, говорю:
- Дернешься – будет хуже.
Я тебе что, Википедия или Гугль?
Хочешь ответов моих? Гони рубль!
Или сам давай, попытайся,
Намажь на горчицу хлеб,
К Мавзолею, до площади Красной
На автобус возьми билет!
Купи себе глобус и книжки,
Научись сам считать логарифм!
Задрожали колени парнишки,
Смотрю: наш Незнайка притих.
А наутро исчез, как призрак.
Обыскали везде – его нет…
Ну, думаю, верный признак:
Взялся за ум человек!
А через неделю, смотрю – объявился,
Созвал всех кикимор и леших,
В центре леса на пень взгромоздился
И давай им лапшу на уши вешать!
Будто кошка больше слона,
Будто камни – это трава,
Что Солнце гораздо меньше Земли,
А через дорогу нужно на «красный» идти…
И сказал ещё, что логарифм
Это просто легенда и миф.
Тогда я подошёл к нему, толкнул в лужу…
Говорю: - Как в тебя столько бреда влезло?!
Ничего нет на свете хуже
Чем болтливый начитанный бездарь!